我从驻地夜行军到解放的时候已经是临近9点钟了，手忙脚乱的买到了《变2》的票，便兴奋得不可一世起来，我幻想自己就是汽车人驻合肥办事处的负责人，大摇大摆的晃了进去。我能想象在人群中自己硕大的头颅起起伏伏，放佛黄河表层随波逐流的浮木，谁也预料不到他下一步会撞死在哪一块崖石上。

       家丑不外扬，肥水不外流。关于这部电影以及欣赏电影的过程，我已让他静静的深埋大脑皮层，连发芽都是痴心妄想。出来电影院，已是午夜十二点半了，路边的黑色奥迪让我深深同情，只有它还没来得及变形就被霸天虎当头一刀一分为二。这让我想起了我母亲削豆腐的刀法。

       我现在住着的房子离公司相隔十分钟步行的距离，我决定租这个房子最大的原因就是节省交通费，还有周末偷偷回公司去蹭网；现在这个小九九已经被无情的击碎，因为今天下午去游泳的路上，我遗失了公司钥匙，这太憋屈了，就跟泳池里有位大婶非说那个不满十四岁的小男孩轻薄她一样，人家小牛牛还没长骨头呢。最近这些日子我开始遗失很多东西，有的是卫生纸，有的是钥匙，有的是人民币，还有的是记忆。我渐渐的在大街上对着一幅画

我开始察觉无病呻吟的危害胜似洪水猛兽至深至远，可和谐社会下，完善的医疗、社保等福利制度和健全的公共基础设施构成了一道无可逾越的绿色防火墙，我卑微的身体又怎么可能哪怕是偶染小恙呢？即便不自爱的人糟蹋身体，也无需四下控诉，因为和谐社会会像亲身父母一样无条件为你打理好一切。你还没张口呻吟，就已经感觉不到痛苦。无恙的我不会呻吟，由此，我渐渐成为了一名永不哭泣的男人。与此同时，更多的女人也失去了呻吟的权利，不论他们的身体在哪里。

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昨天跟单位老总 去一家企业谈业务，路上司机说他傍晚还要跑一趟，去领个绿色带。绿丝带在今天的中国已经成了志愿者的标志了，我们大可以说一根绿色带搀扶着一位老奶奶过了 马路，效果就跟一条红领巾站在太阳地里呵呵的笑着一样，不必心存疑虑会产生歧义。司机说他今年刚抱了个儿子，要去接送高考学生，这才顿悟生猛高考已然杀到 眼前。

    世界上有这么一只——按外形是一条鹤立鸡群的狗；按精神是一个独立特性的人——的小动物，他的名字叫做史努比。他从不承认自己是一条狗，哪怕是最可爱的土佐犬、大麦町、四国犬 、吉娃娃、杜宾狗、沙皮狗，或者勇猛绝伦的牧羊犬、藏獒，他都不愿意降低身份卑躬屈膝与他们为伍。作为一只怀抱理想却耽于的幻想的奇怪的动物——为了安慰他活在历史的相册间的灵魂，我暂且把他的族群命名为史努比，史努比并不是一个光说不干的假把式，相反他拥有我望尘莫及的毅力和无产阶级的革命乐观主义精神。

     史努比身上有着文艺青年为数不多且不纯净的作家梦，以及人文主义者所标榜的人道主义情怀。难能可贵的是他还是一名实干家，他不像我在长期的YY中早已把梦想与幻想混为一谈，他将幻想紧紧的

     第一次在凌晨6点半踏上冷峻的149奔向自己的工作单位，摇晃的车身牵扯着我摇晃的肉身，不经意的低头三个驮着大大的“背背佳”的小小的小学生不请自入我的眼帘，心中陡然升起的情绪既不是忐忑不安，又非慷慨激昂，更没有一如往日般轻车熟路地陷入“追忆似水年华”的伤感陷阱，倒觉得自己正应了“美人迟暮”这枚优雅而无奈的成语。

     只有在办公室波澜不起的空气里才够时间和兴趣计算自己的每一分钟能换到多少人民币，我的四舍五入后是一毛三，或许它代表着这一切都是为了一日三餐。看着马路上车来车往或者公交上人来人往，有时会精神恍惚：可能地球是被外星球后现代主义建筑师设计的一只球状空间站，人类是被放逐过来的喝过了“火星版孟婆汤”的外星球罪犯，服完刑就由上帝或佛陀经手转回去了。朋友说这是“毕业综合症”，这才想到我已经被拖进了“毕业期”，心情烦躁是情有可原的。

     传言一支足够强壮的蜗牛，从北京爬到华盛顿只需要半个小时的时间；这是一件多么出格的事情，我花了四年的光阴还没完成从“江同学”到“江先生”的转变。当我被建议写一篇回首四年大学生活的文章

基本上专题的中心是表现一个男人对一个女人的爱意，是多么的集中火力与野辣生猛以及绵绵不绝。做这么一个专题是需要滔滔不绝的勇气和日月可鉴的诚心的，我一冲动觉得自己就有了，就决定做了。这个男的就是***童鞋，女的是***小姐。

       今天是一个阳光明媚的日子，下午三点钟时分我以写遗书的姿态写下了这些繁杂无序的词句。阳台地板的一半被金黄色的阳光温暖的笼罩着，像是一棵古老的大槐树下，慈祥的奶奶一边打着盹，一边眯眼看着脚下的小孙孙鼓捣着一株青草；小孙孙的揉搓漫不经心却那么执着，老奶奶的神情安详而舒适；没有时间飞驰的匆忙，也没有画面翻滚的手足无措。刚才我还在春夏之交的阳光里幻想着寻到一处青青绿草，躺在上面懒洋洋的入睡；此刻坐在闪烁着银蓝色背光的电脑前，即便加了一件暂新的灰色西装，还是能感到凉意沿着两臂深入胸口。我总是担心春光被自己忽略掉了；我总是担心夏阳中没有畅快的游泳；我总是担心金秋十月不能登高抒怀；我总是担心万里雪飘还要跋涉在回家的漫漫征途上。就跟我总是担心青春被我挥霍掉后的追悔莫及一样，每每沐浴在暖洋洋的阳光里，这种感觉就不想让我轻松的享受大自然的赏赐，我想我很吃亏。

       这么好的时光，这么差的主角。

       我想我已渐渐失去了享受的能力，往后的日子里或许机会也越来越少了。我不想说这种体验就跟一个性无

        天气放晴的时候，我开始抑郁。野猫总在女生公寓的楼下妖娆的呻吟着，我还没来得及践行裸奔的夙愿，就尝到了裸考的苦头。在这只公鸡身躯上我一向以身作则，既然莫谈国事，而我又习惯从一而终，政治分数最后低于英语就显得理所当然并且引以为傲了。当我报出英语50作文134的分数时，身边的叹息声此起彼伏，我想到了家乡金黄的麦浪。如果08年的最后一个月，我暂时抛弃那成片的参差不齐的欲望，说不定就换回了一张华师大的硕士文凭；如果往昔可以挽回，我会是一名诗人；如果未来可以预测，我将改写占星史。

       赶在春光灿烂之前告知散落在公鸡羽毛的每一块阴暗角落的莘莘学子们考研成绩，是一种慈善行为。或许你没有发现，严寒的天气保护了大部分过冬作物，免受开春后病虫害的侵扰。春日暖阳里，我们已经懒得去抵抗糖衣炮弹；沦陷吧，在你的小世界粉碎之后。有多少条生命愈挫愈勇，有多少条生命愈陷愈深，有多少条生命在和我一样遭人耻笑。

       “我也是嗅到了太阳的味道，才捕捉到一条遗憾的空隙。”机遇是基于你遇见并且抓住了才变得有意义