婚后的生活，有些乏味的无聊。

好象什么事情都走到了尽头，再也没有想要继续努力为着什么目标而奋斗。

没有太多的悲喜，也没有太多的甜蜜，倒也对生活大彻大悟。

什么是该抓紧的，什么是该放手也不该回忆的。

现在发展到就算是看到一切悲凉，残酷的事情，也可以低眉浅笑。

告诉自己，一切也都会好起来。

 

学会了去做很多事情，包括年轻时候最憎恨的家务事。

也学会了好多事情放在心里，不去触碰就不会那么疼。

而现在，对人和事，也开始有了戒备心。

心里明白，走了这么多年，什么才是珍贵。

而那些不够珍贵的，就是丢了，也不觉得心疼或者懊悔。

长大真的挺好的。

我是个不甘寂寞的人，我总是想要走出我身边的世界去向大江南北，看看各地的风景，那些美丽的地方，让我不能自拔，我总在妈妈的唠叨下，还有朋友的数落下，背上那个大大的旅行包，独自一人出走，该去向何处，你不明，我亦不明。

 

自很久前就跟朋友说要去大理和西藏，可是很多事情并不是我所想象中的那样的完美，就像所有的梦并不一定要实现。现实生活中的我却因为种种的原因迟迟没有动身走此一遭，或者是在心里一直认为自己还没有准备好去西藏和大理吧，或者现在还不是最好的时候吧。这个梦就这样一直徘徊于我的心中，让我在时间面前等待着，孤寂着。

 

终于，在妈妈的鼓动下，我开始收拾行装奔赴我遥远的梦----西藏。

 

到西藏就像回到了家，这里的一切都那么陌生又熟悉，在西藏的怀抱里我象失散多年的孩子，在西藏我不是游客，就象嫁出去的女儿回到娘家里一样悠闲安逸，不必慌慌张张，我从从容容地走在各地，从一个村庄走到另一个村庄，我没有什么戒备心，就象在家一样，和他们同吃同住，融入他们之中，融入山水之中，走到哪里我看到的都是笑容。

 

我说阿，要是我躲在时光的背后你一定看不到我。我总在逃，我不知道除了逃我还能干吗？逃开寂寞逃开想念，逃开年华的腐蚀，然后躲在你看不见的角落。华丽的文字，其实都是骗人的，不要相信，不管看到什么或是听到什么都不要相信。我很好，每天都努力的向生活乞讨。

 

我们喜欢把腐烂的伤口浸泡在回忆里，那些痛根本没有人会知道，可是为什么还会去想？想到了为什么还会痛？会心存惦念的也就只有我们自己了。原来心动可以那么简单心却痛得那么久。住在你回忆里的她也会有长长的头发么？细薄的双唇也美得那么不沾风尘吧？我忍住不去想，我忍，百忍成钢，我忍者神龟，我忍一时风平浪静，退一步海阔天空。我突然觉得好饿，拼命的喝水，可还是饿，饿得要死了，我不想当个饿死鬼，所以不想了。

连续通宵了几天，终

 

 

 

>>>。

 

我还是没能学会独立。连要独立的心都没有。对未来可能遇到的想念。寂寞和无助感到恐惧。内心很荒芜。脑子里总是空白的一片。我只想找个人说话。可以随时接我电话。随时发信息。如果他不回我就可以发脾气的人。然而。我在和他说些什么。为什么说完我又忘了。

 

笑。掉眼泪。想念。埋怨。越怕自己荒芜越荒芜。为什么我还是这样没心没肺。谁来救救我。看到蘑菇的留言。看到她说她可以写信给我。想掉眼泪。有些感动不用说出口。可是。蘑菇。你知道我多么需要这些温暖。

>>>。

 

曾经去过一些陌生人的博客。看到自己的连接。有些人来这里总是很安静。没有留下一句话。还有那些

未曾诉说。未完成的逃离仍在继续。
终于有一天。在那么一瞬间。感觉到自己轰然老去。