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婚后的生活,有些乏味的无聊。
好象什么事情都走到了尽头,再也没有想要继续努力为着什么目标而奋斗。
没有太多的悲喜,也没有太多的甜蜜,倒也对生活大彻大悟。
什么是该抓紧的,什么是该放手也不该回忆的。
现在发展到就算是看到一切悲凉,残酷的事情,也可以低眉浅笑。
告诉自己,一切也都会好起来。
 
学会了去做很多事情,包括年轻时候最憎恨的家务事。
也学会了好多事情放在心里,不去触碰就不会那么疼。
而现在,对人和事,也开始有了戒备心。
心里明白,走了这么多年,什么才是珍贵。
而那些不够珍贵的,就是丢了,也不觉得心疼或者懊悔。
长大真的挺好的。

你们看,沫沫这个时候还是年轻的,充满着朝气的。

可以在刚刚照完艺术照后,爬到网吧。

象是在炫耀一样的打开视频给自己照出这样古怪的相片。

这个时候。沫沫才19岁。

这一年。沫沫在北京。是一个寒冷的冬季。

 

 

这时候的沫沫已经逼近了年华中最华丽丽的青春。

人们总是告诉她,沫沫,你20岁了。

以前小孩子的过往已然不在。已经

忘记怎么爱。(2008-08-18 21:25)

我忘记了怎么写字。

忘记了怎么写出我的心情。

忘记了怎么诉说对你们的想念。

 

忘记怎么爱。

忘记怎么思考。

忘记该怎么敲打键盘说出这些久违的语言。

 

亲爱的们。

我。回归。

想念变成一条线。在时间里面蔓延。长得可以把世界切成了两个面。

 

可我却忘记了该如何诉说思念。那淡淡的感受在心中四处激荡,碰撞。那溅起的点点火花,好象要把我点着一样。我又开始想要躲起来,把自己隐藏的很深,很深,没有任何人能触碰我心底的忧伤,这真是好。

 

我跑到一个露天的广场去唱KTV,风那么大,吹乱了我刚刚整理好的小刘海,我一只手拿着话筒,一只手整理着头发,裙摆飞扬,我想这时候的我一定是很无措,我找不到可以拥抱我的人,广场上,人们来了,走了,没有人肯停留下来听我为自己的生命而歌唱。于是我就更加放肆,坐在广场,肆无忌惮的随着CD哼唱着熟悉而又陌生的音乐。广场上始终喧哗不堪。似乎每个城市人流穿插最为频繁的也许都是这样一个广场。

 

重新打开博的时候,看到了你的留言,你说我不出现才是你最痛苦的时候,我已经不是当初那个没心没肺的我,我开始渴望成长,渴望长大,我是个及其缺乏安全感的女子,总是想用一切东西把自己包裹让自己觉得自己不是一无所有。

后天就要回家了。订好了去马尔代夫的机票。

 

马尔代夫。我来了。

满月岛。我来了。

 

请各位看官静待我美丽的图片。

夏沫说。[原](2008-04-18 17:51)
我是个不甘寂寞的人,我总是想要走出我身边的世界去向大江南北,看看各地的风景,那些美丽的地方,让我不能自拔,我总在妈妈的唠叨下,还有朋友的数落下,背上那个大大的旅行包,独自一人出走,该去向何处,你不明,我亦不明。
 
自很久前就跟朋友说要去大理和西藏,可是很多事情并不是我所想象中的那样的完美,就像所有的梦并不一定要实现。现实生活中的我却因为种种的原因迟迟没有动身走此一遭,或者是在心里一直认为自己还没有准备好去西藏和大理吧,或者现在还不是最好的时候吧。这个梦就这样一直徘徊于我的心中,让我在时间面前等待着,孤寂着。
 
终于,在妈妈的鼓动下,我开始收拾行装奔赴我遥远的梦----西藏。
 
到西藏就像回到了家,这里的一切都那么陌生又熟悉,在西藏的怀抱里我象失散多年的孩子,在西藏我不是游客,就象嫁出去的女儿回到娘家里一样悠闲安逸,不必慌慌张张,我从从容容地走在各地,从一个村庄走到另一个村庄,我没有什么戒备心,就象在家一样,和他们同吃同住,融入他们之中,融入山水之中,走到哪里我看到的都是笑容。
 
感谢各位看官继续观看我的破烂青春,上次我们讲到你们将会看到我更另人厌恶的一面,那接下来,我们继续。
 
我重新开启了我的博客,在我荒废了这么久之后,我给自己重新命了名字,这个名字真是很好,跟我喜欢的小说角色一样的,FionaFiona,听着多让人心碎。我给毛毛打电话,我说我把博开了,她的第一反映居然是问我,你不是为了纪念你和那该死的男人而开的吧?我顿时语塞,这个女人,实在是了解我,我只有苦笑,顺便干咳两声,挂了电话。
 
我开始反省自己,真的是为了G而重新开了博客吗?真的是为了写下我和他的一点一滴而重新开的博客?后来的一切事实证明,我真的不只是因为他,还因为好多好多人,在接下来的文字里,你们会看到这些人的出现,当你们看到的时候,那就是在看你们自己。
 
我的记性实在是不好,我忘了我写的第一篇文字的名字了,因为在上个月的时候我把它们统统删除了,那些文字代表了我的过去,也代表了我的阴暗和悲凉。好吧,既然都已经删除,那,没必要再找回来了。
 
我跑到博
题记。
 
终于结束了上学的日子,那无聊而又重复的日子让我实在烦闷不堪,重回新浪,写下我想写的东西,仅此而已。抽了无数根烟,喝了几口水,坐在网吧,敲下这些乱七八糟的文字。自上一篇《我得瑟着我的青春》之后,有亲问我是否还有后续,我只是笑,并未回答。现在,我开始写下后续,写下自那时起至现在的点点滴滴。如若有任何疑问,请联系本人,方式在博的左上角。此次连载,会写到关于新浪和qq里的各位看官,那些感动与美好,Fiona永不忘怀。
本连载是接于上篇连载:《我得瑟着我的青春》而续写。请看者勿要多言,也切勿转载。这些事情带给Fiona太多感动和快乐,也带给Fiona太多疼痛的悲凉,请各位看官坐下,

[我惊天动地的想念,你听不见。]

 

有生之年,狭路相逢,终不能幸免。手心忽然长出纠缠的曲线。

懂事之前,情动以后。长不过一天。

留不住算不出流年。

我们掌心缠绵的曲线,不正是思念某人纷乱的纠结。

我们总是骄傲的,懵懂的,有点胆怯有点懦弱。

我们也只不过是想守候那份不成熟的诺言。

其实旧时,何必再强求。

我们先学会了遗忘才学会坚强。


[我的心微微的疼痛。]

 

匆忙恍惚之间,好像就剩下我一个人了。

对于梦想还有未来,是彷徨还是坚

我们常说永远,那是因为我们还在相信永远的年纪,未来怎样,谁都不知道,你,我,他,又或者他们。我曾经相信了这样一件事,全心全意的相信一件事。在这个充满虚伪,假象,欺骗的世界里,有会象天空和大地一样永恒不变的事情,那就是我们的爱情,他曾经在某一个送我回寝室的夜晚,环着我的腰,低声的说出,我们在一起,一直在一起,永远在一起。在那之后,过了好久,终于还是背叛了。
 
我没有勇气再给他打电话质问一切,下车蹲在路边,心揪的疼,我试图想象上次一样哭出声音,可这次,为什么眼泪都不见?我们在一起的这三年,不是没有快乐和幸福的,不是没有意义的,爱过了,就是烙印,有人说,爱,何必在乎一个结果,现在我同意了,在我离开他之前的一分钟。
 
我回到寝室,只剩我一个,空荡荡的,我打电话订了机票,晚上10点40的飞机。这时候我开始想念蹦子,我忽然想起我好久没跟蹦子说话了,我坐在蹦子床上,我好象能看到她躺在床上看着我浅浅的笑,眨眨眼睛,我笑了。我摸着那硬厚的床板,跟蹦子叨唠我想说的话:“蹦子阿,我挺想你的,不对,是特想你,你不知道,我爱上一男人,他叫G,他是那样好的男