今天无聊的度过了漫长的一天，都想不到自己下午回家在拥挤的公车上站着都睡着几次。
  今天我也不知道是怎样度过的，懵里懵懂。
  本来明天爸爸谈好海盐那边让我过去的，我都在想早上没4点的公车自己该不该打的到隔了几个区的虹口，想想，也甚是可爱的想法。可最后陈总监的一个电话打消了我可爱的念头，对方明天取消预约。哈哈，又节省了一趟的士费，HOHO。
  爸爸无数次的跟我说，现在的社会是蚕食社会，人吃人，我也用过同样的说法开导过一个朋友，想想，的确如此。谁强谁就在社会的顶端，这是对的。只有自己强了才能成为人上人。
  那些曾经看不起我的人，你们等着看吧，有一天我会让你们在山脚看着山顶的我，我会俯视你们，而你们将是仰视我！是不是大话，总会有证明的一天，我坚信！

  休息了2天，昨天到处逛了逛，休整心情，明天就要来了。
  明天即将踏入那个憧憬但又让自己胆怯的地方。我总是试着安慰自己，该面对的迟早要面对的，还不如放开心怀大胆去面对。我也不说自己是个非常非常非常大气的人，但还是有那么一点点大气啦，呵呵。
  新的环境，回想一下自己从前面对的，还是蛮愉快的适应的，这次也许也会很愉快的融入吧。因为什么，因为男人嘛。
  来吧，狂风暴雨，阳光普照。我都能接受，我也相信自己能够接受。
  好好洗个澡睡觉，因为明天，美好的明天，也是可爱的明天。

今天的到来，仿佛是别人一生的梦想，但对我来说，需要自己面对的更多了，或许会是个噩梦，但或许又会是个美梦。   爸爸今天把我放在上海就去了海盐，他走的那一刻，我忘记了之前的信誓旦旦，留下的只有无助，彷徨。可能我还是没有长大。   爸爸给我这三年的任务是把北京语言大学的文凭拿了，把传媒公司的流程掌握，把傅叔叔公司的全部东西学会，我有压力，但从来没怀疑过自己。也相信自己的能力。   努力吧，尽管可能会很苦，但

 今天是我来江苏的第11天，晚上。
  爸爸昨天花了一千多块把我给包装了遍，还是我的坚持，不然可能会要花到几倍的数。可能都以为我是任性，倔强，可谁知道，可能我那套所谓的节约简单已经成为了我的习惯，我不愿意去买那800块的鞋子，不愿意去买那600块的背心，也不愿意去买那500的衬衫。因为在他们看来这也许是一种身份的象征，在大都市让人看得起，但我看来，通通都是狗屁。因为我愿意花钱在该花的地方，在我喜欢的方面上，可能在他们看来全是不务正业，可谁知道，我喜欢。可能也有想法是为他节约。可能这些想法和坚持别人看来都想到了我的狗屁脾气，那你们就去认为是这样吧。
  今天很开心，下午去买了个包包，带上，也有几分成熟男人的模样，头发也弄回来了原来的样子。最开心的是去草莓园采了好多好多草莓。HOHO。。
  去上海发展学习，这是爸爸最强烈的意愿，付叔叔的公司他说让我选，我选择了传媒公司。可能我又觉得自己适合贸易经商，但最终还是选择了自己喜欢的职业。但我没自信，因为我是一个刚从学校出来的什么都不会的人，压力，崎岖，都会有，可我相信自己能闯过去。
  本月内准备回家一趟，把家里那些零碎

  我很愁，很愁很愁。

  我不知道自己现在在干什么，一切是表面那样的吗？

  口中叫着亲爱的，老婆。可惜，我突然觉得我不相信你。那样还能继续下去吗？

  一切是很突然，我也害怕真爱上你了，可惜一切那么不如愿，我无法控制自己的感情，为什么我觉得你在欺骗我，为什么我觉得你给我的‘爱’很假。我不知道。

  可能我们都是因为寂寞吧。也许吧。

  如果真爱我，就对我死心塌地，诚实，真。好吧？

  今天是公历09年的第一天，可惜，第一天就那么不好，可能今年都不是我所想的了。

  太多太多我都不想说了。

  压抑许久终于在今天爆发了。

  爆发得那么突然。

  我哭了，

  可我什么也不想说。

  时间过的好快，看自己上一次写日志的时间，一转眼又是20几天过去了。我不能不叹息时间的速度。
  我该写些什么呢？
  可能最近上网都在玩杀人游戏，从中也忘记了些许的烦恼。
  烦恼？为何烦恼？太多的烦恼！太多的不如意！
  首先不提父母的关系，因为我大了，太多的东西也没必要去想前想后了，也没必要去责怪谁了，因为在我看来他们一个是很爱我的妈妈，一个是最爱我的爸爸，所以就这点我就足够了，其他的就尽量不要让自己去太多想了。
  突然觉得自己这么多年来还是一无所获，最后都是一场空。学习没有坚持，街舞没坚持，太多太多没有坚持，但能怪谁呢？可能唯一的收获就是看透很多东西吧。
  现在就只能好好过好目前的生活，生活该是怎么样就怎么样吧！
  回过头看，一切依然。

   很久没写日记了，突然心血来潮，想写。

   昨天晚上随便用手机上QQ，碰见了一个久未谋面的朋友，我不想仔细诉说我们的关系，因为那毕竟是曾经。刚刚看了她空间近来的照片，我很替她开心。

   不得不承认自己曾经的无知与天真，现在想想，也许那也叫可爱吧。

   最近整个人都很惆怅，很很很惆怅。天天无所事事，我真不知该怎么走了，现在的生活就像断弦的吉他，自己也是那么无奈的笑。可是我除开保持沉默我还能做什么呢？

   对以前我不再眷恋，我也不再会任何人做我任何的改变，几年来我改变的太多了，虽是自己说自己成熟了，可还是一幅很不成熟的样子，太多太多心酸，太多太多的无奈，没人知道，也不会有人知道。

   狼狈这个词语对于现在的我来说可能也不是很重。

  
还没吃完的餐点
热闹的烟火还没上演
飘流中的船
往返了多少遍
回忆的帆却停在那一年
熟悉的冬夜
独自呆坐在岸边
听熙来攘往