(2011-03-12 23:05)
当初是为了什么摸索着去百度安了个家，我实在记不起来了。大概因为一次情伤，大概因为这里从来没有他的任何痕迹，所以这里重新让我安全。不知道自己究竟在害怕什么，他并不可怕，我却一直躲。
这几年发生很多事，太多太多事。如果还是不能面对，哪怕忘了也好，一切从头开始。
很久以前有个朋友给这张图片下过一个定义：找到那条回家的路。我想让自己心安，希望自己重新活过来。
导师选了，我心却不安，甚至烦躁起来。
怎么了？我找不到什么事可以做，也不想做任何事。我简直要懒死了。博客几个月没有更新，这几天想写了却怎么也开不了，不得已发在新浪上，我不喜欢这个博客，我喜欢百度，我喜欢百度里的朋友，那里有我关注和喜欢的人的原因吧。
回不去，回不去。时间怎么可能倒退？
让我死一个月吧，我什么都不想不做，拒绝面对任何人和事，把自己隔绝起来。那个时候，我才会想念，才能把感情拾起来，时间万物相辅相成，置之死地而后生，都是这个时候才深刻体会到的，我现在也不是一个人，至少不算完整活着的人，就像行尸走肉。可恶！
烦躁。
17楼，走廊里，迎面碰到吴老师，她对我笑，我也对她笑，她问我来这里做什么，我答来找方老师。我如果够聪明就该随便扯点什么而绝不可以说真话。然后吴老师又笑了，这次有点尴尬还有点窘。。我们擦肩而过，我径直走进办公室：敲门，进门，看到方老师蔡老师面对面坐着说话，我一时反应不过来，我怎么也没想到蔡老师会在，一直以来，我都希望能成为蔡老师的学生，跟着他学习。可现在我审批表里只有方老师，我已经没得选择。我不喜欢冒险，更怕面对自己应付不来的忙碌，所
我学设计,将来做设计。
我说，我不想毕业之后做机器做的事儿，不想天天对着台电脑搞软件、编程——这不是我想干和能干的事，我很清楚。我对未来有期望，我希望有自己的事业，因为人这一辈子真的得要找到自己的价值！大女人和小女人，这两者我都不想做，我要做魅力女人。
怎么做？得看天分，我想。天分我有吗？我有。
都说我反应慢，脑袋比较迟钝，其实是没用心——一些东西我不想过多关注，便不会真正投入；都说我适合做小女人——室友说，我会轻易激起人的保护欲……但是，我不会真的情愿只做背后的那个人，一辈子受别人的保护，人生还有意义吗？个性很强的我，并不能够忍受日复一日枯燥的生活。家庭和事业，我都想要。
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我的2008-我记录
今天终于去了电脑城——修电脑。蓝屏不是一天两天了，可以说自打买它回来它就没消停过，电脑城去了一次又一次，破电脑一点面子也不给我，就是不肯饶恕我…
我买个电脑嘛，自己要用的啊，干吗这么折磨人？唉。再怎么说也折腾了我快两年了，该休息一下了吧？跟我和睦相处吧！
但，事实证明，它跟我真的和不了。
把原来的内存换成新的，又想到最近反应有点慢，就考虑给它升级，于是就加了根内存条。在装机人员的手中，它乖得让我受不了，让我看到了希望——难道它就此放弃折磨我的乐趣？哈哈，那岂不乐哉？！希望越大失望越大，我是彻底领悟了。我好不容易把它搬回家，结果就是我再也进不了系统了。
唉，唉，唉！
我那个气呀！再也不升什么级了，干脆把1G的内存拔掉！爱咋咋地。好在，这次乖了。谢谢你，真的，你真好，在我放弃的时候你给了我渺小的希望！
谢谢谢谢。
我的2008-我记录
昨天一大早到了学校,虽然累的够戗,但考虑到被子没晒,却也并没有休息,甚至下午还去看了场电影,呵呵,幸亏我身体好啊!哈哈.电影看完就已经是晚上近八点了,赶回来洗了个澡,清洗了下就坐在电脑旁鼓捣我的照片.时间过的很快,一晃眼的工夫过了凌晨,想也没多想就钻进被窝--这个时候哪还管它晒没晒.唉.
天气是从我出家门的时候开始变的,直到今天下起了雨,相对于家里还算温暖,但一直坐着不动,实在也冷的慌.我不知道该干点什么,虽然今天我还没吃过一顿饭,我一点下去买饭的欲望也没有.等吧!等吧!等到饿到受不了的时候来临.
饭虽然没吃,但今天干了不少活,嘿嘿,我洗衣服了哟.洗了好多呀,但还留了点,冬天的厚衣服过几天再说吧,反正这几天天老阴着.
明天没课,后天也没课,开学的第一周居然都没课.我在火车上听到这的时候,真后悔死了--没事我干吗来这么早啊,居然不安排课程!也没说明第一周我们该干点什么!弄得我那个茫然啊.
这个寒假发生了好多事情啊,大事小事国事家事,我的事你的事.上网骤然看到陈冠希风波,我实在不敢想,唉,这年头什么都能发生,让你防不胜防啊.再说昨天看的电影,周董的<大灌篮>,票房压过周星星的<长江七号>,
不知道能说点什么，但我想上来踢蹬一下。呵呵。这个年过的我舒服死了，好玩得不得了。在我22年的生命里头，这是最最难忘的了，在以后的生命里头，我会使劲回忆的，毕竟这样的玩法以后怕是很难再来一回。
我知道，5天后踏上回校的车，我就得奔着妈妈说的话去做。不是她逼我，而是我要听妈妈的话，这个时候是妈妈在黑暗里头给我指明了一条路，这条路不管是对是错，对我来说都是一种解脱。一个人真的不能没有方向。长时间没有方向，会毁了这个人。
我，已经决定。
今天30号,我心情不好。
走在路上，我很无措，我不知道我的脚应该迈向哪里。突然就很难过很难过，眼泪都出来了，这泪是为了什么，我一点也不知道。我只是很伤心，很难过。我不能想，不能思考，我脑袋里空白一片，无意识地走过来走过去，我不知道哪里是属于我的安全范围。于是，我就一直一直这样走着，我感觉不到累，也感觉不到周围的人群律动。
我只是伤心了。只是伤心而已。没有什么，一下下就好，都会过去的。
今天29号,武汉出太阳了.我也不知道说什么好,就是想来露下脸.
昨天把头发烫卷了,有点不敢回家.呵呵。
很快就回家了,等会给妈妈报个信,也好有个心理准备,她老人家一直反对我卷发...唉,要怎么说呢?我也没想过呀,一个不小心就成卷的了.对不起哦,老妈.
我想，我失眠了。这种痛苦难熬的滋味已经很久没有过了。很长很长一段时间，我以为天都不会再亮起来，一种类似绝望的东西就涌了出来。我打开MP3，耳边于是传来阵阵声音，让我觉得我还没有被这个世界完全遗忘和抛弃。
《黑色眼泪》，让我的泪成功地滑下。在这夜一样漆黑的早晨，我的眼泪还是晶莹的吗？会不会也带上了夜的颜色？
哭出来终是好的。
不知道该对什么说拜拜，这个“什么”不是人，我不知道它代表了什么，可是我想说，我要离开。
所以，拜拜！
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