甚爱深秋成都这片颜色。是一年中最爱的季节，尽管清冷，尽管形单影只的走在节日的街道显得荒凉。但，满目灿烂的金黄仍是讨得心中的欢喜。

树叶，以最绚烂的姿态，迎来一年之末。

周末的下午，去Jeef的见面会。纠结了半天之后还是没有回公司跟他更近距离的接触。回去，多得的不过是几句大家辛苦，大家好。不过是几张合照。仅此而已。而，我所喜欢的更多的是Jeef带来的感动和温暖。陪伴多年的声音。

现场有人求婚。感觉是事先安排好的桥段。女主角没有喜极而泣，Jeef为他们唱了肩膀。还是一如既往柔和的声线。在噪杂的环境里依然偷偷的靠近心怀。

再更早些时候，独自去红星路35号，看关于城市的展览。在这里几年，终于习惯了独自看展览的心境，亦是习惯了独自坐在简陋的路边小摊，吃一碗热气腾腾的馄饨和一盅暖汤。

这样的日子会觉得泪腺有些发达，会突如其来的觉得委屈和卑微。想要哭泣。抱着妈妈睡觉时，觉得很踏实，很久违的温暖感。

短暂的相聚后，又将是一个人在成都的兵荒马乱。早已习惯。

听燕姿的演唱会，一首一首的跟着她唱，一首一首的回忆和共鸣。现场的气氛很温暖，燕姿问我们，你们不怕坐不到“野猪儿”啊。实在的贴心。似乎已经习惯了在成都，一段欢娱之后独自回到寂静的落差，已经没有了最初的落寞感。

主编的婚礼，主题是“缘来，你一直都在”，主编对空姐夫人说，在认识你之前，我以为自己会一直孤单下去。说得如此动情，将自己哽咽。我看见部门其他女孩子都偷偷的哭泣着，被这份深情。我亦是感觉到眼角的湿润。或许，有一天，我也会对着一个人动情的说，我以为我不会在放肆的笑，在放心的依靠一个人。若是那一天，应该会是深切的感动。

妈妈来成都，秀她和爸爸的情侣手机。秀爸爸给她新买的方便自拍的卡片相机。给他们两人又拍了很多的合照，看到他们的恩爱和幸福，我依然觉得心满意足。我爱他们，甚于自己。

明日，又将是新的生活。从开始工作以来，便进入了失语期。每日重复找不到意义的工作，每日给自己寻找坚持下来的动力和理由。我亦是知道这样一份internship已经是很不容易了，尽管工资拖欠厉害。但这个平台已经足够的宽大。

某日对自己说，一无所有，故不怕丢失。放弃那些矫揉造作渺小的情绪。

一不小心10月就要过完了。闲到发毛至乱到发狂。明天开始的早班，又要手忙脚乱一番。晚上的一个采访还是懵的。

老魏说采访可以认识很多的人，可以提升很快。但是，我连采什么都不知道。淡定点，淡定点。

觉觉了。等有时间再来写吧。

中博一直不见好转，再度把重心转移过来。记叙那些点滴小事。

周末PP、何妈短暂的聚会。在良木缘软软的沙发上突然间就昏昏欲睡了。想到以后这样悠哉悠哉的日子会越来越少，拿起相机到处走走停停的生活也会变得弥足珍贵。或许不舍，但这终究还是当下生存的主题。终究还是要丢弃那种小孩子的坏脾气坚韧的走下去。最为值得开心的是何妈或许终于要婚了，5年时间看她的辗转和比美剧还精彩的故事，终于要定了。从没想到，我们三个当中会是她最早婚。和PP不约而同的把签名改成存钱封红包。但愿不会再有变故。

正式开始了internship的生活。主编说还要加快发稿速度。但是我实在对于取标题的事情很头痛，标题党，我要变身标题党。刚开始的手忙脚乱会越来越好，学着更多的东西，专业实践和其他。相信自己，只是需要短暂的磨合而已。在公司还是很低很低的角色，小心的言笑，小心的听他们说话。一个人是新人的感觉很奇怪，手脚无措。

老板的书稿一拖再拖，我都不好意思了。匆匆赶了几千字的第一节给他，涉及到视觉艺术这样抽象且不熟悉的领域，想起来都是那么的头痛。还是该好好的安排好时间和头脑工作的方式，该做的事情一件都不能落下。

明天要去体验，办卡，学院盖章，见老板。还是不能睡懒觉。周三开始负责整体的滚动，周五开始早班。新入职者的惶恐应该随着忙碌的节奏慢慢淡去吧。

加油吧，周小圈。你这个肥硕又文艺的圈圈，该是变身忙碌又坚强的圈圈了。

第三天，从HD大厦出来，终于有了一丝凉意。今日霜降，该是凉意肆意的日子了。

还没有固定的电脑，需要像打游击一样换地方。终于，一个人到访谈间的电脑面前继续练习。中途有人进来访谈，闲聊几句。仅此而已。或许，还需要一些日子才能真正言笑吧。习惯就好了。

从东门回来的路上，选择了并非捷径的一条路。走着走着，便偷偷的流下了眼泪。或许仅仅只是阵阵秋风所致，或许只是因为中博倒闭了，近两年的情感依托突然消失，无处存放。

开玩笑的说，要变成铁圈圈了。嗯，这样也好，少一些风花雪月，无病呻吟。

很久很久以前，在自己的日记本上留下一句话：生活从来都是不是在这样，就是在那样。那是一个黑色厚重的本子，封面印有金色的西南财经大学几个字。开始在上面记录生活是去年9月，那时刚开始一段新的旅程。

忙碌总是不期而遇。前段时间的闲散已到一定的段落。从此刻起，又将开始毫无停息的忙碌。有些期待，亦有些不安。

老师的书稿和课题，迟迟拖延。一遍一遍与他沟通我对于某一概念的理解和深入。看他给我的书，关于艺术，关于设计。艰深难懂的语言。但还是要继续，要一步一步深入。等最后成文时，将是一件艰辛的事。用极少的时间。

还是决定推掉现在的某个兼职。那仍旧不属于我的职业发展轨迹。即便没有现在这个实习，我依然会决定退出。周末，胆战心惊的去了大成网面试，在近乎放弃的时候收到短信。在闷热的会议室，终于觉得舒心起来。对于我，那依然是个巨大的挑战。

明日，早起。所谓首届世界华文教育大会。声势浩大，财大气粗。需要驻会一日。时隔两年，又来到沙湾，又来到金色歌舞厅，一幕一幕似在重演，不同的是，我已不用依靠他人，亦不会在所有人都入会后，自己躲在高大的盆栽后面痛哭流涕。不会重演。

还是会准备11月底的那次考试，即便只是试水，还是要严阵以待。给自己定下的日语学习计划，又是搁浅了几日。新的安排不断的加入，毫无规律可言。需要好好地重新规划。

至于一个月前想要去的海螺沟，或许只能作罢。我需要一段忙碌的生活来证明自己的价值与意义。毕竟，生存并非只是文艺的风花雪月。那是孩童的幻想。需要保持内心纯粹的愿景，但是亦要懂得舍弃和让步。

换了新发型。用新的姿态去行走。

相信，人是不会被累死的。

每一次开端都是那么举步维艰，走顺了，习惯了，便好了。早苦好于晚苦。

看清了有些人一些人。淡定着微笑着。

周小圈，加油。周小圈，不怕。

你是坚韧不拔的周小圈。乖。

看不见明月的中秋，谈不出惆怅与喜悦，惟有言不尽的情愫在心底处蔓延。无悲无喜。

突然之间想写很长很长的文字，又找不到那些能够绵绵不绝的缘由。无非是一些短暂的愁绪，犹如年幼时那些小情绪，在节庆的日子得不到一颗糖果便会觉得失落，即便不喜甜食，但依然觉得那是理所当然。一旦空缺，便会觉得不够完满。

觉得生命里有了很多的空缺。朵那天在说，我发现我终究是一个人。事实上，在更早以前，我便发现我不过是在自己取悦自己，自己与自己为伍。为自己找一些积极乐观的理由，若是倦怠了，便疲于伪装，将自身置于一种虚无的颓败之中。我依然是那个敏感且易伤感的人，只是大部分时间努力的为自己找到不得不活跃的动力。无法判断这是否是一种健康的情愫，在我看来不过只是一种天性使然，有些人天生便容易感知到快乐，容易满足。而我，不过拥有另一种体质的人。并无不妥，亦无心改变。

需要借托文字为媒，展现出另一个不为人知的世界。那个并非永远阳光普照的世界，越是拥有灿烂的微笑，便越是隐匿得更深层。越是若无其事，便越是低吟出一曲哀歌。那些人来人往，那些男男女女各自有了新的际遇，各自忙碌并欢笑着。我只能骄傲的独自行走并微笑祝福。那是我的姿态。

面对那些种种误解，不想解释。仍如孩童般坚信王子的救赎，总会相信有人能够透过所谓的外在看到某种柔软的存在。尽管这样的想法太过年幼和纯情，但依然固执的信守这样的愿望。因着我知晓，我终无法忍受面对一个无法言谈的人度过余生。一度尝试想要妥协，想要找到一个可以不用在乎患得患失的肩膀。但，终明了，依然无法接受那种不对等的情感。若非心甘情愿的放弃内心的骄傲，宁愿艰难的独自行走。这一点，对于友情和爱情都是一样的。

一直都知道，遇到一个对的人是如此艰难。朋友或者爱人。于是大部分时空中，我们都是孑然一身，怀揣着那些华丽而热闹的期许。在独处的时候，最好是能够与自己和平相处，听见自己最纯粹的声音，不卑不亢的独行。并不因为路过的人群和风景而欣喜而垂泪。要知道，一切不过只是过眼云烟。

听一些节奏缓慢的曲调。与并不宁静的雨滴交织出一种迷幻的氛围。看见一段自己曾经的文字，却突然哭出了声音。那些青涩的伤感和期待，已成为不可复制的过往。

突然想起多年前那个彼此都小心试探的男孩子，听说他已有了好的归宿。除却祝福，便是缅怀。那样纯粹的时光，无以为继。

仅此而已。

晚安。

例行更新。最近的事：

牙痛，回家。见曾老师，泽姐，初中的一群人，怀念十年前的点点滴滴。家人团聚。置了新的本子，神舟小强，陪我走过了五年的时间，终于要退休了。现在用着它，竟然觉得如此顺手和不舍。

还有，有些人有些事，过了，就过了。不要再发短信说你多么惨，不要再说你多么眷恋。跟我没有关系。你的好和不好我看到既不心痛又不开心，只有些许的厌倦。不用把自己说的那么可怜，每个人的生活是由自己选择并决定的，选择了便只能坚定的行走。就像当初我选择和你在一起，选择留在成都，被迫选择和你分开是一样的。路是自己走的，坎坷与否只是借口。

所以，某人，不管你看见与否，我真的真的真的不想再接收到任何一点滴你的信息。不要偶尔装作可怜和深情的说些话。真的真的真的很无聊。每次你都会说，对呵，你应该讨厌我滴。好吧，现在我说，错，我不讨厌你了。不管以前是怎么回事，但是我确实实实在在不讨厌你了。就像我娘亲说的那样，有些人，是不值得去挂念和寄予感情的。从不否认以前的情感，但是后来的后来，就不在执着。从我独自走过都江堰那个摇摇晃晃的索桥开始，我就觉得，只要专注于前方便能忘记恐惧。我偶尔都会忘了自己也曾有过那么依赖人的岁月，会有像孩子一样向人索要疼爱的时间。

但是，从某天开始，我就忘了这些。并且习惯于一个人自由而快乐的奔跑着。尽管有诸多不顺，尽管偶尔会有软弱到哭的时候，但如过眼云烟，转瞬即逝。我会在那样的时候给自己一个丰足的拥抱，那样我就心满意足了。

我在这里说这些，是因为很少有人看到。看到口是心非的存在。在越来越清冷的季节，我还是会眷恋起被拥抱的感觉。只是，我仍骄傲的说，我习惯并享受于这样的自由。因为我知道，也许若非遇到一个足够强大的人，我已很难再升起那份无戒备之心的依赖。害怕再度患得患失的伤害，于是讳疾忌医般断绝任何的可能性。不给旁人以靠近的机会。对生活的各个方面都积极进取，唯独感情。若非一个足够自信和强大的人，定无法让我坦然面对那些过去和未来。我可以随时微笑，但也许很难再有那种被人宠溺的情怀，那种发自内心的情怀。

每次写这些话，都似把内心掏空。写完后，便会困顿起来。那是对过去和未来的审视并期许。

完。无图。 

昨晚和朵在q上相互纠结了半天后沉浸在自己的纠结情绪中。爬上床翻来覆去的睡不着，拿出手机发了几条短信出去。事实上，短信内容已不重要，甚至可以不要当真。真正的目的在于，我要改变，不要在当个养尊处优的孩子，天天揣着文艺小青年的架子生活。

我仍是生活在最底层的人。也不要再当人畜无害的sweetheart了。我仍会保持最初的清澈，只是会更加的坚强而已。即便回首时会涕泪涟涟，但依然义无反顾。

仅此而已。

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我还是抑制不住的失落和沮丧。毫无缘由。莫非又是因为MC要来之前的周期烦躁。就在一天内我听到太多太多所谓黑暗和不公的事情，那些我本来已经不得不放弃的功利仍时时的浮上来淹没我。

就在一天，我看清了太多太多的人和事。很多事，并非我去珍惜和努力便会遂愿。有些情分，努力的维持了很多年，单方面的试图保留那种纯真的感觉。终于仍看到结局。即便是曾经淡薄的友情，此刻要划下句点亦是觉得难堪。把一些不再有往来的电话删掉，不必再每个节假日都送出短信。有些时候，微笑的人也会觉得疲惫不堪。

这才是真实的。即便是每日扬起生机无敌的笑容，调侃自己是牙尖女，但我仍旧感到匮乏和无力。这一切让我感到不安和沮丧。

仅此而已。

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已经很长时间没有提及，但并不代表任何事。我依然是那个对于情感倍感珍惜的人。无论亲情友情或者其他。

我在意的是旁人无所企及的敏锐。并不是装腔作势。突然厌倦了那种kuso自我的状态。我依然应该是骄傲的姿态。仅此而已。