我搬家了。

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如果喜欢。

   二零零八上海双年展。

   展览其实早就开始了，最近才去看。

   总体感觉没有太多的新奇，也不是很大的失望吧。

   呵呵。

    [  冷了，很好。  ]

   十一月的杭州，终于开始冷了。每年都从夏天直接过度到冬天的，这里没有季节的转换。

   所以，这个城市很瘫痪，有时候很让我厌恶，而并非仅仅因为天气。

   生活在这里那么多年，遇见了不少的人，看见了不少的事，有好人，有坏人。

   有好事，有坏事。总在一堆一堆的上演。都不过是人与人的故事。冷热酸甜，恶语相撞。

   很多时候我也对人不怀好意，我也时不时的给人带些麻烦，我也做不到放弃曾经的骄傲。我始终在

   别人跌跌撞撞的岁月里看见自己曾经的影子。

   在别人说我小屁孩的时候，我也承认，在别人说我懂事的时候，我亦然开心。

   每一天，总会听见不同的吵闹声，如果世界真正安静了，要么我聋了，要么世界即将不存在了。

   现在的日子，各人都有各自的生活。或工作或读书或结婚或生子或待业或游荡。

   我留下的这一年，不知道会否完成一些实际的东西。

   然而，对这样的日子，我尤其充满反感而厌恶。

    [  关于那种种无法真正回答的问题，我依然没有确定的答案。我也在找寻。  ]

   好多人会问起同样的问题。我总是避而不答，或者简单带过。

   是我自己无法正视，还是我只想将答案留给自己。

   一生遇见的人，没有几个是你每天都会想起的。现在我每天想起的人很少。我连自己都懒的想。

   期待下一个路口。

   但不期待出现的人是那个人。

   有些人这辈子也许都无法再次遇见。

   有时候，看见一个熟悉的背影，在你猜测是不是的时候，他已经走远，可能那个时候那个背影就是的。

   我曾经希望他有一天身边多个人出现在我的面前。而然，过了那么多年。

   却再次回到曾经的话题。

   那是我最不希望听到的近况。

   可能现在的人，要么遇见的人也就那么几个，要么真的没有再遇见过什么人。

   身边突然冒出了几年前同学或者朋友。找到你，迫切想知道很多很多事，但其实又有什么意思。

   有的人遇见是自己希望的。而有些人依然不过是熟悉的陌生人。那点破事不值得拿出来缓解多年的空挡

   灯火阑珊的街头。

   留影一般闪过别人的身边，别人闪过你的身边。

   没有怀念。

　　　昨晚一个人画画画到三点半。我不太爱做作业，但我却开始做作业。一边听歌一边画，翻了很

　　　多的过期杂志，找那些模特画服装草图。原来过期就是这样的用处。

　　　期间被卷进一场无休止的争吵中，去骂人。一帮人居然为了小事在那胡言乱语，好久没这样对

　　　一个人那么厌恶的骂。骂的还理直气壮。觉得这世界真是无奇不有，其实又何必呢。汗。

　　　[ 人和人。原来也这么回事。 ]

   日子闲的慌，过着没劲，整天就这么回事。没着没落的，心里空虚。

   一切都看在眼里，记在心里。

   谁都不问那事就好了。可是谁都会偶而提点起，回答不回答，还是不回答的好，让别人琢磨去，好

   好猜吧。

   房间里的墙纸又给换了白底蓝碎花的。在破布头市场四块钱买的桌布，好便宜。

   没事干的时候就只有整理房间。整天翻来翻去。

   [  最好有天让我落荒而逃。 ]

     [  晚了，   晚了。 ]

    [ 猜想 ]

    刚从电影院回来，看《李米的猜想》。本来没打算今晚看的，一朋友邀请才决定出门，但中途，我已经

    在TAXI里，朋友来电，突然说有急事无法同去，所以被放了鸽子。既然已经出门，当然也不想半途而返

    反正也想看看影片。有时候这样临时性的事倒给自己做好了决定。也不埋怨朋友临时变卦。

    片子还不错。没有早些天看的片子那么没劲。如果一个影片能让我入睡，绝对不是什么好片。上次的《

    水啸雾都》就是这么回事。中途已经睡着了。

    九十分钟的电影散场，在KFC买了杯饮料，一个汉堡。然后坐上停在路边的TAXI。

    夜晚的城市，显得安静不少，马路上的车也少。后视镜里的自己，显得淡然。头发有点吹的乱乱的。看

    着路边的人群，车辆闪过。24小时便利店的灯异常的通透。

     [ 觉察 ]

    不知道为什么。最近，大家都感觉生活无聊。

    可能都过的不那么快乐。生活在重复，晨说现在每天的日子都像行尸走肉。他，她，他们都在那么的说

    着。至于我，一个人呆在屋子里的时候也这么想着。找点事情做，可是找来找去，不知道都能干些什么

    然后就这么僵持的过着一分一秒。

    现实。始终在眼前晃着，摇摆不定，琢磨不透。

    有人因为生活无聊，放低了姿态在恋爱。我对着这一切默默无语。是幼稚在萌生还是成熟在退却。换了

    我怎么就无法做到这一切。我没有开口告戒，因为每个人都有自己生活的平衡点，他或她认为对的事不

    可以阻止。就像自己也一向坚持着的信念一样。

    就让日子过的顺趟点。安然点。努力点。

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  [ 哼。都九月了，我不知道怎么过来的这一些纠缠的日子。]

  最终，很多东西学会了妥协，学会了再忍，学会了坚持，学会了面对。如果我真的选择另一条路，此时的

  我已经远离这个城市，一切毫无关联，与所有的人，所有的一切。但是最终我不自觉的坚持走那条我也不

  想再坚持的路。一年，好吧。就一年。

  那些一个人在家的日子里。我每天想每天想。想到太多的新鲜和刺激，想到太多的悲伤与寂寞。想到人和

  人原来都是感情的关联。我不是狠不下心舍不得任何人的人。

  但，这一次。我还是拖延了那些希望。那些自私的想法。

  当我最终要回到这个城市的时候，我已经平淡了很多的不实际，我多少都已经知道自己的下一步该去完成

  些什么。也不能白白就这么把一年的时间给丢给茫然里。

  个性签名里写着“我烦呆在杭州”。很多人开始用关心或者玩笑来询问答案。有些问题回答起来很复杂，

  所以我不知道该怎么去解释或者说点什么。这几个字就是我最想说的。问题和答案都是一样的。也许走的

  人越来越多，也许我开始厌倦这个城市。总之，我不那么喜欢这里了，我也没有喜欢过这里，从开始到现

  在。没有喜欢。

  现在的每天尽量去完成那些半途而废的事情。

  现在，我喜欢屋子里干干净净，没有烟草味，那天还在路口买了几朵浮郎。插在番茄酱倒空的透明玻璃瓶

  里。房间里没有再曾添什么东西，植物也只有仙人球，百里香由于不在杭州多日无人照应，放在门口日晒

  雨淋的，叶子已经发黄。有点遗憾。抽空去逛趟花鸟市场。

  [总是理东西，总是丢东西。]

  然后，想对H说，谢谢你那天和我说的一切。

        一个人在家，凌晨五点醒来，天都没怎么亮，小城果然安静，没有大城市的嘈杂。
　　　　推开窗的空气都显得清淡些。不像杭州某区整日感觉尘土飞扬。噪音持续。
　　　　
　　　　这日子多少让我感觉到少有的舒服。
　　　　前些天一直和弟一人抱着一本本，然后半夜还在看无聊的韩剧。有些时候我忘记了
　　　　很多事，在过程中尽量让自己不去思考多余而难以面对的问题，就像肥皂剧里的故
　　　　事一样单纯而天真。

　　　　只不过是电视演演。现实始终是残忍的。

　　　　人会因为很多事而变的不单纯，也会因为很多事而变的坚强。无坚不摧。

　　　　我总是过于极端的想很多问题，然后无法释然。那种心理充斥的东西让我感觉窒息
　　　　有些东西一辈子都追求不到，那么这些东西始终在心里存在。某个神经依然在感觉
　　　　受挫的时候强烈的反映。为什么我不能．．．．．．

　　　　晨说，我们都一样。有些东西无法反抗，我们想太多。
　　　　然后做不到，始终都冲不破那层对我们有着过于紧张的纸。命运告诉我们无法抗衡
　　　　在别人眼里的自己其实并没有自己真实。

　　　　好象自己都不能义无返顾的执行自己给自己的命令。脑子里想的，行动却迟缓而变
　　　　的纠葛。

　　　　好不想回去那个城市里继续迷茫。这种日子让我纠葛。内心排斥。

　　　　多留会，一切还是一样。

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八月。日子过的不紧不慢，一直流转在各个相互纠结的时间段，没有缓过来，也没有冲过去。

我一直在思考该不该的问题，这个问题捆饶了我很久。这样突然想到的结局。

是不是真的准备好行动，是否一切阻碍都不应该考虑在内，我能不能就这样不回头的走下去。

以后的结局又该由谁来收场呢。

如果走下去又会是怎么一副摸样。是否，这一切来的太突然。

是否，这个考虑太荒唐。我不知道。我不知道。

我只想知道这样的抉择，我能不能承受的起。

无人能给我一个准确的答案。而我自己还犹豫不决。

不想说话，忘记了怎么说话。于是就沉默。很长时间的沉默。

没有思考，没有想念。

什么都没有的状态持续了很久。

我终于也没有知道，有些人怎么就从我的生活里消失了。然后再也没有任何的言语。再也不曾有任何的消息。一个人在原来的地方回想起原来的生活。也不知道就这么过了那么久。原来一切都已经不再和我有多少的关系。

可能，丢失的东西找寻回来的概率太少。

在Mark咖啡馆的留言册里看到一些留言的时候。我也想起曾经在某些店里。写过一些无关轻重的想念。以及一些最真实的话语。我想动笔写的时候。写了开头。没了结尾。有些东西写和不写不存在太多的差别。只是把一些话留在陌生的地方供陌生的人阅读。并且每个人带着不同的表情方式。就像有时，我在看别人的文字一般，共鸣或者别的什么。微笑或者想象别人的故事。

城市。留着什么。一段故事。一个人。一条街。

接着错综复杂。

日子过的真没劲。就这样。