http://blog.sina.com.cn/wenlovejun[订阅][手机订阅]
个人资料
『沫。』
1.沫只加自己喜欢名字的圈子。
2.沫拒绝一切圈子发来的邀请。
3.沫只写自己喜欢的悲凉文字。
4.不做连接取消资深的请继续。
5.请转载我的文字前与沫联系。
 
msn:
mosoila@msn.com
e-mail:
 
 
写自己喜欢的文字。
过自己喜欢的日子。
看自己喜欢的小说。
听自己喜欢的歌曲。
 
我从未因任何人改变。
亦从此不会再做改变。
 
喜欢的。留下。
不喜欢。离开。
博文

2009年7月17日。我找到了你曾描述的我。

忽然泪流满面。那些过去的过去。不再回来。

我们亦不再有交集。

感谢你。让我在20岁的夏天。有你陪伴。

 

那个叫夏沫的女子。她有一双如深渊般的眼睛。
却可以让人一眼看透。善良。多变。极端。不做作。
想过好多次。这样的女子。我又该用什么样的词汇来形容呢。
对我来说。太难了。索性就用平凡的词语来形容这样的你吧。
好象没怎么注意过一个女子。注意到了。却是满地忧伤。
婚后的生活,有些乏味的无聊。
好象什么事情都走到了尽头,再也没有想要继续努力为着什么目标而奋斗。
没有太多的悲喜,也没有太多的甜蜜,倒也对生活大彻大悟。
什么是该抓紧的,什么是该放手也不该回忆的。
现在发展到就算是看到一切悲凉,残酷的事情,也可以低眉浅笑。
告诉自己,一切也都会好起来。
 
学会了去做很多事情,包括年轻时候最憎恨的家务事。
也学会了好多事情放在心里,不去触碰就不会那么疼。
而现在,对人和事,也开始有了戒备心。
心里明白,走了这么多年,什么才是珍贵。
而那些不够珍贵的,就是丢了,也不觉得心疼或者懊悔。
长大真的挺好的。

想念变成一条线。在时间里面蔓延。长得可以把世界切成了两个面。

 

可我却忘记了该如何诉说思念。那淡淡的感受在心中四处激荡,碰撞。那溅起的点点火花,好象要把我点着一样。我又开始想要躲起来,把自己隐藏的很深,很深,没有任何人能触碰我心底的忧伤,这真是好。

 

我跑到一个露天的广场去唱KTV,风那么大,吹乱了我刚刚整理好的小刘海,我一只手拿着话筒,一只手整理着头发,裙摆飞扬,我想这时候的我一定是很无措,我找不到可以拥抱我的人,广场上,人们来了,走了,没有人肯停留下来听我为自己的生命而歌唱。于是我就更加放肆,坐在广场,肆无忌惮的随着CD哼唱着熟悉而又陌生的音乐。广场上始终喧哗不堪。似乎每个城市人流穿插最为频繁的也许都是这样一个广场。

 

重新打开博的时候,看到了你的留言,你说我不出现才是你最痛苦的时候,我已经不是当初那个没心没肺的我,我开始渴望成长,渴望长大,我是个及其缺乏安全感的女子,总是想用一切东西把自己包裹让自己觉得自己不是一无所有。

夏沫说。[原](2008-04-18 17:51)
我是个不甘寂寞的人,我总是想要走出我身边的世界去向大江南北,看看各地的风景,那些美丽的地方,让我不能自拔,我总在妈妈的唠叨下,还有朋友的数落下,背上那个大大的旅行包,独自一人出走,该去向何处,你不明,我亦不明。
 
自很久前就跟朋友说要去大理和西藏,可是很多事情并不是我所想象中的那样的完美,就像所有的梦并不一定要实现。现实生活中的我却因为种种的原因迟迟没有动身走此一遭,或者是在心里一直认为自己还没有准备好去西藏和大理吧,或者现在还不是最好的时候吧。这个梦就这样一直徘徊于我的心中,让我在时间面前等待着,孤寂着。
 
终于,在妈妈的鼓动下,我开始收拾行装奔赴我遥远的梦----西藏。
 
到西藏就像回到了家,这里的一切都那么陌生又熟悉,在西藏的怀抱里我象失散多年的孩子,在西藏我不是游客,就象嫁出去的女儿回到娘家里一样悠闲安逸,不必慌慌张张,我从从容容地走在各地,从一个村庄走到另一个村庄,我没有什么戒备心,就象在家一样,和他们同吃同住,融入他们之中,融入山水之中,走到哪里我看到的都是笑容。
 
夏沫告诉你。[原](2008-04-15 01:28)

我说阿,要是我躲在时光的背后你一定看不到我。我总在逃,我不知道除了逃我还能干吗?逃开寂寞逃开想念,逃开年华的腐蚀,然后躲在你看不见的角落。华丽的文字,其实都是骗人的,不要相信,不管看到什么或是听到什么都不要相信。我很好,每天都努力的向生活乞讨。

 

我们喜欢把腐烂的伤口浸泡在回忆里,那些痛根本没有人会知道,可是为什么还会去想?想到了为什么还会痛?会心存惦念的也就只有我们自己了。原来心动可以那么简单心却痛得那么久。住在你回忆里的她也会有长长的头发么?细薄的双唇也美得那么不沾风尘吧?我忍住不去想,我忍,百忍成钢,我忍者神龟,我忍一时风平浪静,退一步海阔天空。我突然觉得好饿,拼命的喝水,可还是饿,饿得要死了,我不想当个饿死鬼,所以不想了。



连续通宵了几天,终
>>>。
 
我记得你曾经笑着对我说。这世间。你为我而生。我为你而在。
我记得你曾经笑着对我伸出手。说我如此明媚。然后要带我回家。
我记得你曾经笑着对我说。你喜欢我穿那件缀满葵花的裙子。如此耀眼。如此夺目。
我记得。我记得……
 
>>>。
 
我相信时间真的可以治愈一切。因为现在。我已可以勇敢的将你提起。提起你跟我说的不离不弃。提起你跟我说的所有。提起你和我的所有。提起我们的所有。然后。我就这样坐在这里。想我们的过去。你。我。我们的房间。你。我。我们的照片。你。我。我们的布
我要只想我自己。(2008-01-15 16:06)

>>>。

 

我还是没能学会独立。连要独立的心都没有。对未来可能遇到的想念。寂寞和无助感到恐惧。内心很荒芜。脑子里总是空白的一片。我只想找个人说话。可以随时接我电话。随时发信息。如果他不回我就可以发脾气的人。然而。我在和他说些什么。为什么说完我又忘了。

 

笑。掉眼泪。想念。埋怨。越怕自己荒芜越荒芜。为什么我还是这样没心没肺。谁来救救我。看到蘑菇的留言。看到她说她可以写信给我。想掉眼泪。有些感动不用说出口。可是。蘑菇。你知道我多么需要这些温暖。


>>>。

 

曾经去过一些陌生人的博客。看到自己的连接。有些人来这里总是很安静。没有留下一句话。还有那些

[一] 
我一如既往的放下书拥抱自己告诉自己这世界的温和与美好。

冬日暖阳地板光凉而我皮肤严重干燥。

我光着脚抱着马克杯大口大口的喝水。
喉咙里发出的寂寞咕哝声让我兀自笑开颜。
细碎的阳光透过窗子在地面上形成斑斑光影。
音乐在继续。
未曾诉说。未完成的逃离仍在继续。
终于有一天。在那么一瞬间。感觉到自己轰然老去。
我是夏沫。
这一年。我在吉林。

[二]

他站在人群里。穿一件白
从此各自天涯。(2008-01-14 11:53)
害怕谈及自己和所拥有的一切。逃避着。小心翼翼的。自我剖析。那样的血肉模糊。
 
有人走来。有人离开。是我忘了你。还是你忘了我。是不是云散了。人也就散了。周而复始般的每天看着夕阳。日复一日地等待。辗转百回后。每个人依旧要面对自己的悲伤。寂寞之地上。颓废的如末日。你也只不过是我的一幕记忆。原来我的那些悲观。可以轻易的被遗忘在悼念之间。在闭上双眼之前。我偷偷的埋藏了一些心事。带着我的缤纷年华。悄悄退去。

面朝大海。为何不是春暖花开。
我想与伤痛作一长盛大的告别。
 
我其实一直很怀念。那些个记忆里的记忆。无人问津的爱情。一直陪伴我度过无数个艰难的日子。这是我所感激的。人是如此固执的动物。绝不愿意亲手毁灭存活着的希望。也绝不愿向谁妥协认输。我想念某个人。那个人却越走越远。我日夜不忘的那个人。却在别人身边。追寻他人的背影。
无奈无知。(2008-01-13 15:04)
【你】

天。我无理的对你说。叫你给我一颗糖。然后你没有拒绝。你说有了这颗糖就给我。

以为我是平静的对你说。我以为我是自然的对你说。
以为你不知怎么回答我。我以为你不会这样回答我。

许。我们的关系维持不了多久。我又开始任性地这么想。被这关系束缚的。我越来越不堪重负。当然。你不知道。因为看到你的时候。我总是在笑。
度被我捧成宝的。现今我都不知道还能将你比喻成什么。
不想这么直白的写下如今的惆怅。如今的毫无牵挂。我的手不受控制。我的心不受控制。我没有目的的这么做。这么波澜不惊的写下