2011年5月20日13:14，
在吃午饭的我分秒不差的接到了你的越洋电话，
你说，老婆，今天很特别，代表爱你一心一意，我爱你一生一世。
当时感动到一塌糊涂，这种特别的日子，你从来不会忘记。
当然那时的你我也全然不会想到，明年今日竟是这样的光景。
不到一年的时间，却可以改变很多很多的东西。
由极浓到平淡再到消失全无，
多深的迷恋都有可能会变得漠然。
如果今天的13:14，你们收到了爱人的祝福，
代表他真的很在乎你，所以也请你好好珍惜。
你永远不知道下一秒会发生什么，
也永远不知道以后还会不会有人像他一样爱你。
明年今日，也许一切都改变。
明年今日 别要再失眠
床褥都改变 如果有幸会面
或在同伴新婚的盛宴
惶惑地等待你出现
明年今日 未见你一年
谁舍得改变 离开你六十年
但愿能认得出你的子女
临别亦听得到你讲再见
在
时差还没倒过来，所以你每天9点就会困，5点就起床，
于是我故意撑到早9点才睡，下午5点才醒。
以为把自己的生物钟整个颠倒过来，就可以和你的生活完整的错开。
可偏偏计算得很精确的时间也会发生意外。这城市似乎真的是太小了，亦或是共同的某些习惯增加了遇到彼此的可能性。于是没想到，我们这么快就不期而遇了。
你的脸庞似乎更瘦削了，没有戴眼镜，还是留着很干净的短发。我画着淡妆，穿很高的鞋子，身上依然是chanel
chance的味道。
看到我的那一瞬间，你的惊讶与不安很明显。愣了几秒后，你说好久不见。
是啊，好久不见。
多久呢？485天，一年零四个月整。也许对很多人来说，这时间并不算长。但十年以来，我们从没有这么久未能出现在对方的面前。
纵然是想象过无数种相遇后可能出现的画面，也不似这般默契的如同两个老朋友，没有一丝尴尬与陌生。
然后说了很多很多的话，然后道了再见各自回家，然后承认我情绪纠结异常了两天，然后
前几日和老朋友聊天，聊着聊着她回忆起自己的第一段感情，
初恋的那个人对她来说，曾是那样刻骨铭心，
两个人轰轰烈烈痴痴狂狂的相爱，
后来分手，她仍旧觉得那就是此生最深刻的爱恋了，
她再也不可能像爱那个人一样的去爱别人了。
直到遇到现在的爱人，看似平淡如水的共同生活着，
从前觉得爱情就是浪漫与激情，
现在才知道这些还抵不过柴米油盐。
太过于激烈的爱，是不适合长相厮守的。
现在的爱人，用最最朴实无华的爱去浇灌她的生活，
给她所有实实在在的关心与呵护，
陪她度过每一个白天和黑夜。
于是现在当她再回想那段初恋，又是另一番感悟。
不是只有炽热疯狂的才算爱情，爱情其实真的可以很简单很平淡。
当一切流于最普通的日常生活，还能温暖的依偎着执着着，
这才是真的陪你走的那个人。
或许带着一些不甘心，
或许还会渴望有人像他那般拼了命的爱你，
或许仍旧有点留
如果志明与春娇是描述爱情，那么春娇与志明则是关于旧情。
看完《春娇与志明》的这些天，我一直在思考，是不是很多时候在爱情里，真的像电影中那样，新欢再好，也抵不过旧爱。
旧情，前度，这是恋人关系里永远的敏感词。
你现任的前任，尤其是令他最刻骨铭心的那一个，就像是你喉咙里取不出的刺，眼睛里吹不净的沙，弄得你生疼，却也无可奈何。
你时不时听到他说起过去的生活，你就会忍不住联想，这些是不是属于他和那个人共同的回忆呢？
毕竟已经不复返的时光，是你永远无法参与的那个部分，你嫉妒你恼火，但，又能怎样？
你，你的前任，你前任的前任，你前任的现任，你的现任，你现任的前任......
就是这样微妙的关系，在网络信息发达的今天，我们通过各种方式去窥探想要了解的人。
也许你偷偷为自己的不留痕迹沾沾自喜之时，他们也在拼命设法观察你。
如果你们之间还只是这样低调的摸索，那你真该感到庆幸了。
A的现任男友与他前女友曾共同养了一只
染了新发色以后，
今天第一天洗头发，
冲下来一池子红色的水，
瞬间感觉新鲜的血液充满全身。
前两天，
我剪掉了20cm我最舍不得的超长发，
还染了这头黑到发红的颜色。
留了好多年的齐刘海也打算彻底留长变中分。
那个曾在一起很多年的前度，
最不喜欢的就是偏红的发色，
钟爱日系的长发和齐刘海。
所以我也就留了好多年这样的发型。
因为发型的原因，
穿着也会受到一定影响，
这样甜美的伪装，
让人难免看不清真正的我。
接二连三有爱慕我的男生，
对我有了一定了解之后留下一句
“实在HOLD不住”就果断落跑。
才让我明白我有多么的表里不一。
有气无力的声音，
搭配上发型妆容加穿着，
让他们误以为我是个小女人，
之后发现我的坚强、顽固和自我保护，
于是瞬间产生强烈距离感，
最近被很多朋友问到一个相同的问题，
“XXX要回国了吧？你们会约出来见面吗？”
我答“当然不会。”
“你不想见他吗？他一定会来找你的吧？”
很可惜，让大家失望了。
我一定不会约他出来，他也一定不会来找我。
是太知道彼此的个性了吧。
既然好不容易做了这样的决定，
而且都已经过上了各自该过的生活，
怎么能随随便便就前功尽弃。
从前的不顾一切，现在的折腾不起。
分手不过8个月的时间，
却已经15个月没有见过他。
说来夸张，但真的几乎快记不明他的脸。
脑子里搜索出来的只有一个轮廓，五官是模糊不清的。
也不会去翻看任何的老照片，
因为不愿去回忆，也不想去证实，
有时候想象真的比现实温柔得多。
然后在清理磁盘的时候无意找到这张截图。
他有一个QQ号，QQ号的好友列表里仅我一人。
分手后的某天，无聊的刷新着QQ好友们的资料。
于是就看到他那个不常
闺蜜在QQ上找我要我的照片，要看我的博客，
我以为她有什么事情，问过才知道，在国外的她想我了。
她说我现在不发照片了，博客也老是不更新，微博东西太少，
我听了心里微酸，原来我认为的自我封闭，对远方想念我的人来说，却是少了盼头。
于是为了亲爱的潇，我让自己静下心回到这里。
两个多月没有更新博客，是因为这段日子忙碌得有点吃不消。
生活每分每秒都在发生着变化，结识新友，遇到故人。
这世界很小，人与人之间的关系真的很微妙。
稍不留神，也许就会发现让你意想不到的千丝万缕的联系。
这世界很小，当你以为可以躲在自己的小世界，
却总能突然遇到很久没见的老朋友，或是你最不想遇到的一些人。
偶遇是奇妙的经历。
有些偶遇很开心，有些偶遇很闹心，有些偶遇很恶心，有些偶遇很伤心。
只是不知道，下次再遇到，你会觉得惊喜，不安，还是只想回避躲闪？
我自己，也在思考这问
在这样的凄风冷雨中，我意识到，我即将迎来自己的本命年。
24岁。真的不再是小姑娘的年纪了。一直以来，以为自己还算聪明，可是仍旧总被人说幼稚，尤其是择偶标准令身边许多姐妹不敢苟同，认为我抱持的还是女高中生的幻想---不仅外貌协会严重，要高要帅，而且还满心期待真爱，对方一定要温柔体贴超爱我，还有被认为十分变态的一条，就是男方的一切都需要在我的掌控之中。
说到掌控欲，这可算是我最最严重的问题。对各种的人和事都是一样，简直就像是一种强迫症。如果一件事情的发展偏离了我预设的轨道，不再在我掌控之中，我就会立即呈现一种抓狂的状态，也为这样的大事小事，常常对自己的另一半大发飙，发飙时候的可怕程度令旁人咋舌。
近乎疯狂的掌控欲从侧面反映了我极度缺
2011.12.26--2011.12.31
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2011.12.19--2011.12.25
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