2009年的秋天就这么急切的来了
吹黄了树上的叶子
吹落了干枯的花瓣
在我还没缓过神来的时候
就唤回了炽热的太阳和恼人的热浪
我的反应越来越迟钝
傍晚去上课的路上有情侣走在路边
小男生体贴的把小女孩的手放进自己的外套口袋
如果不是看到他们的举动或许我还不会觉得寒冷
很多年之前那个来自四川的男孩也曾在济南的街头帮我暖手
很多年之后济南的街头只剩下了一个看似坚强的女孩紧紧领口把手缩进袖子
可能再过很多年会有另一个不知在哪的男人
在某个城市街头昏暗的灯光下给我温暖的笑容把我揽入怀中
我一直在路过的
洗直了维持了很多年的卷发
剪去默默生长了很久的指甲
逐渐适应了短指甲的日子
学着做一个优质的女子
虽然我依旧无法丢掉陪了我很多年的烟
到了09年的尾巴始终一事无成
卑微的活在这个城市的角落
我有好多好多的梦
可是也有好多好多的牵绊
梦里的城市我始终无法到达
迷失了自己
何时才能蜕变
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最近忙的昏天黑地
幸好医院里已经没什么大事了
接踵而来的就是
一三五成考前的辅导
二四六育婴师培训
顺其自然的去北京的计划继续搁置
还没跟晨同学说起
不知道她一旦听说会不会有想要杀了我的念头
我朝思暮想的北京
前几天晨同学回济南见了一面
她说起现在回到北京的生活
一切那么让我羡慕
可是我没有她的魄力
我没有抛下一切的勇气
再一次觉得 我真他妈懦弱
然后晨问我准备好接受下一次的恋爱了没
我想我不是没准备好只是过于享受单身的生活了
大妞也说这是在逃避
或许吧
我丢了我的勇气
寂寞指数：90
你是个寂寞的人，或者说你是个沉浸在自己世界中的人，你常常会怀念过去，害怕改变，你喜欢把自己放在一个既定的环境中，因为这样会让你觉得安全，你做事没有什么冲劲，因为对你来说，维持现状或者时光倒流也许是更好的选择，你害怕不明确的未来，这让你觉得不能控制，但从某种意义上说，你并不害怕寂寞，或者说你享受独自的寂寞时光，你经常会给自己一些额外的负担，因为这样会让你觉得还存在着，或者说你喜欢从过去寻找自己存在的痕迹，这样的你，其实非常非常的寂寞。
好吧
上述那些跟我很像
所以
好吧好吧
我承认我变成了一个性格阴暗的人
我讨厌别人要我节食减肥
我讨厌大声的谈论事情
我讨厌看恶俗的电视剧
我讨厌听嘈杂的音乐
我讨厌耳鬓厮磨的感觉
我讨厌各种应酬
我讨厌强加于我的思想
我讨厌的事情很多很多
可是那又怎么样
虽然我坚信我是从火星移民来到地球的人类
可是我也在这个世界存活了长达23年
自由的活着
童话故事说撒谎鼻子会想匹诺曹一样变长
我说了各种各样的谎
为什么鼻子还是不变样
为什么周围的人说了谎还是活在世上
从外地回来三天了
每天都在下雨
秋天了
每下一场雨就会变得凉爽一些吧
爱上了方大同版的红豆
爱上了keren ann
一趟短暂的旅行似乎并没有让我的心情变得好起来
刚刚不小心点进了他的空间
照片里他脸上的笑容那么真实
多好啊
什么时候开始别人真心的笑都能让我开始羡慕了
最近又开始刻意回避他的消息
害怕那些好的不好的回忆又会在回来
我始终是个脆弱的人
外面伪装的在坚强还是会心痛
或许再给我一点点时间
我就真的不会想他了
还没好好的感受
雪花绽放的气候
我们一起颤抖
会更明白什么是温柔
还没跟你牵着手
走过荒芜的沙丘
可能从此以后学会珍惜
天长和地久
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
顺了好几天想把睡颠倒的时间倒腾回来
却依然没办法睡着
今天又下了一天的雨
济南的夏天什么时候变得雨水这么丰沛了
昨天终于拿到了卓越送来的专辑
周笔畅的《时间》
付完了买了应付肚子的粮食就仅剩30了
这是我所有的家当了
明明就有人欠我钱
明明知道她在济南
可是我就是张不开嘴
活该
刚刚发现这里有2万人的浏览量了
虽然跟那些所谓的草根比起来不过是九牛一毛
不过我却觉得满足
截了图几年一下吧
我就是这么容易满足
浪费生命很可耻
虽然我深谙这个道理
可是却找不到能让我积极起来的因子
我有很多想法
却总是难以付出行动
大道理都懂
却只是纸上谈兵
看着别人总是能积极面对生活真的很羡慕
可是每当我下定决心去行动时
往往又退缩了
以前我从不会这样的啊
可是现在却连借口都懒得找
很怕哪天有人打开我的房门就会发现我腐烂发臭的尸体
E盘里存了好多好多图片
以前没时间也要抽出几分钟来修图
会买很多很多书
然后迫不及待的看完
就像在沙漠垂死挣扎得人看到绿洲一般
不想把这一切归到上一段感情的失败
不过却不得不承认那些对我打击很大
大概就是在那以后我只想窝在家里
有吃的东西就胡乱塞进嘴里
不到困得睁不开眼睛绝对不会睡
一旦睡着就不知道什么时候醒来
买来的化妆品放到过期
不想接电话
不想回短信
不想说话
我也不知道这样的日子还能过多久
当你发现我很久很久没更新QQ MSN 校内 博客
或许我就
我只是很纯粹的更新一下模板
我只是很纯粹的更新一下头像
我不知道该说什么
小学的群里同学们都在热烈的讨论11号毕业10周年的聚会
我却手忙脚乱的不知道该如何参与
慌乱的像听到过年时初中同学聚会的通知一样
突然发现原来我一直都是不合群的
小学 初中 高中 工作
我习惯了独来独往
即使参加了聚会也只是躲在一个不会有人发现的角落里
慢慢回忆任何聚会我似乎都不是那个能被人议论的角色
最多就是在结账的时候负责收钱的同学轻呼：呀，你什么时候来的
我只能尴尬的笑笑
然后在他们都没发现的时候溜走
我不是圆滑的人
不善于在人与人之间周旋
宁愿跟两三个比较能谈得来的人去到KTV吼一下午
有话题就聊天
没话题就安静的听歌
在安静也不会尴尬
