中秋节。

下午的时候找个借口没去上班在房间蒙头大睡。

热闹都是别人的，我什么都没有。

对工作失去兴趣，对爱情失去希望的双失青年，似乎完全没有过节的心情。

不管怎样，亲爱的们，

但愿人长久，千里共婵娟。

 今天上班的所有时间都耗在了无聊的视频会议上，屏幕上的人在讲着什么，我一句都没有听到，在那么狭小的会议室里，坐满了心不在焉的人，我不知道他们都在想着什么，正如没有人知道我在想什么一样。我似乎从来都没有喜欢过这个地方和这些人，心里无限的厌恶腾起，想逃离一切，却又想起手头的材料一直拖到现在没有写完，而明天开会就要用到，还有为了举办读书班而形式化布置的一篇读书感想也扔在一边没写，视频会议上某个团委的干部一直在耳边嗡嗡作响提醒我这件事，非常非常想揍人的情况下也只好微微一笑，满口答应。但是我的好脾气注定维持不了多久，晚上加完班打给同样在遥遥无期加班的叉叉，说没两句就怒火攻心起来，最后在一片可以将人吞噬的沉默中，觉得人生非常非常没有希望。

忽然翻到大学时候的笔记本，里面夹杂了卡夫卡的一句话：“人是无法逃避现实的，梦只是条迂回的路，人们在这条路上走到头，总是回到最直接的现实世界中去。”我总想着有一天可以不用工作，总想着最好的时光在康乐园的四年，结果我回不去，无法逃避，所以是不是就要期待自己好死不如赖活着地回到最直接的现实世界中去？

 中文系群上开始策划周年聚会，我发挥犯贱风格，虔诚地向中文系的男同学们表达思念之情，同时要坦白的是在偶们系男生之中，本人属于无市场之列，是不是因为我由太自闭跳跃至太犯贱的后果捏？然而青蛙同学宽厚待人，安慰我道，当年二米我曾经“惊艳”了团委的老师，并且尤其是男老师哦，还以博客史料为证，此语一出，二米我才稍稍释怀，毕业一年多，错过了中文系表白一幕的我总算舒坦不少。

以上为虚的。

更为舒坦的是，今天一只股票涨停鸟，大中午我不睡觉，一直对着屏幕看到它封死才安心去上班，西西同学感叹道，连中文系不食人间烟火的美女都炒股了，对于美女称呼我来者不拒，对于不食烟火的评价我也只能坦白，完全是因为当初无烟火可吃啊。亲耐的姐姐，不是俺随波逐流，实在是稳食艰难，令人舒坦的指向还是务实一点吧。

 领导找到领姐夫了，七姐夫成了留美博士，真好。我们都有光明的前途，我们都会幸福。亲爱的们，我们一路前行。

 911六周年，我与叉叉认识一周年。年初就已经被老妈告诫神明在这一天旨意我不要出门，于是我推掉了出差与饭局，上下班叉叉接送到家，到现在为止，也算平安无事，当然，心情抑郁这件事要排除在平安的范畴之外。

一年前的今天，我参加完系统里的封闭培训回来局里上班，到了叉叉所在的科报到锻炼，叉叉事后回忆说，第一眼见我的唯一感受是这人没有照片上好看，他所指的那张照片，是我简历上那张红豆的杰作，不知道贴在红豆店面橱窗外的照片还在不在，或许，已经褪色。这一年过去，许多回忆在怀旧中也褪去了颜色。想起来一时间，竟然十分悲凄。

工作一周年的最大感受就是，以后的某一天，一定会辞掉这份工作，过上简单自由的生活。不像我威胁叉叉不许辞职那样，叉叉对于我激烈言词大概也是包容得多，只是现状也不是一时可以改变，没有办法的时候，顶多，我也只是流几滴眼泪，然后睡醒，该怎样还是怎样，继续过日子。下一个911、下下一个911，不知道会怎样，但是更多的悲凄我仍然是有准备的。

 这一次心平气和，持续的时间开始往乐观的方向延长，抑郁症停止了发作，因此很珍惜现在的生活状态。虽然工作忙乱，受制于人，但只要离开了办公室，便可以全身心放松下来。一点一滴跟叉叉在一起度过他辞职前的平静时光，接下来要面对的还很多很多吧。很多东西不能说，一说就破。希望仰丈前路方向，能看到阁楼上的光。

    去广州开了两天的会，然后找大贱逛王府井，吃老班长灌汤包，因为口头上淫贱得非常彻底，很多时间都笑到喘不过气来，好像我们在学校一样，开心快活，一点也没有所谓的样子。只可惜我们似乎贱得非常没有执行力，最后相互了解了一下各自姐夫的八卦之后，也就回去洗洗就睡了。

   周六那天本来约好小白同学见面，非常自私地坦白，我大概想把这次见面当成是划句号的仪式，因此郑重其事，思前想后，想着去绿茵阁吧，我和他从来都没有去过的。然而计划不如变化，临到时间打电话去问，对方在睡梦中，迷糊地回答说不来了。好吧，被放飞机了，今时不同往日，不能再要求人家什么，不来就不来吧，收拾行李回来dg上班。在回来的扯上，那些升腾在心中的不安定分子，一点一点沉淀下来。

    晚上跟着叉叉去买婴儿用品送人，末了叉叉突然提议说去看场电影吧，然后就看了周杰伦的《不能说的秘密》，虽然很大程度上是copy了以前看过的《触不到的恋人》，但是无可厚非地选择被它感动吧，不然，还能怎样呢？回来电脑前看到李小妹的那句话：不想分散的人，请你们赶快拥抱的。某同学说有点像爱神的箴言，是否相爱，是否分散

 办公室先后2人旅游去了西藏、1人去了新马泰，工作魔咒一样诱我入套，每晚加班到12点，写出来不知所云，无聊之极的文字之后，歇斯底里地，非常，非常，非常，渴望远方。

 在李小妹博中看到的《幽灵之家》，休假在家的时候终于把它看完。看完之后我就感叹，里面有一群多么美好的姑娘啊，我最喜欢的不是俏姑娘罗莎，而是能感知未来的明姑娘克拉腊，一辈子活在幽灵世界里的人。

三条腿的桌子，乱飞的盐罐子，幽灵的形迹，克拉腊用意念预知灾难、出生和死亡，当然也包括预知她自己的宿命。少女的时候她比任何人都先知道：“我要结婚了”，怀孕的时候完全没有产前或者产后抑郁症，因为她已经知道：“是个女孩，叫布兰卡。”。几乎所有人生的大事，她都可以有条不紊，平和自然的融合，没有挣扎，没有激烈，即使年老的时候埃斯特万暴怒打掉了她的牙齿，她最激烈的反应也不过是从此不再跟他说话。

凡俗如我们，缺少了某种指引，太过狼狈，像无头蝇子，乱飞乱串，不得安生。即使一平如镜的生活不是人人都向往的状态，但至少于自己而言，心平气和始终是希望可及的状态。时常会感到心中暴动、犹豫的分子在分裂，于是仅仅是叉叉要再度辞职这个举动就足以让我天翻地覆般地难以适从。在应该走哪一条路的问题上，我希望拥有克拉腊的预知本领。

然而我也开始相信，我的那些天翻地覆应该被鄙视，有些道理从羞于承

 休假在家整整十天，都是吃饱了睡的日子，可是居然没有哪天晚上觉得心情舒畅，梦里反复出现纠缠不清的东西，远离了工作，远离了日常生活的人群，心里面腾出来的空间又堕入像浆糊一样的事情了，最后，依旧是不了了之。

回来新河北只想着怎样把大把大把的肉丸吃掉，每晚做饭，然后和那人一起有声无言地听凭食物下咽，忽然之间就没有了任何表达的欲望，原本以为还会怎样兴风作浪，大吵大闹，原来都没有发生。回来的第一个晚上睡得非常非常香甜，早上醒来不想挪动，拼命回忆睡眠里那种踏实的感觉。忽然之间又明白自己为何时常患得患失，因为抓住踏实的东西实在太少太少，大贱说得对，明白自己需要什么其实也是好的。就算不明白也无所谓，因为生活的过程不是强求自己去寻找这个答案，我开始同意刀姐，过日子其实就是这样子的，是我们搞得太复杂。

非常悲观地归纳一下，仔细想想，一切都会归于无聊，一切都会很没意思。亲爱的刀姐，祝你生日快乐。你怀念前年的生日，我只记得珠江边的疯狂和爬铁门的痛快。

可能，那些忽闪而过的快乐，就是我们继续了无生趣下去的理由，吧？