周末挺凉快，我做了不少事情。周六原本要去天然气公司买气，但是给雷打电话问她家需不需要买点的时候她告诉我直接去农行刷卡买即可，去试了一下，真方便，一分钟就搞定了。剩余时间很多，想去看电影，但到了电影院发现想看的都看过了，变形金刚开始预售票，但是我答应等老公回家一起看，所以就没买首映的。没电影看，没事打发时间，就去逛街，逛了n久啥也没买到。晚上到家乐福买了些零碎，老公快回了，为他归来做准备的购物让我觉得特别开心。

买了些清洁用品，周日就把厨房做了个大清洗。干干净净。还买了真空收纳袋，把一些冬衣和被子装进去，用泵抽气，抽到手酸，完了

    昨晨微风送凉，以为要来场爽快的雨，谁知不久又阳光普照大地。老雷同志预产期还剩3天，但是惦记着药费报销和搬寝室事宜，只好拖着沉重的身躯跑来学校。我实在不放心，就陪她一起签了药费单，然后去寝室收拾。老雷一直拖拖延延到deadline，再不收拾咱旧宿舍楼都得拆了，可是她还是不想动。换了我也不会去啊，一不小心动了胎气怎么办？可是她也没办法，老公上新项目忙得团团转，婆婆腰疼回家了，老妈家里忙还没过来，就她一个人加个大肚子，我以此教育老公，要是我怀孕了受此待遇我就不生了。

    去到寝室，那叫个荒凉啊，还没启动搬家工程我们就热出一身汗。等一看她身家财产那个壮观景象，我第一件事是去超市买了六个编织袋两卷绳子。回来让她指挥我收拾，两人忙活一上午，除了摔碎了一个杯子，其他都顺利搞定。衣服湿透了几次，试想一个晚上看连续剧看到12点，早餐只吃了一杯燕麦粥的女人，和一个彪悍但还有三天就要生的孕妇，能有多强的战斗力？

    中午和静一起吃过饭，雷就回去了。晚上我和静下班坐车去雷家，想到她一个人在家，白天也没人做饭，据说前天一天只吃了一顿饭，还是方便面，被我和静痛

    来个小学生的命题作文，从……想到的。

    丁丁同学是一个看起来极度妩媚，骨子里极度前卫的非主流80后。昨天，在她暴力地弄泼了周大妈的午餐后，我们异口同声地“斥责”她是如此的表里不一——表面柔美可爱，内心狂热野性。

    某天，丁丁同学突然养一只狗狗。她计划了很久，带着母性的冲动，终于在2008年底弄来一只刚出生未满月的小黑仔。按说大冬天的，又没满月，狗狗理应呆在温暖的房间里养着，可是，丁丁同学出于激动及“黑暗”的炫耀心理，把狗狗装在鞋盒子里长途跋涉带到了办公室。在我们的轮番考察和“蹂躏”下，可怜的小狗狗残酷地度过了它的第一个月。还没满月，丁丁的狗狗不见了，问其原因，是狗子太小，不好养，送回去了。我想任何生命都有情感的，你抛弃它一次，它的心里都是有记录的。这时，我第一次感慨地问丁丁：“要是你以后生了孩子咋办？”

    春暖花开，丁丁的母性又被空虚激发，她再一次动了养狗的念头。为了那只可怜的狗，我再三劝阻。最后，丁丁还是大出血买了一只几个月大的毛茸茸。毛茸茸买回家没几天，丁丁兴高采烈地说，狗子很好玩；过了两天，她带

   老公，不知道你隔多久来看看我的博，今天你问我等你这几年，觉得值不值，我为了表达我的心情，特用画图板加鼠标写出以下文字作答：

    以后不要问我这样的傻问题了，等我表现出“不值”的神情时你再问吧。可是我知道，你不会给我这样的机会的。

    今天和婷谈到你，谈到我们的过往与将来，我心里是很感慨很开心的。世上有很多的好男人，可是并不见得是适合我的。在别人眼里（……），你可能长得不如基努里维斯帅（人家混血啦），身材没有吴彦祖好（人家ABC明星啦），个子没有姚明高（天塌了他先倒霉），口才比不上央视名角一半（最讨厌ccav人），但是，在我眼里，你就是最好的，最适合我的那一个。中国11-12亿人口（咱们那个时代的数据）

   该说些什么呢，或是想说些什么？

   含羞草发芽了，长出两片绿绿的子叶，这是我这些天来最开心的一件事情。目睹一个生命破土而出的过程，这种感动和激励，无与伦比。我一并种下五颗种子，唯独这一颗在说明书期限内萌芽。第一天发现它时，我以为自己看花了眼，因为之前我已经苦苦守候8天，掐着日子计算，焦急，担忧，怕没有结果。白花钱根本不是我考虑的因素，可能现在，我特需要一个能陪伴在我身边的小生命，哪怕只是一株植物，我带着期望，害怕不过是一个美好的泡沫梦想。最近的我，经不起一点点打击。

    第一天它破土而出，一厘米的身高，脑袋上还挂着泥土，土头土脑的。我小心翼翼揭掉它头顶的泥，想让它露出真容，但终归因为害怕弄伤它，就让它那样呆呆地立着。第二天，我生病了，自顾不暇，忘了看它。第三天，它又窜了一厘米的高度，泥土抖落，变成黄黄的颜色，子叶的形状隐现，我因为它的颜色担忧了一会，才想起重点是把盒盖揭开，给它阳光和生长空间。为了给它的兄弟姐妹多一点的机会，我把盒盖半盖着，既有它的空间，也不至于让其他种子接受太多阳光。接下来我未好的病痛又折磨了我一回，到昨晚看它，已经

    很累，很想老公。六月已经婉转度过第二天，期待……

    夜夜梦见他，梦里老公好帅。要么是养条大蟒蛇（这个讲给他听时他笑得无语），要么是梦见他穿着西装，帅帅的样子，让我忍不住要花痴。

    或许他在别人眼里没那么帅吧，可是在我眼里，很好。他对我的体贴越来越让人窝心。为了哄我，边爬山边气喘吁吁陪我聊天，让我没法生气，只想笑。又或是一收到我不开心的短信，就连忙给我打电话。还有居然会忘了我上课的时间，傻乎乎在我上课到一半的时候拨来电话，让我又好笑又开心。

    虽然我抱怨最艰难的六月他不在身边，但是我心里是体谅他的。

    看到那些把自己生活过得一团糟，不懂得什么是爱，什么是珍惜，一次次错过与伤害自己和别人的人，我心里除了一点同情，些许冷漠，只有暗下决心：我希望我和他，能幸福过这一生，彼此陪伴，彼此信赖和共同进步。担起对彼此的责任，因为我们的幸福来得慢来得难，来得值得我们珍惜一辈子。

    好了，下班了。白天累得像狗，晚上和同事去看看电影放松一下。等老公回来了，我可是再没机会一

    昨晚吴老大请客，我们去禾绿消费。减肥计划彻底破灭，比平时吃得多几倍。饭后吴老大带女儿去看电影，我和静及她的老公在光谷闲逛，买了一盆太太花园的种植品，是含羞草。也想买波斯菊，但温度似乎不适宜。我能不能种活呢？等到含羞草吐叶的时候，老公也就回来了吧？给自己找个事情找个寄托。

    回家连忙打开包装，按照说明一一操作，正好上次买鸡蛋还剩一个包装盘，垫在花盆下面大小刚合适。盖好盖子，放在荫凉处，等待奇迹。希望我的小花种坚强破土而出。

   想起一则童话。国王要寻找一个诚实的孩子，于是将花种煮熟，发给全城的孩子去种，称种出最美花朵的孩子会得到奖赏。时间流逝，到了评比的那一天，孩子们都抱着美不胜收的花来到王宫，只有一位孩子，他的花盆里只有泥土，最后却是他得到了奖赏。

    种花，还真有些童心的期待和认真。希望我的含羞草不让我失望。

动物见闻二则

笨蛛

公交车上，遇见一只蜘蛛，小五号字的大小，半透明的颜色。它努力顺着窗沿向上爬，大概到了一半的位置。爬一截，滑一截，有时下滑胜过刚爬出的距离；有时借助蛛丝，又能勉强回到开始的位置；有时看着就要掉落到地上，却又有惊无险地挂住。它就这样一直爬着，我想借一只手指给它，如果可能帮助它到达最后的方向。可是，谁知道它想去哪里？或许它自己都不知道吧。蜘蛛的生活和人生一样，没什么上帝解救的奇迹，我当不了蜘蛛的上帝。就这样看着，看着，到最后，不知是该欣赏蜘蛛执着攀爬的精神，还是悲哀它这毫无目标地生命浪费。

    最近说起来是和老公闹别扭，其实感觉自己是在和自己较劲儿。较什么劲儿？可能是工作到瓶颈期的暴躁吧。昨晚因妈妈同事的女儿即将参加面试借住我处，我和她不熟悉，劳累一天，回家对着个陌生人实在没啥话说，电脑也没背回家，于是她看电视，我和朋友发发短信，静下来想想自己的事情，豁然开朗。今早送小妹妹去参加面试，起个大早，到办公室才8点，于是来抒写一点。

    有人说女人一旦嫁人，生活圈子就一下缩小到了家庭这个窄小的范围，把男人当中心，以男人的喜怒为自己的喜怒。说这话的，要么是个男人，要么是个找不到男人的女人；说这话的原因，要么是偏见，要么是艳羡。

    有没有以男人为生活中心而主宰自己喜怒哀乐的女人？世上不少有。但是以前有这样的情况，历史原因居多。过去女性生出来好像就是为了嫁人生子，在男权社会里备受控制。而现在更多的女孩独立意识很强，有自己的主见，经济独立，生活和工作目标明确，和过去相比是大不一样了，依附性大大减弱甚至成为被依附对象。

   看看我身边的女孩，包括别人来看我，都会觉得好像控制权在女生手里。具体到我自己，这一点可能和

   最近情绪低沉得可怕，严重怀疑自己有抑郁症倾向，胸闷得难受，难怪体检报告心电图有问题。

   下班了，不想回家，那个所谓的家，那么小，却显得那么空洞洞的。上班情绪更不好，忙碌让我头脑混乱发胀。

   我很想哭，却没有眼泪，想发泄，也不知冲谁发泄。

   我讨厌现在的生活，讨厌每一天每一小时，讨厌每一次呼吸，讨厌下一秒。

   讨厌自己这样不振作。每一次费尽心思的振作，连一个小时都无法坚持，这真让我痛苦不堪。

   可能元气耗尽了吧，再也没办法坚持哪怕多一秒。真可悲……