大概一年前的这个时候，我在空间悲伤地贴了一首词，告别雨季，就像两年前在课间对他们开玩笑告别所谓的花季一样，一年又一年，这一天始终躲避不了。

去年的冬天很温暖，即使在没有开暖气的时候，每天骑车在校园里乱转，不戴帽子，塞着耳机，放着舒缓的音乐，特别有一个周末的早晨听着那首钢琴曲，觉得阳光很暖，不知不觉就有点手舞足蹈的感觉。

一年了，时常听起，还会不禁打着拍子，“想跳舞的感觉”，我记起来了，高潮处两个跳跃的音符，找不到合适的语言来描述。我的18岁，或许就像这首曲子一样，高潮只有一次，而且那么短。在偌大的世界里兜了一个圈子，又返回远点。1302，一个很大的教室，不知道周三的上午还有没有马哲课，还有没有老师深情的述说。

“我来过，我很乖”，无意中在一篇文字里看到，又似乎提起那些回忆，即使没有照片我也会想起的，在什么位子我对旁边的同学说了一句话，想起暑假看过的韩剧，听过的那首很老的情歌。深夜独自在客厅里看完最后一集，没有理应的泪流满面，只是关了电视，回卧室沉沉的睡去，现在想想，那

很少提及“放弃”这个词，但对于一些人事，还是会有放弃的想法，一次又一次告诉自己某些事是自己不能改变的，可始终心存留恋，就如同记忆般断断续续，难以割舍。看见那张照片，心里又如同刀绞，握着鼠标的手一阵抽搐，耳麦里此时正放着一首曲子，名字叫《相见时难别亦难》，有人和我说，要相信时间的强大，那些事终究会被时间所迷离。可多年之后总会有些忘不掉的东西。毕竟，于千万人中遇见你想遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，不是件易事。只可惜，恨自己晚了那么几年。而之前所想，大都只是无望的念想吧，在此时此刻，我无能为力，也改变不了什么。

上午还在想辛弃疾的一首词，一首小学就会背的《青玉案·元夕》，蓦然回首时，灯火阑珊处。只是，以后不会再有了…

又开始一个人旅行，到一个以前来过却又完全陌生的地方，随着时速300公里的列车北京在我身后渐行渐远，周围雾一样的城市和郊区，远处依稀可见几座塔楼，我坐在座位上一动不动，任凭耳麦里响着熟悉的音乐，这就是一个人的旅行，渴望已久，但却满身疲惫。

想象着一个人坐在湖边，在午后不太炽热的阳光下读一会儿书，时而起身眺望一下远处的房屋和车流，身边有一个人陪我聊天，过了好久，仍不感到厌倦，那些寻常的话题和周围人们的故事在这里引起我很大的兴趣。在日渐荒老的时光里，那些故事成了对岁月的铭记。

天很早就黑了，找一家小店吃饭，硕大的黑色的陶瓷碗，盛着煮好的米线，生活有时并没有什么诗意，我只是想象着每一件小事都让我得到极大的满足。

在宿舍就跟他们说，有些事呢，本身是没有意义的，只是在你做的时候感觉很好，那就对了，不必后悔，起码在那一刻是快乐的。

浑浑噩噩地睡了一个下午，太阳将落山的时候勉强起床，病情稍有好转，但仍浑身无力。借着窗外的光读了几页七菫年的书，关于青春的悲伤文字把我带回了高中，想不起那时有谁陪我在教室外的走廊上看日落。学校靠着一座小山和一个水库，我想，那里的日落一定很漂亮。在吃过晚饭回教室的路上没准我会瞅两眼天边的夕阳，暗红的光照的我睁不开眼睛。脑子里或许有一些对未来的憧憬，模糊的生活，遇见一些人，发生一些故事，简单而纯粹。周末可以去山上坐会，吹着风，随意看看故乡的景色，房子，街道和头顶上的白云。生活本可以很诗意的，我却整日埋首题海，就像某某说的，没有小情调。既然都过去了，也只能够怀念，用别人的文字来填补自己的生活。电影让人的寿命延长的3倍，其实，小说也是这样的，让生命充满了更多的可能。

在笔记本上写过这么一句话：如果哪天我将不久于人世，只希望你能够记住我，记住我们一起走过的路，记住爱，记住时光。我也不确定这个人可曾出现，也许就像张爱玲笔下的那个桃树下的男孩子，一生也只有一次谋面，但会一直记在心里，也许是在某个地方还未曾出现，和我做着同样的梦。日复一日，不断

朋友推荐我看看心理学的书，可自己却拿了一本关于病态人格分裂的读物，从叔本华的唯我主义到瓦格纳到尼采最后一路推演到希特勒。突然发现自己也是情绪易变的人，一些字句极易引起记忆的波动。“肆无忌惮”，这是第三次看见你用这个词，可是这都是你的主观感觉吧，我并没有那么觉得，在那些黑白的日本电影里，更多的则是“怀念”，可我不想怀念，只是害怕一段时光的终结。深夜会独自在记忆里搜寻，它们像电影胶片一样依次闪现，配乐则是耳麦里的音乐，总是试图重温。“那些时光已被斩钉截铁的宣告落幕”，你这样宣告，或许认为已经没有挽回的可能…

BLUE有一天对我说，看到一本书，说和一个人相遇5分钟便可以判断会不会爱上她（他）。很准，他补充说。我也这么觉得，在相遇的一瞬间，便能立刻有了判断。于是最初的情景便成为每个人心目中最值得回忆的。那是一个开始，宣告一段时光的开始。可自己却毫无准备，仓促间觉得是上天的伟大眷顾。

有些情感流于文字便变的粗俗，这也是为什么迟迟没有动笔的原因，影像、声音或许更能表达那些隐藏在内心的想法。日复一日，又到了开学之

杂乱的生活，在城市之间奔波，面对公交和地铁里的人群表现的面无表情，或是呆滞，忘记耳麦里到底放的是什么音乐。上午才得知同学因病不去的消息，自己也无半点去的念头，完整的计划就此打乱，一时间感觉手足无措。同学也和我说起，平遥并没有太多可以看的地方，心里只是觉得我应该沿着一个人的足迹去重新感受。可昨晚竟获知你也因故未能成行，脑海里闪过略微的遗憾。于是，三天的计划只是作为散心来考虑的。

做一些事并没有明确的目的，只是觉得应该做或者对自身是有意义的。感觉在那一时候起着引导的作用。在别人眼里看来，可能有些莫名其妙。

深夜再次让人回忆，同时面对过去和现实，一起成为此刻的幻境。失眠，或者短暂的想念都难以使自己摆脱。“你不需要爱情，你只需要一个能理解你的人”。日渐荒老的岁月里，此刻与你共度，即使短暂，也觉得无上的幸福。

宿舍仍然很乱，桌子上到处都是东西，仅有的一小块地方摆着那台笔记本。炎夏，风扇呼呼地吹着，静不下心来读书，音乐也成了杂音，在不理

最近又和祥子谈起那些事那些人，每天不断地发生在我们的身边，对于一些东西或者情感，他也是很渴望的，但总被隐藏得很深。一次次的走在中关村的楼群间，看着六七点黄昏的灯光下那些人从我们身边匆匆而过，总给人一种渺小的错觉。置身一个大背景下，只有很少一部分人能够按照自己所希望的方式生活。这或许是大多数人所渴望的。幸运的是，我们还有不到三年时间可以挥霍，可以完成自己当初的理想。可摆在眼前的却依旧是那些所谓的为生存所必须的准备。在记忆深处有个声音高喊：给我一年时间，我将完成涅槃。之后，或许将是整个身心的陨落

逐渐喜欢下雨，无论是白天还是夜晚。这一个月时间我有充分的理由享受。没有人干涉我，因为这是一个人的城市。那些不愿见到的东西将从眼前消失。每天，我是说，只要在我想要的时候，总可以满足自己的想法。这里没有阳奉阴违和装腔作势，生活变得异常美好。但却总有那么几个时刻会陷入苦恼。

它总是与音乐和回忆有关。

下午

北京下雨了。

时隔数日，终于又听到了雨的声音，不是小雨，偶尔伴随着闪电，呼呼啦啦从天而降。跟人说起雨夜是读书的时候，可一直却找不到合适的灯光。下午和祥子去天文馆，看着那些似曾相识的天体，高中的地理怎么也记不起了。

走的时候刻意没有带雨伞，等离开时雨滴已经零星的降落，便急忙躲进了麦当劳。手里握着冰冷的可乐，外面已是暴雨倾盆，想起了蒋捷的一首词：

少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐，壮年听雨客舟中，江阔云低断雁叫西风；而今听雨僧庐下，鬓已星星也，悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。

虞美人是我所喜欢的词牌，非常适合谱曲，蒋捷的这首词总也让人想不起音乐来。雨在这里成了特殊的意象，贯穿于时空中。祥子说近来的畅销书总拿时间说事，似乎只有在时间的洪流中才能找到某些真理，不仅是科学，还有爱情。人生不过百年，一曲唱尽，不免有些悲凉。

自己也常常幻想当生命已尽时会想起哪些人哪些事，如果用一个词，是幸福还是坎坷，抑或别的苍白的词