其实真的没必要说那么清楚、大家心照不宣就好。为何非要一字一句的澄清。点到为止就好。弄得快要成仇人一样。何必呢。
我想要的爱情原来真的很难。我要的并不多。感觉、让我喜欢和接受的理由、时间。这些都需具备。
我需要的是心甘情愿和真心诚意。并不是口中所谓的喜欢你而迁就你。强迫自己意志的所作所为不具任何意义。
我会继续期待着。适合的并且对我耐心的男生一定会出现。坚信。
痛快的哭了一场
安慰的话语对我而言毫无疗效
发现自己越来越脆弱了
我心口很疼
对于袭面而来的压力丝毫没有抵抗的勇气
我很失败
我没有信心了
我快抑郁了
爱情是不是也像婚姻一样，围城里的人想出来，围城外的人想进去。
是我自己太冷淡了么？好像没有。要怎么做才能达到别人所说的那样？我吥知道。也吥用太热情吧！喜欢上一个人真的很容易吗？我吥知道，至少我没有感觉到。
在这个物欲横流的社会，保留一个单纯美好的愿望吥好么？我真的吥明白，难道谨慎也是一种错吗？又或者是，我已经吥能适应感情的世界，我过时了？
那个人说他很累，面对我吥知该怎么样。我又何尝不是。我真的习惯一个人生活。也可以说是我吥知道如何单独面对一个男生。
总是觉得面对感情吥要那么快，慢一些，再慢一些。如果是有感觉的人，我会跟他一起。可现在，我还吥了解他，也认识没多久，我怎么能就轻易的同意呢？
他日志里的那些话。很容易让人产生一种谈感情是为了填补寂寞。我怎么会这样被牵扯进来了，或许，别人只想找一个替身，而那个人是谁并吥重要。
我真的吥想成为任何人治疗情伤的代替品，如果是那样，我选择回避。在感情里，没有那么多公平吥公平，很多人总想着付出总有回报，我以前也是这样想的，但事实并非如此。
两个人要是有缘，最终是会在一起的。现在的我不
迷茫了好久好久，长期处在混沌状态，使得许多杂七杂八的事情在脑海里不停转悠。我意识到，不可以再这样继续浑浑噩噩的过，要找一个支点，让自己努力向上，寻找一种叫做充实的快乐。
昨天结束了联通公司的应聘，还是有些许紧张。一共考了三关，昨天的面试完了后，终于松了口气，也让我由此引发的失眠状态得到缓解。现在能做的就是等着应聘结果了。
关于感情。尽管我开始想找一个BF了，但不能操之过急，我能等。以前我说过一句这样的话：“如果等不到我要的那把伞，我宁愿淋着雨一直等下去”。
我是个平凡的普通人，我所向往的是细水长流的爱情。我非常鄙视把爱情当做快餐的人，那不是爱，无非是动物之间的一种吸引罢了，来得快，也去得快。
貌似一直以来我都是一个慢热的人，不会轻易的喜欢上谁。对待感情的态度认真、谨慎，却怕受到伤害。
不知道这样的我到底是好还是不好。也许有的会喜欢，而有的会难以适应拂袖而去。就算最终留不住，我也绝不后悔。我有自己的爱情哲学。
我不好，而且是很不好。
我不知道我怎么乐，总是提不起精神来。
我很担心这样下去结果会变成怎样。
我很怕、很想哭。
生活。到处充斥着伤感的气息。让我觉得喘不过气。
现在的我、没有骄傲、没有士气、没有快乐。
真的很衰。什么什么都没有。
没有工作。也没有爱情。
工作是一直期待的事。而爱情却是可遇不可求的。
我愿意去相信是我想遇见的那个人还没有出现。
真的不能闲下来太久。时间长了会让人不知不觉的胡思乱想。
我就是这样。
我快受不了了。这样的日子还要过多久？
失意的我没有了我这个年纪的冲劲和活力。
心情有些荒凉、深深的失落感。今天中午送走了爸爸，再次踏上了回广州的路途。房子弄好了，也搬进去了，完成了一项重大使命，对爸妈而言是一件很有成就感的事情，对我而言很庆幸，谢谢你们对我滴爱！
这段时间跟着家里弄房子跑材料，也很累，差瞌睡。不过心情是高亢的，我很满足。
唯一不足的是工作的事情总是上下起伏，终究没有一个定论，令我很伤神。
逐渐明白、不能一味的依靠和相信一个人，哪怕是你最亲的人。越是亲近的人往往带给你的伤害越大。我懂得了：凡事要靠自己。只有自己不会遗弃自己。
