未央录

    应该是在我十一二岁的时候，我的姐姐们跟我现在一样大。

    每年大年初三妈妈回娘家拜年的时候，也是我一年中唯一一次能见到所有表姐的机会。我的姐姐与表姐们年纪相仿，因此每次都是她们凑到一起讲些“大人们”的悄悄话。我即使想参与也只有听的份，因为那时候我只是个小丫头。可能记忆真的是个可以研究的有科学根据的东西，记忆力并不好的我却总有那么一些片段像烙印在脑海里，我想到死我都不会忘记的。对于每年到舅舅家拜年这件事，在所有童年的记忆里我只记得一句话。人物忘记了，只是某一个表姐，三姐或四姐。她说，我今年21了，心里很害怕。虽然我很用力地回忆当时她是怎么描述为什么害怕的，可是想得那么用力也只回忆起当时我的心里一直在思考她为什么会很害怕。

    现在明白了她当时的心情，也早已经度过了我自己的心理青春期。

    大家都在为明年的本命年做准备，我想我是个相信科学的人，不信那一套。可在下班的公交

电脑处于高危状态好久，今天终于修好了，有点失而复得的感觉。早就说了电脑里的文件如果都丢了我就抱着电脑一起跳楼，看来不用了。真是后怕，赶紧翻翻以前的照片，发现还真应该整理下自己的成长史。以照片为据。

    拖了好几个月，忙活了好几天，杂志终于面世了。舍友们都说好几天没见着我了，早出晚归的让我们即使住在一起都难见面。今天的发布会难以对其发表评论，可是小丰最后的一句话道破重点，让我一整个晚上道不清说不明的情绪一下子明白过来。算了，不管成不成功，总纠有让我开心的点。以前的活动都是帮别人做，今天自个儿是主人，心里着实充实。话说对于我们来说今天的重点可能是发布会结束以后吧，大家在一起玩的感觉像重新回到了大学。年纪相仿，没有传说中职场上的尔虞我诈。只可惜缺了上学时候那些豁出去的劲儿，好吧，年纪大了，要顾虑的事儿多了。

    今天孔老师和辜老师的的大力支持让我实在难以表达感谢之情，希望杂志能不辜负老师们的期望。也很希望自己能充当一个枢纽的功能，为自己的同学们提供一个他们需要的平台。但是最怕好心做坏事，希望能做好啦~

  人人网上的头像照片更新，才发现竟成了发型秀，唯独缺了留了二十多年的长发马尾。又不是故意的！

  刚大学，快毕业，工作了。怎么个叫人情何以堪的更新啊，我这什么人啊，这都能伤感。教训的对，不要总是感伤过去的感伤，赶紧跟上别人的步伐，撩开膀子往前奔吧！

  以前以为自己不是那么笨，怎么也能看出谁真心谁假意。现在发觉我不是笨，只是反应有点迟钝，后知后觉地厉害。幸好有好人陪着一起，要不然我该怎么办。

  脸上开始长些有的没的了，同学开始陆续成家了，出差开始成了家常便饭了。成长啊！真叫人苦恼，我是该害怕，还是该害怕呢？

    秋冬来临的同时，要防范神宽体盘的危险。每天都在幻想自己瘦身成功后的窈窕身姿，结果是年复一年的理论标准体重没变过。并且像每个月例假时间一样标准地，冬天总会比夏天胖个几公斤。

    虽然一直在幻想着能有个高薪无忧的清闲工作，却幻想击退不了现实地拿着微薄的薪酬做着还挺喜欢的事情。也归咎于养成的不良习惯而总是将未来担心于现在，却也无力改变什么。却也总是在经历了种种之后，回想曾几何时的焦虑，和恐慌。

   今天同事帮着看手相，三句重点：是个单纯的人；事业线几乎全无；能嫁个好人家。

   好吧，看在说我能嫁个好人的份上，且不追究这相看的准或不准，当做娱乐。可是，事业线全无？我不喜欢。

   不过以后的职场生涯，还是要将自己慢慢转变了，学生终究要做OL了！

  不断地有人问我，就打算留在杭州了么？

  暑假最热的几天bobo小姐来了杭州，想不到走的时候她对杭州印象极佳。话说我觉得杭州哪里都好，就只有夏天最想逃开。这位小姐品味独特，这种桑拿天都能看到这城市的潜力，还是回家避暑的好。

  连我自己都没料到自己工作辞的那么痛快，每次别人知道我是在转为正式可以拿工资的第一天辞职的时候都格外惊讶。不足为怪，虽然我确实经常后知后觉，但这种技术含量太低，浪费生命的事情我坚决拒绝。

  从我的书桌旁边的落地窗往下望，楼下的十字路口像每天变幻地上演行行停停的戏码。突然发现，我已经习惯

    怎么办怎么办，以后没有费迪飞的博客看，没有歌神的歌听，没有银乐迪的饭蹭，没有人调侃彩云，人生还有何乐趣呀！！！

    房子刚刚布置好就又开始军心动荡，总觉得什么事情都有对与错让我判断，这总比在A B C D里选来的简单。知道时间久了这种对分别的极度伤感会渐渐淡化，但是就是因为怕这种感觉淡忘的太快而更加伤感。本来执着地想留在杭州的我，想想已没有太多让我留下的理由了，这里已经没有需要我的地方。

    手机虽然原始到短信要常常删掉以节省内存，但细数下里面已经存了好几百条信息，翻看半天也没有一条让我下的了手删掉。无论是让我感动或被伤害到落泪的，都要留着，怕我忘了，有过的感动和伤心。可是，会视你的感情为无价的人，会怀疑你的真心吗？

    我对这四年的生活极度不满，初步总结就是“脏乱差”！大学临了又遇到一个水瓶女，从我出生开始水瓶便伴我左右，不作评价。

    如果我去当两年兵，回来还跟得上时代的步伐么？

    人陆续走了，说再见时候的感觉就好像明天就会再见，即使心里很想不免俗地说怎么怎么煽情的话，却还是表面装出一幅轻松的样子。离别饭吃了一拨又一拨，总以为这不是最后一顿，但是下一顿总会少了那么一两个人。我终于搬到滨江融入四工的大集体，四工却已经开始各奔东西。个人有个人的生活了，个人为了个人的理想拼搏了，终于到了说“天下无不散筵席”的时候了，我在平静地与每个人告别并接受了每个人平静的告别后的晚上彻底泪崩了。

    我总是那么后知后觉，突然间意识到以后再也不能在群里吆喝一声大家都准时出现一起腐败的时候，我就完了。一边控制不住地泪崩，一边假装正常地qq上贫着。怎么办啊怎么办啊，只能释放出来了。

    不行了不行了，再不睡觉今天没完了。。。

    第六届“超级星光大道”一直在跟，虽然我五音不全大直嗓子还老跑KTV现眼，听不懂评审那么专业深奥的讲评却乐在其中。但在冠军赛之后就没有在看了，今天补了个课，后面几集看了。多好听歌的歌也没让我多震撼，震撼的是三年时间一个稚嫩的小男生就能变成一个大男孩。三年。。。三年。。。太恐怖了。。。三年里，我变了多少？

    今天小贤接电话说“我是学生”，我心里颤了一下。怎么办，我就要不是学生了，脱离学生这个称号，好像失去了不仅仅是学生卡打折的优惠，更多的，是再也不能说“我是学生”这话里带有的安全感。老妈说，再也不是学生了哦？听着也还好，就是心里酸酸的。怎么办怎么办，我想找份职业学生的工作。。。

    烦躁，烦躁起来了~

  总刻意避免在特殊时间发表特殊感言，就如同不想让自己变得滥情而拼命忍住不由自主的眼泪。

  没有想象中的激动和隆重感，对于同寝的同学早早起床梳洗打扮迎接毕业展开幕的兴奋，我却丝毫感觉不到一点气氛。前一晚睡前脑子里却想了很多，对于别人都那么宽敞只有我挤成一团也抱以认命的态度了，而最后的放弃和草草收尾的委屈也只能自己默默往肚子里咽。

  没有想到四年的积累会以这样的情绪收尾，就算我变成一个自以为是，自作多情和自作自受的人，起码也让我知道了多管闲事没什么好下场。自以为是地把别人当自己人以为人家也把自己当自己人然后毫无顾忌地畅所欲言最后却成了人家谈论的笑柄；自作多情地以为自己热心肠地帮别人想东想西最后好心当成驴肝肺地被人家嗤之以鼻；傻子般地自以为真正的朋友之间即使吵吵闹闹也不会质疑对方真心但最后发现事与愿违也只能自作自受。我眼睁睁地看着又一场悲剧发生想说却无从说起。怎么办呢，我们就是在思考对与错的过程中成长。肯定会有人洁癖有人邋遢，当他们结婚生子