自从做了什么都不去想的决定，人一下子就感觉轻松了很多。虽然偶尔还会有淡淡的忧伤，但是我的的确确感受到了久违的轻松。

    呵，我博客的背景音乐此刻已经不适合我现在的心情了。让我关掉它！

    唉~~我心情变得好快哦，貌似我的心情只挂了一天么？！哈哈，不过老实说，从昨晚和朋友的第一次碰头以后就感觉很轻松了。嘿嘿，不知道为什么，每次和别人说完一大堆罗里八索的话以后，心情就很不一样了。之前在南汇和一个朋友（女的）聊了一下午，心情有明显的变化吧。嘿，昨晚和另一个朋友（也是女的）见面、聊天，之后就感觉很畅快，我们没有聊我这段时间来的烦恼，但恰恰正因为这样，当聊天结束，我发现这些烦恼都好遥远哦，仿佛我老久没有去想过了。

    比起男生来，我更喜欢喝女生交流。可能是因为女生的情感比较细腻吧，跟她们聊天感觉就是不一样。和她们讲起来比较能投入吧。其实也就这样了，昨晚碰头的那个朋友明年要面临高考，紧张的学习状态将会是她接下来一年的状态，而我呢？呵，我一定要将大学英语四级

    弃之为得清心处，怎料，清处依旧难离愁。

                                                                           ——题记

    心烦依旧，不知是自己有意装深沉，还是的的确确没有什么时候能让我真正释怀的。总之，眼前依旧让我很迷茫，迷茫更惆怅。

    就一两个小时前，同学又问起我是真的放弃了么？其实说真的，正如我告诉他的，我没法回答他的问题。放弃没有这么简单吧？！可是放弃是我的惟一出路，我别无他法！我不应该执着地一味考虑自己，也应该考虑别人，只有放弃，她轻松了，不必每天承受我的打搅（也或许我根本对她的生活造成不了影响），而且我也宽心了（Really？）。一举两得我

    终于决定还是不去想了，想来想去没有结局，这不是在浪费青春么？青春是宝贵的，我该把精力花在有意义的事情上，该去寻找快乐，而不是这么成天的郁郁不乐，伤己，却又累别人！

    我真的很感动，一位素未蒙面的好朋友一直在博客上和我交流、疏导；也很高兴，这段时间，一位朋友能陪我说说话；当然，还有我的两个铁杆好兄弟，和他们在一起，愁意会少很多！谢谢你们！

    曾记否，二十年的青春和汗水挥洒在求学之路上；曾记否，一次次幼稚的举动引来同学的异样；曾记否，在高考结束不久，在伤感中再次选择了自我伤害！

    以前的我已经开始蜕变，在之后的不久，我要塑造一个全新的我，不是穿着打扮，而是待人处事。我要做到这些，记忆是美好的，自然是用来回味的，因为，美好的东西我们无法一直留在身边，所能做到的，就是在此时此刻珍惜拥有的一切。虽然我暂时一无所有，但这不代表什么；虽然很多人说我没个性，但是我认为，没个性不就算是个性么？别人都有个性，偏偏我没有，那我不就算是很有个性的，独一无二的么？哈哈~~~

    其实，很多事情不是说结束

    半夜里，愁意再次袭来。这不得不让我再次打开新浪，写上几句来发发我的牢骚。

    这些日子，我想得越来越多的就是：她接受我了又怎么样呢？这着实让我费了脑筋，不由得，我就想：我为什么要她接受我呢？呵，真是莫名其妙的问题！

    其实，认真看看，我们也不过高中刚毕业，似乎还处在学习的节骨眼上。但是，我又花心思去想这些琐事，唉~~有时候想想，我注定会失败。我时常在不正确的时候做一些不正确的事，又怎么能够成功呢？时候不正确也就罢了，连事情都做得乱七八糟的，这生活还怎么进行下去啊？

    我，迷茫了……

    想在的我，每每想起以前作为朋友时候的相处，我不得不有种放弃的想法。也许吧，放弃才是正确的。可是有句歌唱得好——虽然很努力练习着忘记/我的心却还没答应可以放弃了你，还有——说好要忘记偏偏又想起/原来我的心还没有答应放弃了你/真的对不起虽然曾经答应了你/我却还没答应我自己/却又如何真的不爱你。哎，要做到真的很难！说真的，这种感觉是我有生以来最特别的，当然也是让我很难受的。我渴望摆脱，然而方式只有两个：一个

    晚上还是写点吧，特别是在这样的夜里。我博客的背景音乐始终让我感觉一种复杂的感觉吧，我不懂欣赏音乐，我感觉这音乐很空，空的让我有足够的空间来烦恼。总有一天我会换掉的，但是，至少现在，我还是喜欢这种感觉罢！

    还是得提到前天，到上海去玩过头了，没赶上末班车，结果只能半夜里还在街头上逛。呵呵，不过最终还是到了董哥家里，使我免得露宿街头。不过，露宿街头又未必是件坏事吖，要不是有人说会碰到坏人、要不是我那天肚子不舒服，在街头游荡一晚上也不是不可能的。呵，过去的都过去了，那天本来在董哥家发篇博文的，不过还是因为一些原因没法成。但是，我的的确确还是很清楚那天发生的事。

    感觉吧，仅仅感觉而已，那天晚上，身边路过一个女生，可能是有点她的感觉吧，抑或许是我最近一直在愁这件事，反正我一下子感觉是她走过。一股惆怅再次涌遍全身，呵，我真的放不下吖！

    多讲也没什么好讲，复杂的心理能有多少人用字来表达出来呢？但是我还是很欣慰，这种感觉我到现在依旧那么清晰，此刻想来，还是惆怅吧！

    不知从哪里看来，人

    心烦依旧啊，无论是和好兄弟畅聊之后，还是激情地玩好游戏之后，一股股闷气总是不时地让我感觉难受。可是却又是难以名状，让我这段日子过得好不自在。

    夜，依旧让我想多说些什么，可是最近却又是那么得莫名其妙，仔细想来，好像是有那么一回事，又好像没这么件事，总而言之，我会莫名地感到一丝丝的忧伤。看了她的日志，是刚不久写的，说道：忧伤的时候应该向前看。然后我甚是无聊地说了句：什么都别看，要看就往上看，把自己无尽的烦恼抛至浩渺的天空中，感受广袤天空的情怀，使自己的烦恼变小。呵，也罢，这是为了引起她的注意胡乱说的吧，我自己忧伤的时候，还不是想着要把自己喝醉，然后在迷糊中痛苦、痛苦，让自己迷失在酒精之中，也只有这样，我似乎才能快乐点，让自己感觉自己就是这么一回事。

    刚才通过一个同学了解到，她没有进南汇的学校，唉~~~本以为天意如此，能让我有机会了。可谁想到，天意却是不给我那么一个机会。罢了，这种机会我不懂得如何去把握住，更不用说去创造机会了！

    真的不知道怎么回事，自从放假以后，叹息的次数多了，欢笑的次数少了；难受

    夜，给我的感觉总是一种消沉的感觉吧。抑或许是我博客的背景音乐，我总能多少感受到一些感慨，这是一种寂静之中带有的思量。

    我很喜欢一句话：梨花香，愁断肠，千杯酒，解思量！不知何时，我的的确确是喜欢上喝酒了。

    曾和同学说过，古人云，借酒浇愁愁更愁。然而我却不敢苟同，酒能让人麻醉，让你昏昏沉沉，可以让你暂时忘记一切，既然能忘记一切，愁又从何而来？古人的这句话简直胡说八道麽！！

    夜，就在方才又把我的思绪带到了千里之外。我越来越感受到夜所具有的魔力，难怪我们人晚上会做春秋大梦类！！呵呵，这些且都是笑谈，可也的的确确让我的思绪更加复杂化，更加地发散，一发不可收拾。现在只求得一醉，而后倒床就睡，管他昏天暗地还是天昏地暗，什么东西都干扰不了我，在醉酒中，我就是天地，我就是一切！

    夜。让我疲倦让我深沉。即使如此，我还是喜欢拖着疲惫的身子感受着也带给我的感慨，似乎只有这样，我的心才会经受得了这么一次洗涤和考验！

    身躯已经很疲惫了，也罢，就此搁笔罢~~~

    两天的浙西大峡谷之旅终于结束了。此刻，所带给我的感觉就是累！呵呵，哪有出去玩不累的呢？

    时光飞逝，放松和愉快真的仅仅就在这转瞬之间。我也一再地体会到，忘记可是使人得到心灵的超脱。

    的确，两天里，除了有一次被人打扰以外，都是全心在欣赏、游玩和感悟的。形式在群山峻岭之中，走在峡谷的小路上，俯瞰淡淡的烟雾缥缈的矮峰，虽说不能体会圣人所谓的意境，但我的的确确感慨大自然对浙江朋友的眷顾，上天给了他们一个不俗的环境和方式，而我们却得花时间花力气来感悟。

    但是我知道，他们还是向往大城市的生活的。

    人就是有这种不好的习惯，往往措手可得的东西在自己眼中就是正常，更有甚者这些对他而言就是一文不值吧！于是乎，我们城里的朋友向往群山峻岭的意境，想要感受大自然的垂青。而山里的朋友，则不顾一切就往大城市里挤，他们寻求物质上的满足，因为他们缺少这些；相同的，我们缺少的就是心灵上的释放，缺少的是痛苦时精神的寄托。

    倦意已经占据我大半思维，只能暂时作罢了。此次旅行，前所未有

    最近心情一直很复杂，或者说是很压抑，所以这两天呆在家里，不是睡觉就是看笑傲江湖。我也发现睡觉的确是让我忘却烦恼的良药，至少，我可以什么都不想，尽管还是梦见了些什么吧~~

    终于，脚残了近一个月的JJ提出去活动活动，于是乎，我们一行三人就来到了球场。砰砰砰~~~哟，我的天吖，一场下来就明显体力不足了，累了。。。郁闷。。。

    就这样，我们结束了锻炼，在我的提议下，我们来到了家附近的大仓桥（古桥哦！~~）于是乎，好久没有聚头的好兄弟便畅聊起来，我们什么都扯，从最近的烦恼扯到游戏，然后又从游戏扯到近期关于复读的打算。哎~~~那两个家伙，都是抱着一颗复读的心，这下可尴尬了我了，晕哦，他们再读一年还拼个大学，我再读一年那是稳的么，可是现在的情景。。。没话说了，既然这样，那只能这样咯。

    不过老实话吧，其实真的，如果他们两个都复读，对我的影响很大很大的，我如果之前知道如此也会多考虑复读的，就算她不复读吧，兄弟的力量是不可估量个。毕竟兄弟是一辈子的，她么，现在还是个未知数吧。或许说她永远都不可能有解。

  &nb

    很想写些什么东西，想的就是把自己最近复杂的心情写出来。可是，偏偏还一定要一个题目，哎~~~想了半天，也吧，土点就土点了，首先就是自己的文笔差，其次真的是为了想写而写，所以就随便一个题目了。

    这段时间，我思来想去，自己最近到底在烦恼什么呢？真的是单纯的为了她？还是说自己其实很想再试一次，但是又怕失败？所以我才会害怕复读、害怕再向她说一次上次被他refuse的话？可是，就算我怎么样地苦思冥想，答案似乎仍旧是模糊在繁杂的琐事中，我想，这就是所谓的迷失吧！

    8月4日就要去旅行了，之前我就说过，虽然爽气答应是因为她的缘故，但是当真的和她看见的时候，我总是心理畏惧。今天我们几个又一起出去了，一路上，我都不敢正眼瞧她，我不知道原因，只知道我或许这么做才能稍微让自己走得舒服点。可是，我仍旧不敢和她多说话，真的，我怕，怕manymany伤心的结果，担心自己又做出什么愚蠢的行为，因而，一路上，我所能做的就只有沉默、沉默再沉默。虽然和朋友们玩得欢快，其实说老实话，真正的目的还是希望她能够注意到我，即使我感觉我很自卑，但是我还是希望她能看到我自己身上好一点