夏末的萨克斯手

昨晚梦见了你，还是梦到我们一起上课，可是我却看不清你的模样。

去年12月考四级的那天我认识了你，我以为这次我能坚持下去，可是发展到最后我还是选择默默地消失。

还记得去你们学校找你的那天，天气比较冷，但是阳光很明媚。

你去车站接我时，我们一前一后地走着，我感觉有点尴尬，害怕跟你没什么话讲。

没想到后来我们相处的还不错。

我想我会永远记得你在那个小山坡上抽烟的情景，我觉得有股气场将你包围。

我幻想着那是我们一起在看夕阳，眼前的天际确实很美。

在你送我去车站坐车时，我们聊起香港，原来我们都是那么喜爱和向往它。

坐在车上时，你给我发了几条很长的短信，那时我真的以为我们能走下去。

元旦放假前，你们就期末考完试了，你跟室友去喝了酒，竟然给我打了电话。

胡言乱语说了好多，弄得我不知所措。

不过这也是你唯一一次放下所有，讲出你的心声，一个真实的你。

后来整个寒假我们很少联系，只是发了几次短信交流了下学习情况，我知道你也是那么努力。

直至后来开学，去上那个课，我们也没再面对面交流过。

好几次面对你，我都是很尴尬地从你身

今天跟阿杜出去，玩的很开心。跟她在一起，我觉得很心安。

玩的不想回去，想去包夜唱歌，但是明天还要去无锡，于是就作罢了。

我总是这样，容易冲动地干很多想干的事。

这真是又好又不好。

这些天过的的确很自在，几乎没有跟大学同学联系，确实，也没什么人可以联系。

不想开学。可是离开学的日子越来越近，我甚至有点恐慌了。

其实，我唯一盼望的就是开学后开始上那个课，可以见到你。

我也不知道为什么，对你的感觉越来越淡，可能是没有跟你见面的原因吧。

确实，我喜欢真实的相处多于其他。

得不到的永远在骚动。

我算是真切体会到这句话了。

这么久了，我还难以释怀。

以后我真的不想再干这样的傻事了。

唯唯诺诺，不敢面对，总是想太多，最后导致一无所有。

在校内上看到一片分享日志。

说的是可以跟喜欢的人做一辈子的朋友也好。

这也是我此时的想法。

可是一切真的结束了。

我现在的状态，就是浮于表面，找不到真正的自己。

好像一个空壳，没有真实的内容和情感。

好不

昨晚梦见了你，记不得梦见了什么，然后就失眠了。

有种失去了最重要的东西的感觉，多么奇怪。

因为我们之间并没有什么。

这两天下着雨，很糟糕的天气，我却总是在外面跑。

坐在回家的公交车上，心里想的还是你。

真的，我宁愿没有认识你。

虽然之前把你的短信都删了，但我还能记得很多。

我不知道那时你是怎么想的，现在又是怎么想的。

其实我知道你根本就没在意过我，但是天真地以为你心里还是有想法的。

你的很多想法都不告诉我，我始终无法走近你。

昨晚跟阿娇说我释然了，其实我还是需要时间的。

你的出现让我觉得特别，因为周围没有像你这样的男生。

从头到尾都是我的独角戏，

现在一切结束了。

十月的最后一天，没想到，又看到了你。

部门老干事聚餐，本来不想去的，但还是有点想见你。

玩的好的一个女生没来，我坐在那有些尴尬。

所以一直没怎么说话，只是配合着大家笑着。

说实在，我不喜欢这种场合。

你依然是北方口音，依然穿着衬衫，依然有着成熟的气息。

真的很久没见到你了。

你说我变化挺大的，我羞涩地笑了，不知道该说什么好。

一个男生说我总是不讲话，就嘈我讲几句。

于是我选择了给你敬酒，还是不知道说什么好，来了句：祝你工作顺利。

大家开玩笑地讲：好官方哦。

其实想跟你讲的话有不少，但是我会永远埋在心里吧。

回学校的时候，想起了部门第一次聚餐。

那天晚上很晚才回学校，是你带着我们三个女干事回去的。

在电玩城打电动时，你抓到一个娃娃，正好你旁边有我和另一个女生。

你问我们谁要谁拿去，那个女生很兴奋地说我要我要。

我笑了笑说给她吧。

一种挫败感油然而生。

一直以来，我都习惯了不去争取，即使自己想要。

那时我走在你旁边，我一直在偷偷地笑

或许我应该相信生活会慢慢变好，会慢慢如你所愿。

不知不觉，我开始过上自己理想的生活，虽然还有不少遗憾，但此刻已经感觉到满足。

比起大一的低落状态，我想我是真的开心多了。

现在想回家的心情远不及大一，回家其实也没什么。

从来没有在这个时间在学校还上着网，其实我已经困了，但我就是想把它写完。

三个室友都睡了，虽然是生活了一年多的室友了，其实也是陌生的。

今天跟阿君出去玩，在车站等车时，她喝奶茶时奶茶滴了出来。

我很淡定，愣了几秒，不紧不慢地跟她说：奶茶漏出来了。

阿君很激动地说：你怎么才提醒我，反应这么慢。

我说：因为我是慢羊羊啊。

于是我们又哈哈大笑了起来。

有时候回想起进入大学来和阿君的点点滴滴，还会笑起来。

因为我们两个南京的的确太甩了，而且有种特有的默契。

我感谢在大学遇见了你，你让我体会到很多快乐，可惜我们却不能做知心朋友。

有些事总有它的原因。

20年来，我总是将友情看的比爱情重要。

不知道以后是不是。

很多时候我不知道

下午三点半下的课，实训课，一直对着电脑，肩膀有点疼，估计是对着电脑的时间太长了。

去珠江路拿照片，效果不是很满意，有点小失望，花了这么多钱。

给老妈打了个电话，我很少主动给她打电话，其实觉得自己这样挺不好的。

我习惯了一个人，不习惯告诉父母我的行踪，即使我出去了或者我回家了。

我承认我是个馋猫，看到很多东西想吃。

去莎莉文买了两个面包，吃了一个，咖喱什么的很重口味啊，不是很喜欢。

后来又看到了宫延桃酥王的红枣糕，一阵惊喜，又买了一个。

高中时很喜欢吃这个，如今发现味道不怎么样，可能这家做的不好吧。

周围到处活跃着人民的学生，我的母校啊，离开好几年了，越来越陌生了。

在车站旁看到三个女生，初中生模样。

其中有一个竟然很像当年的她，那短发、那眼镜、那气质。

思绪一下回到了初中，嘿，你还好么？我们终究是陌生了。

我尤记得初一在汇文里巷子补课时，你趁我不注意偷亲我，我当时那胡乱的心绪。

或许只是女生之间的嬉戏，我却觉得这其中多了什么。

总之，有点尴尬。

坐地铁

这些天因为办走读的事，跟父母又闹了很大的矛盾，原本和宿舍里的南京同学约好了，如今因为我的原因，我们俩的美好愿望都破灭了。

昨天一个朋友打来电话时，我哽咽着说不出话，挂了电话后她发来信息安慰我，很感谢。早上起来眼睛肿了，人显得很憔悴。爸爸又跟我谈话，其实不用谈我也知道结果，我很不争气，在他们面前又哭了，我觉得委屈，我觉得悲哀。

我想我只有在父母面前会发脾气，对于其他人，只能埋在心中，不然还要去缓和关系，多么尴尬和麻烦。所以父母一致认为我脾气很差，如此暴躁。我也不想多解释，你们说着有多了解我，能有多了解？我从来不跟你们谈心，不在你们面前撒娇，你们只知道我的倔脾气和想做什么就做什么。我想做很多事我做了么？

高二初我想转学，因为难以表达很多想法，所以写了四页纸的信给爸爸，你说完全没可能。我记得那天晚上也像这次一样，一直哭，直到凌晨。不仅仅是对于不能实现我的想法的失望和痛苦，还有你们的不理解。初二暑假我想学吉他，照样被你们否决，最后还是高三毕业的暑假，我没跟你们说就把吉他买回来了，你们也只能作罢。高一时，有次我逃了晚自习，因为第二

清晨，坐着公交车去学校考英语，很久没在这个时候坐公交车了，想起上初中的日子，突然很怀念。一次次的迟到，一次次的遇见，一次次的期待。

在某站时，上来一个男生，是高中隔壁班的，长得挺帅的，但是嫩了点，所以高中时没看他多受女生欢迎。没想到现在又跟他在一个学校，在学校里遇见他不少次，我想，我知道他，他知不知道我呢？高中时期，自己算是个无名小卒吧。

在我看来考试挺简单的，不会做的题目很少，毕竟只是三级，后面的作文我胡乱写了。考完后没有跟谁说话，一个人往校门走了，打开手机音乐播放器，戴起耳机，这已成为我习惯性动作。偶然间听到《说你需要我》，初中时听的歌了，还是很有感觉。

我不喜欢她们还像高中生一样的生活方式，围在一堆，聊着幼稚的话题。以前，我真的把大学生活想的太过美好，现在觉得还不如高中。上课面对的都是同样的人，玩的都是宿舍里的人，过着程序化的生活。遇到过心仪的女生想跟她做朋友，但是不知道如何走近。我想过，自己还是比较适合当男生的。

有时候会觉得好笑，安慰这个安慰那个，连没经历过的事，也说的跟经历过一样。自己的

高考那三天，我想会是我人生中最历历在目的一段记忆。

高考前的那晚，我其实没有太多压力，就是不自觉地有点失眠。想了很多，想着想着终于睡着了。

那三天一直是个阴雨天，我记得大家撑着伞在考场外等待进场的场景，周围有些喧闹，我只想早点结束这一切。我跟小杜是要好的朋友，每天都带她到我家吃饭、休息。我真的希望我们都能有个好结果，因为同样的苦楚、同样的想要逃离、同样的期盼……

最后一天中午，爸爸特地跑过来给我们做饭。家里已经乱的不成样，东西都打包了，下午就把这些东西搬回真正的家，那个我高中三年呆的却不多的家。

阴暗潮湿的出租房，一住就是两年多，对它是有感情的。如果不是我的任性与追求自由，爸爸妈妈就不会多这么多麻烦。真的辛苦妈妈一直的陪伴，我记得有几次你因为有事不能来这，对我感到抱歉，叮嘱我一定要把门窗关关好。挂完电话我就哭了，我真的感觉很对不起你和爸爸。

随着最后一门政治考试结束铃声的响起，高考结束了，我想终于可以为高中画上句号。感觉像回到三年前的中考，茫然无力。我没有心情去疯，没有跟任何人说

整个晚上，把中岛美嘉的这首歌反反复复地听了很多遍，这是你以前推荐给我的歌，现在才发觉是这么有味道。我会想起初三最后的日子，每天和你一起喝汽水、看《Easy》、追小男生。高中的时候，虽然不在一个学校，但一直发短信、打电话，说着现状，聊着未来，做着不切实际的梦。如今，我们却变成了陌生人，我甚至怀疑我到底有没有认识过你。

我不是冲动的人，我自认为自己都淡定到一定程度。宿舍里出现大蟑螂，室友鬼喊鬼叫地害怕着，我却能拿着扫把面无表情地把它扫走。被开水烫到，我也能做到不吭声，随它去吧。当班长宣布了什么通知，大家在下面抱怨，唧唧喳喳成一团时，我还是什么也不想说。

但是，很多时候，我却想奋不顾身地做很多事，这是不是冲动呢。你说你在学校过的不开心，我就想去苏州看你，结果我就真的去了。我说太早了我不想回宿舍，你说那就去你们学校吧，我就又跟着你去你们学校了。你说你想喝酒，我说好啊，我陪你。结果你怕喝吐，又不想喝了，搞得我反而很扫兴。我吃完冷饮想喝酸奶，喝完酸奶想吃蛋糕，减不减肥什么的都抛到脑后了。

这些天过的有点累，我觉得自己很虚伪，总是假装做