回首向來蕭瑟處

哎，最近的状态好糟糕，今天最愉快的事情就是寻找各种版本的贝多芬第八号钢琴奏鸣曲第二乐章来听。这几天把电视剧版的《交响情人梦》看完了，虽然有很多崩溃脑残的点让我受不了，但是野田妹的认真和可爱，人与人之间的和谐，美妙旋律的交融，都让我很受用。

千秋第一次发现野田的时候，野田弹的曲子就是这首贝多芬的悲怆奏鸣曲，第二乐章，如歌的慢板，像潺潺的流水一样娓娓道来，长长的、美丽的故事就这么开始了……虽然命名为'Pathetique',电视剧里的版本听起来却像诗一样动人。土豆里有一段外国演奏家演奏这首奏鸣曲的视频，有人评论说，第二乐章展现了贝多芬柔软的一面，仿佛一只海蚌，小心翼翼地打开它坚硬的壳，把最柔软的部分展现出来，就像含泪的微笑，是痛苦过后包容一切的温暖。

自从考完专八，大家就各奔东西了。宿舍也陆陆续续地走空了，只剩下我，独自住了一个多星期。除了周末回家，平时去实习、吃饭、图书馆，剩下的时间都只有自己一个人在空旷宽敞的宿舍里游荡，无趣。

连个说话的人都没有。

觉得闷的时候，到QQ上看看，和朋友闲聊两句；再到阳台看看，对面的研究生又有什么新鲜事儿了？……再回到书桌前，打开文档构思论文，放放音乐……以为可以平静下来的，结果却更加烦躁了T_T

人果然是不能独自一个人生活的啊啊啊！

也想过回家，可是回家环境太舒适宽松了，好吃好睡好玩，把人的斗志全都磨掉了，万般无奈只得每周乖乖回学校，骑自行车去实习、骑自行车去吃饭、骑自行车去图书馆，自个儿上网、自个儿写论文、自个儿郁闷、自个儿待

刚才一口起把《实习医生格蕾》的第二季最后三集看完了。

其实从16集开始就觉得少了一些东西，有点乱，千头万绪，每个人都在迷茫都在摸索，正如现实的人生。以前我以为每个人都有牢不可破的底线，看到后来才知未必如此。

就像Meredith，人有情感，也有理智，但往往无法控制自己的感情，也许理智不断提醒自己需要放弃情感，但也正是因为如此，事情的结果反而会背道而驰；

就像Izzie，人以为自己知道什么是对，什么是错，可是在一些至关重要的事情面前，也许这些界限就模糊了，或者说根本就不存在了，并不是因为自私，而是因为感情太过丰富而深刻，可以深到无法松开彼此之间的牵绊；

就像Gorge，人有很多的勇气，也有很多的顾虑，有时候鼓起勇气去尝试一件事情却得不到理想的结果，也许会挫败，但还是很坚韧的；

下个月要考英语专业八级了。这两周的几次模拟考都很不理想，一直在53到56分之间徘徊。一边懊恼着自己过去的一年里都没有好好用功，想着爸爸那句“如果用玩游戏的时间来学习，专八早就过了”……一边却又陷入一种低落的状态，虽然一直在复习备考，可怎么也找不到状态。效率很低，计划凌乱，毫无起色。

一个室友搬走了，一个为了抓紧时间复习基本不搭理人，一个时常回家，复习进度和我不相上下……且不说这个四分五裂的宿舍，就是自己这个颓唐的样子都让人无法忍受。说不清楚是怎么了，生活像被一层雾蒙住了，看不清也穿不透，很多未完成的事情都无法切实着手实施。想来是这一年以来颓废的后遗症吧，还有多年来的软弱和不坚持，做事情无法倾注持久强烈的热情，终于成了这样一个得过且过，饱食终日而无所用心的我。

最近做英译中的题目，觉得自己的中文糟糕透了。句式凌乱杂糅，辞不达意。学了两个学期的英汉翻译，一个学期的汉英翻译，却始终不得其法，每每想起自己的不思进取就很惭愧。我还是对自己太好了些，总舍不得投入精力努力去获取那些真实可靠的知识和技能。人的懒惰

南国的冬天根本算不上冬天吧，可是接连的雨天，湿寒的空气还是侵入了我的生理系统，让我着实感冒了一回。一点也不任性地把药都吃完，终于也基本上痊愈了。

前段时间一直在忙法语考试和期末论文，每天都虔诚地奔向图书馆，想在寒风中依然暖意融融的开着暖气的绝佳自习室里抢占一席之地，可惜总是比那些更勤奋的同学们晚了一步啊。

放假好几天了，回家里休息了几天，越发闲得发慌。

习惯了忙碌的生活，突然这么空闲下来真是让人不知所措。

喜欢的动画看完了，新追一部，又看完了。

小说，一本接一本的，渐渐兴味索然了。

QQ里也不是没有人，却接二连三地沉默了。

打开游戏，骑着小羊在大荒里四处奔忙，徒弟依旧在耳边喋喋不休，可是其他人呢，似乎因为我一个月的离开，把我淡忘了。连懒懒，也理所当然地把我的存在当作不存在了。

好吧，你们都把我忘了吧，我也别太把自

最长的夜晚

今天冬至了，一年中最漫长的夜晚，其实很短暂。这几天因为宿舍的寒冷和嘈杂，总是很勤快地跑图书馆，贪恋那里的温暖与宁静。昨天馆里又进了一批新书，小米很兴奋，在书架间转来转去扫来很多，崭新洁白的书页，新鲜的油墨气息。……

从温暖的图书馆出来，凉风灌满我的衣襟，却不是太冷。气温从入冬的骤降到12月中旬已经缓缓地滑回微凉的十几度，不像月初穿着厚厚的衣服仍要哆哆嗦嗦地骑着车在寒风中奔回宿舍。

天似乎很高很远，星星只有依约的几颗。我还清晰的记得两周前月全食的夜晚，月亮从象牙白到橙红色最后居然亮白得刺眼的情景，现在却连影子都瞧不见了。那天晚上和小米逛农院路，买了温暖的帽子和围巾，心情愉悦。之后几天，又听闻有双子座流星雨出现。晚上我们在宿舍正各自忙碌，一片安静，突然周围的宿舍楼全都沸腾起来，大家都挤到走廊和阳台尖叫着仰望天空，有的人特地跑到楼下空旷的地方兴奋地蹦跳。可惜我们的宿舍方位不对，那天晚上什么都没有看到，室友安慰着遗憾的我，告诉我每年这个时候都会有

【生日这件事】

12点早已过了，22岁的我，该从何说起呢。

刚才听了一遍棉花糖的《贰拾贰》，并没有很大的触动，之前听过无数遍的缘故吧。

轩妞生日那天我唱这首歌给她听，唱的时候有那么点小小的感慨。

总要等到我贰拾贰才想扭转过去的生活

总是不停地挥霍着 自以为精彩的虚掷一空

今年的秋天很温暖，让我麻木的神经进一步地钝化了。我过去所说的平淡生活，竟然这么轻易地做到了。糟糕的是我让这种简单平淡的美好生活流于平庸了。

无数次想到的未来，仍是没有一个清晰的形状。

保研了，说不上喜悦，也没有很失落吧。在校园里再待上三年，我的热情会

大四了，前三年努力地修学分，终于换来现在轻松空旷的课表。可是最近还是有很多琐事让人惶惶不宁。

保研的事情经过好几番周折，到现在还没有出结果。明天就会有通知了，心情很复杂。反复纠结，终于也只能告诉自己，得之我幸，不得我命吧。

今天发了毕业生就业推荐表，还要拍正装照，交求职自荐书……

昨天刚刚把二专毕业论文选的导师报给了班长，还没有亲自去联系。班上没人和我选同一位导师，让我自己一个人去联系，其实很胆怯，担心老师和我聊到一些我完全不熟悉的作品，港台文学说实话我了解得也并不多，鬼使神差选了这个方向，我也没有很大的把握。老师又是个严师，更让我有点望而却步了。

今天中午玩游戏玩久了，下午4点才睡觉。一觉醒来已经6点了，手机没电，闹钟没响，充电器失踪……等到我7点钟终于开机的时候，发现几条短信和未接来电才惊觉，自己把下午的班长例会和志愿者培训统统忘在脑后了……只有一一打电话发短信抱歉。

晚上和豆豆去自习，千里迢迢骑车

去年底煞有介事地说要放弃这个blog，结果8个月后的今天我还是自食其言回来了这里。

期间断断续续在blogbus写了一些颓颓废废的东西，终于还是忍受不了该博客的破烂系统和龟速，转而回到大型门户网站的安全怀抱。这博虽然bug也多，总归是用习惯啦。衣不如新，博不如故。

看看过去写的东西，虽然当时觉得烂，时候再看也未必不好。

每一天都有小小的体悟，这样的生活多美好。

自从断了新浪博客，转投微博，而后弃之又回，如此重复无数回，我还是走回了最初的路。

这生活中的兜转错乱和因缘际会，惯也如此。

终于又开始在这里码字的时候，突然觉得心情甚是快慰。也不知为什么今天会用这样的语气来和自己说话，只是觉得舒服罢了。

今天看着大家QQ签名的各种纠结苦闷，朗月星空下回忆着这些的我突然间想起：人生，特别是年

还有22个小时，2010年就结束了。

盘算着换一个blog，也蛮久了。

终于决定离开这里的时候，真是舍不得啊。

这里收纳了好多的感情，算来算去也有七八年了。

幼稚的和假装成熟的自己，终于要被我埋在泥土里了。

有一天，会长出什么样的植物呢？

刚才看到blogbus里有一句话：所谓希望就是，从尘土里开出花。

好喜欢这样充满温和的希望的感觉。

我的心里有一天也会开出一朵花吗？

最终还是选了blogbus，几年以前的帐号也已经不记得了，只好重新注册了一个。

真的是全新的开始噢。

这一次，不想写太多了。

对于