>>>。2009「天若有情」
>>>。2008「无处告别」
>>>。2007「爱到逃离」
>>>。2006「铭心刻骨」
>>>。2005「情窦初开」
>>>。2004「华灯初上」
>>>。2004。十月。莫名奇妙
>>>。2005。八月。一生有你
>>>。2008。冬至。明知故爱
>>>。2009。一月。无尽思念
>>>。2009。二月。无药可救
>>>。2009。三月。义无反顾
>>>。2009。四月。颠沛流离
>>>。2009。五月。爱后余生
>>>。2009。六月。豁然开朗
>>>。2009。七月。此起彼伏
>>>。2009。八月。勇往直前
>>>。2009。九月。与世隔绝
>>>。2009。十月。心无杂念
你和她,我和你.这是个讽刺的交集.
我和他,你和我.这是个残酷的喜剧.
鴛回旋.水波蕩漾.轉角出現甚麽.
鴦戲水.泛泛漣漪.結局是否完美.
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「时光浅凉。」
有时侯时光是那样的短暂。短暂到还来不及看一朵花开却已经逝去。
有时候时光却又如此漫长。漫长到我用尽生命来等待。却始终不见那个身影出现。
有人说。没有了心。就无法再爱。好在我遇见了那么多温暖的人。我想我的心。应该是暖的吧。
给灵魂找一个出口。以告别的姿态。如花的微笑。从此安生。
「温暖倾城。」
「低吟浅唱。」
我用心营造的一场盛大的有关爱的纪念。等待。那个人出现。不知道是多久之后。
我安慰着自己说。就算永远不会出现。有个念想。也是好的。手脚依然冰凉。心底有细细的花绻在渐渐蔓延开来。
可是。没有伤心。没有难过。时光。原来可以淡然一切。
「颠沛流离。」
「指尖微凉。」
我用冰冷的手指写下这些字。没有一点的温度。可是要相信我的心无比的温暖。
时光如水。转瞬即逝的光年。我。在空城听暖。
「彼岸花开。」
「天荒地老。」
傍晚。国航CA1625。茫然。无助。孤身一人。飞往桃仙机场。一个小时的时间。此刻变得是如此漫长而寂寥。心情错综复杂满脑子都是正在医院饱受艰熬的外婆。我是被外婆一手带大的。或许是因为爷爷奶奶早在我出生前就已离开了人世的缘故。我和外婆的感情特别深。相依相伴。直到我考上大学。
原本我以为手术很成功。肿瘤切除就没事了。可今天才知道。原来并非如此。原来所有人都早在手术前就已知道。长在外婆身体里的并不是普通的肿瘤。而是乳腺癌晚期。已经扩散到淋巴乃至全身。只有外婆本人和我不知道而已。
我几乎不敢相信这是真的。既然明知道已经是晚期。那么手术只会加快生命结束。为什么。为什么。为什么还要手术。我无法控制自己的情绪。愤恨知情的每个人。可妈妈对我说:“我们告诉你姥肿瘤是良性的,所以不得不手术。不然她肯定会胡思乱想,既然是良性的切除就没事了,为什么不手术,如果让她知道是恶性的,她精神一垮,可能走的更快......”
我无法形容此刻的心情。看着病床上憔悴的外婆。心里有说不出的酸楚。守在病床前两天两夜。终于再也抑制不住。选择离开。走到病房门口和外婆微笑着说再见。笑得那样灿烂。外婆也微笑着和我再见。是那样地安详。
转过身离开房间。我的泪开始肆虐。再也抑制不住地疯涌而出。心开始窒息的痛。泪水。有时候是悲痛欲绝的抒发。有时候也是一种告别的纪念。我艰难地挪动着脚步。告诉自己。外婆一定会好起来。这不会是最后一面。
外婆。你一定会好起来。我答应过你。等我考上研究生。每天陪你去吃好伦哥。你要等我。一定要等我。你说过的要看到我交男朋友结婚生子的样子。你说过的话你要做到。如果你食言的话我一定不会原谅你。所以你一定要好起来。
分开的那一刻已经开始想你。
用不变的姿势隐藏在黑暗里。
你握着我的手感觉是温暖的。
松开那一瞬间全部都冰冷了。
我等着你把结局完全告诉我。
没有太多幸福我也不会难过。
若是决定离开就别留下什么。
带走所有你曾经给我的快乐。
把忧伤埋进身体。
灿烂的一面留给你。
而我所有的美丽和透支的勇气。
只在我每次面对你。
{ 二月,又是一个二月
}
青春,梦,
那些曾经单纯快乐的感受,
期待,激情,
然而那些在一次又一次,
境遇里变得仓皇而又模糊,
几乎不见了踪影。
总是在无意中习惯了某样事,某些人,
如今的我一直习惯于失眠,
习惯写些悲情的句子,
习惯喝原味的酸奶,
习惯每天很早起床,
有时候会一个人怀想心事,
看着现在的自己,
陌生得有点束手无策。
{
午后,泡上杯淡淡的苦茶,
听着还是那首伤感的音乐流淌在静静的空间,
心,随着那音乐慢慢的感伤,
充溢了心底最深处。
可偶尔还是有那些不安定的音符漂浮而过。
让人厌恶。
{ 也许,也许 }
也许我正茫然,
也许这个时候你不应该回来,
也许是我无力面对,
也许我是在逃避,
当我避开你的柔情后,
泪开始坠落。