未王阿奴的独占神话

  连续两天游泳被骚扰,证明我在年华老去的同时还是有点魅力的。子墨从酷6直播出来了,说交到些新朋友.这个所谓的“真人秀”节目,我不明白为什么每个人都说我好想走,好想被淘汰,我要把钱分给大家,如果是我,肯定要为那10万块争个你死我活,我没那么高尚。

  朋友去军训了,家里剩下我,每每累了一天回来再也听不到争吵,打架,一个人躺在床上7,8个小时不动弹。小花叫我去簋街那家以前去过无数次的甜品点相聚,我委婉的推掉.为此我很矛盾,我到底是喜欢一个人还是习惯了一个人？如果是习惯,那涌来的寂寞感算什么？

如今彼此在各自的世界生活。

我也怀念，坐在电脑前常常想起以前的青匆岁月,只是为什么,要经历了这么多.              

常常在早上走出家门的时候感受着夏日的到来,如同感受着早上起来大家一起吃早餐的日子， 

路过篮球场,路过小吃店,阳光洒下来,落在我们的身上。

  7月14日如期又迅速的到来了,婉一年祭日。《十七岁不哭》上面简宁对雷蒙说：“谁不是一边受伤一边学着变坚强.” 2003－2009,以及那些你没有陪伴我，和不会再陪伴我的日子里，我们受过的伤不计其数,为什么坚强还是少的可怜？

“朋友们，如果哪天我们其中有人要离开，那会怎么样呢,这样吧,让走的那个人找一个天使,替她来爱我们,好么？”                           替你爱我的天使在哪里？  

    游完泳坐公交车的时候,后上车的一大爷跟坐在我身后的大爷来了场千里重逢戏.他们谈到三十多年前两个人还是小伙的时候为了某个目标一起在异地奋斗...blah blah blah..的。我把头转向阳光,很是刺眼,从包里拿出墨镜戴上.

看着两个分隔三十余年的老朋友，从当时踌躇满志的少年，到如今都已白发苍苍，两人共筑的梦想也早已随着时光消失无踪，剩下的只是连串的欷歔与怅然。唯一让我羡慕的是他们还可以相遇,我没有计算过生命中有多少人短暂的擦肩后从未再见。

“我们以为日子就是永远过不完的，十年二十年就是一个传说，我们永远到不了那么一天，谁知道那一天就那么轰轰烈烈的过去了好几次。”

  2010年,以前同学都在今年毕业了,我前两天更改了一条状态:你们毕业这年,我已经历风雨,不似当年...

当初我们的生活过的其实很简单，                                                                  

淡淡的上课，淡淡的毕业，淡淡的玩耍，淡淡的在一起。                                        

现在每每走过那条幽幽的小路的时候，                                                              

我都会暗暗地说：                                                                                            

                         “曾，几何时？” 

  一个m突然跟我说话,一直重复一句好几遍“传媒大学，包8快6...”打开他qq签名后面的博客地址,很简单的界面,一种感觉,撕心裂肺的感觉,涌上来.悲伤的大提琴.看《孽子》的过程中终日被这个调子折磨,莫名的难过.已经过了那么久,听过了那么多首歌,可是每每听回到它,心仍是悲切.仿佛久远里有些已被遗失，而又瞬间到来。

  我看了大概两篇文章,对他说了声谢谢,他就开始抓狂了：以后听了价不合适就别墨迹.其实我想谢谢的是谢谢他的博客给了我以前那种感觉,让我又开始想要敲打键盘.无所谓,跟他有什么好解释的.反正我也消费不起.

关掉对话窗.

  今天晚上还是一个人在空荡的近百平的家里.跟朋友吵了吵架,又无聊的叫停.

  过年回来去了躺婉家,看了看阿姨,搬了新家,有打算给婉的卧室也打通成了客厅,弟弟辍学了,叔叔还是不回家.阿姨看到我来一直哭,一直念叨着,没事不用担心我.我眼睛湿了却努力顶回去,我知道我要一哭,肯定不可收拾.走的时候阿姨还是说了那句：没事儿。

  回来的车上,一个人坐在火车的过道,耳朵里塞着耳机,听着那些一年未曾更新过的歌曲,居然能够悄然入睡.等我醒来,音乐停了,火车已经进入北京站,我张望了一番.低下头.打开ipod.放大音量 耸耸肩,朝着家的方向走去。

  今天北京稀稀落落又下了一天雪,早上6点多朋友匆匆去上课,我吃完他帮我带的早餐便没再入睡.

  上班路过LATOO,我好久没来这间餐厅,没想到已经换了装潢.

  想起j说的,无论什么情况我们始终都不会改变.我却只想说,那人早已不在,我变给谁看。那首歌没有再唱完,那杯奶茶再也没有去喝过,那壶热的卡布奇诺我没有加糖,我告诉过你,那是肉桂粉的味道.

原来过去那么美好过。

  在石短暂停留的一夜,还是跟达聚了聚,认识4年第一次看他喝酒,他说有好多话想跟我说.直到去了MAZZO他被一群少爷小姐包围到散去的时候那些话还是没说出口.他喜欢我的梦露衫,我回北京就给他寄了件.倩还是那个傻乎乎的小女人,热烈的拥抱后,她说你老了.我笑笑.用力拍了她的屁股。

小涛在家里,他爸骂他变态,他9号的车去广州；弟弟辞了外景的工作,准备学西点；王鬻轩想回北京；小花为了个男人留在山东工作；包子还是到处跑着做着自己喜欢的事,很少聊天了；妹妹还总是上两天班就不上了；肖肖还是一样消失出现,其实他就是爱面子；向威当兵去三年回来；和聪住在一条街上却知道彼此都不会提起见面...秋婷结婚后没再联系过；王雨还是最健谈；年假回北京前见了丁,他骑自行车就像初中时一样载我去见他女友,女友为他挂上围巾,推着自行车走过了一段漆黑的路...

如果我们都老成了故事，悲欢离合都被别人演说，我们是不是就可以心平气和地对曾经有负于自己的人说：都过去了。而当我们和曾经的人谈起那些过去,却不知从何时开始前尘旧事被当作笑话提起。

现实总是残酷的 
我们每个人都在围城内外徘徊 
就像年少时我们迫不及待的长大 
就像现在的我们看高中生时羡慕的眼神

成年之后,我知道:机器猫,只是一个有自闭症的小孩子的幻想;灰姑娘12点没有逃回家里,而是变回原来蓬头布衣,

                                    而那些说过不会分离的,也散了. 。

  今年的雪格外的多,深深吸下几口烟。突然想到,高中抽烟的四楼半，那一汪池水，是不是还是很恶心？

那些最终会让你陷进去的,一开始总是美好。

是的，每过一段时间我就要把压积很久的情绪写下来，从一开始的华丽词藻到平淡无奇的悲伤，一个个字，一句句话。此篇纯属白话。

   如果说08年是我变最成熟的一年，那09年真的发生的太多另我措手不及的事情，婉的去世无疑是最令我难过的事情，原来人面对死亡是这么束手无策。“最好的朋友”--我只能用这个词来形容她，实在想不到更华丽的词，就像她对每个人都这样介绍我一样。我无法不回忆我们6年来在一起发生的事，例子就不举了因为我们什么都一起经历过了，现在每每我发生事情第一反应就是给她打电话跟她分享，却在拿起电话的那一刻又默默的放下，她不在了，这是不争的事实。我永远记得见到她遗体时，她脸上昙花一现的微笑。那些人生中重大的悲伤，真是平淡到再也没有力气呐喊。到现在每次坐公车回家的路上想到她总会望着窗外流眼泪。

   接下来就是弟弟离开北京去银川找王宇轩那个死B，虽然没有办什么散伙饭，也什么都没说，我们变得都太不会表达感情，甚至他走的时候我还在睡觉，但是一想到我们再也不能一起打闹，一起打台球，一起耍心机，一起放肆的笑，有可能这辈子再也不会见到他们，想到这些我就泪流满面。止不住的难过起来。

   至于爱情。此时隔壁传来小涛跟他男友的笑声，前5分钟他还难过的对我说他被甩了，现在就听到床摇晃的声音，我点了根烟，止不住的咳嗽，幸福了，都幸福了，或者都去追求幸福了，我也一直在追求幸福，也许你说我要求太高，怎样都好，我始终都没有找到真正让我安定的人，也总是回忆那些对我特别好，我却没有珍惜的人。我总是对小涛说，一个人也挺好，给他洗脑，其实我是害怕，害怕唯一留在我身边的都不在了。就像，现在。

失去了曾经的拥有，在年华的离开以后，带走了笑容，只留下寂寞，忘记了幸福，是什么？……

  我真的不知道经过了岁月的洗礼，我身边还剩下什么？包子跟秋婷都经常打电话，叫我好好照顾自己，是啊，我现在唯一能做的只有照顾自己了。一个人还能做些什么，我为了那些不能放弃的到底放弃了些什么？以至于每次流泪都是自己锁上门，坐在床上，敲打电脑键盘。或者夜里梦到些什么，就把头别过去，倒在一边。心中无限的悲凉。

年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

在好多人眼里我是个强势的人，吵架绝对不会吃亏，也总是教训人，逛街喜欢一个人，走路特别快。

在好多人眼里我是个搞笑的人，说话逗趣，骂人经典，每次都会约上我不然没意思。

在好多人眼里我是个悲伤的人，多愁善感，文字间透露着无奈，总是自己蜷在阳台望着窗外。

在好多人眼里。。。。。谁还能知道，我的坚强剩多少。？

每次我总一个人走,交叉路口,自己生活.每次我总独自远走,保持缄默不皱眉头...

每个人都有自己擅长的事，只是人们都误解了擅长也许并不都是优点。

最近发现了我的新长处。就是有足够的手段让别人慢慢都对我失去兴趣。也许也是现在我过的越来越平淡的原因。我懒得社交，懒得游玩，懒得说话，甚至懒得期望。我比谁都清楚失去憧憬是多么恐怖的事情。因为我比谁都清楚现实是多么强大的东西，足以击败任何憧憬。

 近期在看的《绝望主妇》有一个桥段是说：那些无法伤害我们的，只会让我们更坚强。我看到这句就默默记下它来，只是渐渐的又有了疑问，那那些有能力伤害我们的呢？会怎样。

一直很佩服小涛，他可以跟任何一个熟或不熟的人在一起时没有尴尬这个词，他可以坐在电脑前12个小时而不是看电影，（剩下12个小时是他认为根本不够的睡眠），他可以在别人说“呵呵。”“额。”“恩。”这些在我看来已经是结束语的话时还有的回复，。我一直搞不清楚这是死皮赖脸还是社交手段高。

 而我恰恰跟很多人认为的不一样，我被太多看过我相册的人妄下判断过，比如我随意拍的穿内裤的一张照片，换来近万浏览跟几页留言的同时也换来了“你XX多大？”“真想和你。。”如果我生气的回绝了这些问题跟拉黑这些人以后，也换来了装婊子的美誉。

 无所谓，我还是喜欢照相，喜欢翻以前的照片，在我看来照相机是用来拍摄回忆的，那些照片能告诉我们很多，它能让我们想起曾经和谁一起走过的路，想起陪伴在身边的至爱之人，和那些同行中离我们而去的人。因为时光从我们身上带走了太多东西，青春，家庭，朋友，甚至深爱的人，到最后，我们只剩下照片。

“像这样的时光，我总是很开心，也不知道为什么。但逹维和这群朋友们在一起，就让我很有安全感。我明白他们心里想些什么，没变过的情形，老掉牙的对话，我很享受这感觉。我不喜欢惊喜，或者骤变，多希望这一切能永远不变，虽然我明白，人世间其实没有永远这回事。”------《炽爱》

是啊，光阴似箭，一眨眼，我们的生活已经天翻地覆，我们不禁问自己，他为什么离开了我？我的容颜何时开始老去？我的朋友为何而改变？

我们过去是多么单纯，带着对于将来的美好憧憬，对于更好生活的默默渴望。带着对于那些重大伤痛的未知。如果当初可以预知，我会告诉过去的我们将来是怎样的吗？我会提醒等待我们的是一路的悲伤和背叛吗？

 今年北京相对前两年多雨了些，我很喜欢。就像我很想去《暮光之城》里华盛顿附近一个总是在下雨的名为FOX的小镇。下雨的时候小涛总是边击打电脑键盘边问我：为什么一下雨你就喜欢蜷坐在阳台上抽烟？也许对于没有忧愁的人来说并不知道它会带给我些叫做Memory的东西。就像他不知道我在讲的Memory是什么一样的道理。

暴风雨的到来总是伴随着希望，等到第二天清晨，一切都被洗的干净如初，即是难以去除的污渍也会因此消失，如同他背叛后留下的疤痕，或是那一吻后留下的记忆，为此我们等待着，等待着暴风雨的离去，盼望幸福的到来。即使我们深知，一些伤痕，无论用何种方法，都是难以去除的。
我想要跟好久联系却一直在我心中某个地方的朋友说一句：如果有一天我们再见面，你发现我变了，不要惊讶，不过是时光遮蔽了我的笑颜。不管同时我也多么擅长伪装。

我拿出相册一页一页的翻，发现夹杂着照片背后藏匿的小纸条。付之一笑。

有人说，人的一生就像一列火车，会路过很多的站。或许很多年后，他会想起那个站，他也会哭。

   喉咙在凌晨2~3点的剧烈呕吐后好些了，11点起床去庆丰包子铺吃了4.5元的“早餐”，本来还想回床上躺会儿的，被LD和他男人“老公，老婆”的“噪音”吵的只好起来在烟灰缸里捡了个烟头，生病4天没抽烟了，现在竟然连烟头都抽不完，没有多大欲望，就跟我现在对好多东西都丧失了兴趣一样。

总算下雪了，等了一整个冬天，会不会来的太迟了？世界突然干净到我觉得刺眼。

   晚上吃MR.PIZZA，弟弟请我，好久没有我们两个一起吃饭了，我对见色忘友这个词并不见怪。不过怪的是MR.PIZZA的菜单上为什么写Love For Women? 弟弟说我为什么矜持了不少，我说：明年你也会这样，心理年龄逐渐的老去，去年我也和你一样咋呼的跟什么似的。

两年前我可以大言不惭的说:让我死吧,把爱情留下.而现在我要说;让爱死吧我要卑贱的活着!

   不知道什么时候开始变的坚强.变的开始现实起来.忘记什么时候开始不喊痛了,后来也就慢慢说不出口了...以至于大家都觉得我现在冷淡跟绝情了不少。看过败犬女王吗？我可能也是败犬吧，不过我可以肯定是公犬。没错，2008年是我变最老的一年，不管是外表还是心里，我接受甚至习惯了这种大叔的生活。大家都说我太悲观，我笑笑，说了类似疑问的答案，难道我不期待彩虹？以至于弟弟明年或者2年后会不会变成这样，我也不知道，毕竟他是一直幸福过来的。

时间是多么突兀啊，它把我的微笑变成默然了。.

  回去的时候有一刻我走神了，我站在人群中，迎面而来的都是一张张笑着的脸。那一刻我想起了Thomas Jefferson，想起了“独立宣言”，想起了其中对生存权，自由权以及追求幸福权利的描写，我一直在想，他是怎么知道要把“追求幸福”那部分放进去的? 也许幸福是只能去追求，但是却永远也追求不到。无论如何。而那些已经得到幸福的人，只是上帝的眷顾，而他们也会离我们越来越远。

<荷塘月色>里朱自清说过:"热闹的是他们,我什么都没有"其实我挺爱热闹的,可我还是什么都没有.

我让一些人把校内特别好友有我的都删掉了，我说我想低调，其实当特别不再特别了，自己开口总比别人动手了来的有尊严些。

可能有人看到这些会说我神经病吧?

我又点了半根烟，尽管喉咙撕痛。而窗外，是浩大的风声，呼啸了整个城市。

昨天晚上我又梦到了幸福，那足以让我悲伤好久。

                                                                                 幸福依旧冠冕堂皇。异常遥远。

  醒来已经13:53了,没有任何意义的一个时刻,只是醒来习惯的开手机,看时间,喝水,点烟,开电脑.如果有人问我2008年的最后一天是怎么过的,我会告诉他,如往常一样,睡过去一大半.在我20岁以前我都是个每天睡不过8点的孩子.在我20岁以后我都是个不到早上睡不着的少年.我没有你们忙不过来的恋爱跟丰富多彩的梦想.因为我知道现实有多么强大,以至于想象中的世界显的是那么的渺小,梦想有时候是过于奢侈的东西.

  或许是因为2008的元旦我在博客写了篇日志,内容是:"转眼2008年的元旦过去了,我默默的接收着一条一条的新年快乐,然后按返回键跟删除键,我从来不主动给朋友们发这些东西,也许这样说很绝情,面对批判我也只能一笑带过."今天醒来一个贺年的短信都没有,是我的博客人气高到让那些曾经发贺年短信的人都看到不再想给我发了,还是他们也体验到了快乐不快乐不是你说或是我听就能做到的.如果真的那么做了,结果就真的不会是如此么?所谓被人们祝福快乐的节日,只不过让我显得更加寂寞罢了.我的疲惫，已经不再是中学时代在课堂上绵长的睡眠可以解决的了..... 

  昨天李侃在沉寂了一阵子后突然来了条短信,问我对即将逝去的2008有什么感想.我豪不忧郁的写下:"傻B的一年."他没再回过来.   用纸巾擦了擦鼻子,我听人说寂寞的人感冒会拖得很久,因为他自己也不想好,感冒本来就是一种很伤感的病.

    朋友每次出去玩或吃饭都喜欢带上我,他们知道有我肯定有人调节气氛跟搞热场面,让以至于不是那么熟或太熟的人在一起不会那么尴尬.我无法否定我是个搞笑幽默的人,但我有时候真的疲惫不想去,朋友都说我是个墨迹的人.其实墨迹的一直是别人,我不想去的时候就是说不去.我不想每次出去都乱搞,然后让别人笑自己.我像个妓女,穿梭在人群中应酬,然后回到家自己在床上躺上一两天都不想说一句话.突然就觉得自己像个华丽的木偶,演尽了所有的悲欢离合,可是背上总是有无数闪亮的银色丝线,操纵我的哪怕一举手一投足.说起妓女想到今天凌晨跟几个女朋友去少爷场玩的时候警察临检,看到我们男男女女,差点在局子里过完这SB的2008.还是要说一句人民警察真的不像电视上说的那么好,他们都没事找事,扯着嗓子骂人!还说我是少爷,是陪的.草!不过我承认我是有那么几分姿色足已让警察哥哥误会.希望顾小猴以后可以做一个"传说中的"人民好警察.

有时会无聊上聊天网站找找朋友,当我问到是1还是0的时候,有几个都会说:大哥真是三句不离本行啊.我就纳了闷了,难道你们不是本行吗?难道我要很羞涩的找朋友么?因为我知道墨迹半天合适就是合适,不合适还是成不了.我没有那么多青春浪费在无聊的对话中.说通俗一点就是装B的对话.所以也注定了我到现在还是一个人.有时会想找以前的和好吧,但多少年了，我想过能够一起走到老的，却都有别人了.....

   请允许我的懒惰,写这个日志的结尾已经是半夜了.

没有烟了.

下楼.

24小时便利店.

头顶开着白色的日光灯，货架整齐排放。偶尔有顾客推开门，门上挂着的风铃会发出叮咚的声音。我走了进去,因为是半夜,只有一个女收银员跟一个在清点货物的男人.两人都没有抬头,也没有说欢迎光临...

   气象报告说今年下雪的几率已经很小了,其实一切也不是那么悲观.只是走进去,还有多深,走出来,还要多久?

我把头别过去，倒在枕头的另一边。心中无限的悲凉.

                                                               这里的冷,跟温度无关.

21：11分。我发誓穿上厚厚的外套从家里出来的时候，我真的没有想到要去哪。只是4天没出家门一步，实在需要一点新鲜的空气来清洗我渐渐变黑的肺部。还有一个原因是室友找了个419来，不方便。
  安全门打开的那一秒，一股湿湿的风瞬间把我唤醒，也可以说是带入某种空间。冬天来了，真的。昨天还是前天在网上跟婉聊天，毕竟我不规律的习惯已经让我忘记今天是星期几。她说：“操，我他妈今天都穿羽绒服了。”“是不是也穿了秋裤？”"...." 从那天去K歌回来,我就没出过门,理所当然的,我也不知道安全门外已经有些潮湿的雾气把这个世界迈向那个谁都不愿意去的季节。
  经过楼下的港式茶餐厅，习惯性的往里面看了下，有酒吧歌手在唱歌。在迈过这家餐厅两步买了盒烟后，走进来。没有很饿，但是的确在硬硬的大床上沉睡了3个小时后该吃饭了。其实打开门的这一刹那，我就没后悔进来。一股清新沙哑的声音传过来，好象...好象..冬天一样的声音。我找了个位子坐下，是《下沙》。在我进来的第3分钟开始，我就想给他打小费。真的很好听。没有豪迈，没有激情，只是淡淡的...也许,毕竟这是茶餐厅.只是轻轻的,却在心底翻江倒海的涌动.也许我不该说翻江倒海,毕竟,我在吃饭.也许,毕竟可以说是有力量的触动心灵.一年前我也有过这样的梦想.
  自从我知道11月11日是单身节后，已经默默的过了4年这个节日...这样的节日并不快乐.在吃到一半滑蛋牛肉饭时,我仔细看着他帽子和暗暗的灯光下那张脸.说实话.我已经放下打小费的念头了.这可能是我单身的一个原因.没错,我是外貌协会的。还有，毕竟我现在已经是个没工作的人了。虽然我有工作的时候，偶尔一天比你唱半个月钱都多。
  一直怀疑是不是有单身节的存在。记得还是当初我在石家庄的时候，第一个见的网友告诉我这个节日的。4年间不是没有谈恋爱。只是，似乎，恰巧都没赶在什么情人节，七夕，圣诞节，还有这个俗称光棍节的期间。当然也没有幸运的过过前3个节日。从茶餐厅出来，借用清新的空气甩甩差点陷进去的回忆。因为今天看电视剧说：人不要活在过去，不要总回头看，因为会变成石头。哈哈，没什么关系。“%￥#！……”短信铃，是允昊。两年前的恋人。偏偏这个时候发来。不过发了两条后，我确定自己不会陷进伤感去。原因一个字。用英文是M开头的。不提了。到网吧了,虽然出了家门还是做一样的事情.只是感觉却没家里那么闷,也许,毕竟这里有很多形形色色的人吧。自己挣钱买了个笔记本后有一个多月不来网吧了，会员号在第一反应并没有记起来，只是当电脑启动，该输入的时候却熟练的打出了那12个数字和4个字母的密码。就好象刚才在茶餐厅，那个人唱第4首歌的时候，我怎么也想不起第一首是下沙。到最后那些忘记的东西还是会很自然很轻轻的涌上来。

  有人说，一件事，做的多了，就会变成习惯。只是孤单，寂寞，痛苦...这些古老的字眼也可以在每次袭来的时候变成一种习惯吗?因为那风景一直在我的面前,你的背后.
有了校内，好久没有来新浪博客了。刚登陆了一下，上次写的东西又被加精了，今天小雨也发来短信说把我某个文章拿去引用了，叫我不要介意。我跟婉说也许我该安生的当个作家，哈哈。
  终于,那还算是一个不坏的开始.

第一次收到Egan的短信，实在惊讶，这个大概有8年没有见过也没有联系的"朋友",他告诉我是谁谁谁告诉他我的电话的,至于这个谁谁谁,我实在是想不起来.至于Egan是因为在我记忆很朦胧的时候，全班只有他一个人有英文名，所以记忆犹新．

 所谓的记忆犹新，其实也只有名字和一个大大旧旧的房子而已．

 所谓的＂朋友＂也只是儿时一起被罚抄课本，或者到哪哪的大大旧旧的房子去玩了．实在想不起来到底那是梦还是真的到过那种地方．

 这些先不说，他发短信说"记得小时候我们上学路上经常碰到，经常一起被派打扫卫生...."他还说他最近经常在那个已经腿色砖瓦的房子徘徊,因为它被拆的只剩下一道长满青苔的墙了.

 可想而知,这些都被我埋在了身体里不知道的某个地方.

 不知道谁说的时间很刺眼。真的.或许只有时间倒退,才是真正的徘徊.

 躺下后一直在想是自己记性不好,自己没良心,还是这些东西真的该腿色了.到底什么该腿色,什么不该?一样习惯的人，一样熟悉的路。往往在经过恍惚后变的不那么习惯,不那么熟悉.
 那些别人口中我也参与过的甜蜜过去,被我淡忘了.可那些清晰的毫发可见的回忆，如今，让我觉得那么的，寒冷。引用李侃的话就是有的人想进来 有的人进不来 有的人进来会出去 有的人出去后又再回来 有的人我拉他他不进 有的人他想进来我拒绝 就是这样的一个世界,困扰着我,刺激着我.

 我,怀念过去,怀念我的单车上的十六岁, 摩天轮的浪漫，激流勇进的疯狂，骗吃骗喝的天真，无聊时到处游荡的坦白，上课接话茬的大笑，神秘的跟踪，玩游戏时不管不顾的在网吧大叫，那些与青春无关痛痒的日子,还有那些所谓的失落，和所谓的痛苦，都...变成了，过去。以及曾经出现在心底的爱。

青春到底是明媚还是疼痛?

....又回到了自己的模式,本来不想每次都写出那么伤感,那么把人带到过去的语句.还是现实点吧.

  昨天想说省钱坐公交车去子昊家的,在等322路公交车,等了好久,谁告诉我322一分钟一辆的,他妈的,我等了多少个一分钟了.在期间我还吃了一份臭豆腐,5串麻辣烫,我可以清楚的说出我吃的麻辣烫是哪几样,因为我是个习惯做那些习惯的事的人,每次都吃那几样.

  吸了一根烟后,翻了翻一向很关注的星座.2008年---天秤座.会遭遇身边的人和事情的变动.如今看来真TMD准,我记得在07年底的时候看这个预言,想说我不离开他们不就行了,能变到哪去?现在再看我不得不佩服星星王子的预言.我忘记了,还有别人都离开我的一种情况.看来我数学的逻辑推理能力还不到那个程度.面对这些变动,我想唯一能做的就是,记住它吧.记住他们吧.不要再像对待Egan和像Egan一样的那些被我自己亲手埋掉的人和事情了．如果让我给记忆加一个期限,我希望是有生之年.

  达达的日志写人总是被别人枉下判断，认为自己是个怎样的人，我给他回了句：

没有谁能真正了解谁，也没有谁真正想要去了解谁．今天我也被判断了，被判断是个不能被依靠的人．呵呵．看来所有的事开始就被定了性，所有的一切也都注定了结局．只是就像看连续剧的DVD有的人看到一半就直接看结局,我从来都是跟着剧情发展的,没想要跳跃的想提前知道结局.因为我知道生活并没有DVD,不可能先让你知道结局.我们只有默默承受,直到厌倦才发现,自己真的无能为力．

  也不想再用稍纵即逝,物是人非,措手不及,恍如隔世...这些悲伤的被用烂的字眼了.也不会用乞求的语气说"终于相信时光倒转只不过是个美丽的神话,骗骗小孩子的,但是如果可以的话,请再编一个故事骗骗我，好吗? "现在谁骗我谁给我滚远点.我们是真的长大了,人长大了是真的变了,但也不会再写"我真的好想重头再来,我的盛夏光年."不可能重来,我想就算重来的话,我也应该会按原样走的.就好象好多人说早知道就不这样做了,先不说能不能早知道,就算真的再给你一次选择,现在走左边的路你就会选择改走右边么?

  时光改变了太多.似乎才过去一瞬间,其实已经过去八年.2000年长满枯草的旧房子,2008年豪华奢靡的北京街头.是两个不同的世界.到底,为了那些不能放弃的,我们究竟放弃了些什么?那让人历尽悲欢的八年,那有如一生的八年.

  凌晨1点了,康熙来了应该更新了,不写了,去看康熙了.恩...但愿人都可以努力把嘴角画的更接近耳朵吧.好好活着吧,因为我们会死很久.

`ɑ ;怀疑下次再见已七十余岁﹎.837天，124周零5天，2年4个月19天...

谁亦向前看 .;°谁也难向後退 .....

其实还是有一些故事，

在我们平淡的生活中，不断的向我们涌来。

也许这叫做循环。

其实在生日的那天我哭什么谁都不知道。

是干妈的惊喜吗？是小花的第一个电话吗？还是因为某个人对我的不在乎？都不全是。

我是个很容易卷到过去里的人。

所谓的生日，纪念日只不过让我显的更加寂寞罢了。

看着身边一个个幸福，按人性来说，我真的不开心。为什么我那么多年努力都得不到的东西，别人都可以唾手可得？

可以再冷静一下。

其实我不知道为什么总是陷到同样的困境里，不管是怎样形形色色的人，怎样丰富娇娆的故事，

结局都一样。

我很羡慕人可以改变 ，变的无情，变的无所谓。

我又好怕人会改变。...变的绝情，变的无所谓。...

有的人说只要努力奔跑，就会追到幸福。只是现在的局面是幸福跑的太快，还是我跑不动了...再也...

只有我没有变么？我也变了啊？可是为什么一直在原地踏步？121...121...

这时婉开了一个多人对话框叫我过去闹会，我看着里面的对话，看着那些笑点，竟然可以觉得这样伤感。

是我太执着吗，过去的甜蜜太过深刻，要多久才能腿色？

本来以为已经没有的触觉，一刺一刺的这又是什么？

原来2年前，甚至是更多年前的东西都可以席卷迩来，把自己吞没...

只是感觉回来了，当初的人，却永远回不到过去了。。。

储存卡中毒了，手机里的东西都没了，这5天的回忆，我没有选择的权利，一张合照都不留，上天跟你一样的绝情。

这次的东西，写的很白话,没有之前的华丽.还有，一张图片都不想用，因为已经没有任何图可以形容那些人生中巨大的悲伤。

 837天，124周零5天，2年4个月19天...

我亦向前看 .;°我也难向後退 .....

记忆像是倒在掌心的水,不论你摊开还是紧握,终究还是会从指缝中,

一滴一滴,流淌干净。

  在上了公车以后,我朝下面被我抛下的那群朋友挥手.嘻嘻.他们不满的在下面喊着"叫你拦下他" "没看见啊" "哈哈".在回头不能望到他们的时候,我收起脸上的微笑,找了个角落的位子坐下来.突然的意识到,也许是他们把我抛下了,因为毕竟回头看看,只有我是一个人...

  公车驶过熟悉的地方,再次见到了他们在一个公车站前深情拥吻,他们是如此容易辩识,这是连续第三天我经过这里看到他们做同一动作,吻得旁若无人,吻得惊天动地...尽管他们还身着中学校服....
我深深的怀疑他们是否在这三天中一直都定格在那里.....如此,荒诞的一幕出现在大脑,晨光照射拥吻的他们,烈阳照射拥吻的他们,夕阳照射拥吻的他们,路灯照射拥吻的他们...

“你对我真好.有些话我真的说不出来”

“我只认准一件事,如果我有男**,也只是你!”是的。唯一。我紧紧手握这两个字不愿松开，却不曾料想身边的一切都已改变。

  就在我以为一切都没有改变只要我高兴就可以在出租车上,在房间里,扎入你的怀抱一辈子不出来的时候，其实一切都已经沧海桑田了.

    再次望向那对过于年轻的热辣情侣,发现他们消失于瞬间.我忽然明白,3天来定格在那里的人也许是我,只是我舍不得离开，只是我自己在紧握着回忆而已.所以只是——晨光照射在我的身上,烈阳照射在我的身上,夕阳照射在我的身上,路灯照射在我的身上...

想到还有一个多小时的车程,在公车轻微的摇晃下,我沉沉的睡了...

有一个灰姑娘
到了十一点就要退场
因为王子是大眼睛的白雪公主的王子
她走错了神话
十一点一到
不用等到魔力消失,南瓜马车消失,华丽的衣装消失
她也必须退场
拿着自己的水晶鞋
落荒而逃...
因为一个童话
容不下两个公主.
如果另一个没有走错,王子的目光都在她身上.
那么一定就是我走错了.

约定好三个人的旅行变成了两个人的蜜月,也许我从来都没存在在计划里,但是自尊告诉我,是我自己退出.

一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,

有些人要进来,就有一些人不得不离开. 

被身后的糟杂的声音吵醒,"等一下,还没下车呢,操"

我看看周围,天暗下来了,冗长的梦把我拖了好远,快到家了,我挺了一下身子,屁股有些麻了.

30站了,身边的乘客也不知道换了多少个了.

窗外的霓虹灯渐渐的都亮了起来.路过一个不知名的公园,一对男女在公园门口强烈的光下拍照.

我开始不懂拍照的意义,除了一,二,三,大家开始笑!什么都没有....

“我害怕你自己在北京过的不好”在你走的第一天后已经知道我过得并不好。

“你送我个东西吧,包里的任何一样都可以.”我送你一本书，刚买的，名字叫《不离》。

“咱们都没个合照,快来” 我从你怀里挣拖出来,因为一切都仿佛是告别.

断断续续的镜头，细碎的有些尖锐的回忆席卷而来.

谁是谁生命中的过客?

  你手机上有你们两个的鞋子的照片,你从来没看过我手机里,我拍的我们两个鞋子的照片.正如你说的,我有多爱你,你就有多爱她.

  遗忘,是我们不可更改的宿命,所有的一切都像是没有对齐的图纸.从前的一切回不到过去,就这样慢慢延伸一点一点的错开来。也许,错开了的东西,我们真的应该遗忘了.

可是我不甘心,欺骗不欺骗在强烈的爱下变的没有意义.

“值得吗”朋友问过,“只是抱抱?值得吗？”你问过.

在爱情当中没有什么值得不值得,只有奋不顾身..的去爱.

这句话我说过好几遍了.包括在那三天买醉的日子里,是安慰吗?

  快该下车了,顺势让了个座位,在后门看到售票员跟两个乘客在嬉笑,不知道在讨论什么?

  不懂的快乐也就是永远不能参与的快乐...

  我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子,我就忘记了说话,看见天色渐晚,路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向...

  到家了,按下电梯

  4  3  2  1....

  "KFC至尊七虾堡"鲜艳的广告牌正面对着我,每次一起吃KFC你都吃这个,为什么回忆总在不经意间袭来呢...?让我如此的措手不及.

如果回忆象钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣?

ɑ_究竟要到什么时候，我才能心如静水的回忆着你，而不再悲伤呢?.o

  你永远也看不见我最爱你的时候,因为我只有在看不见你的时候,才最爱你,同样,你永远也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞.

  曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉。可是,我要如何在浅薄的纸上为你画出我所有的宿命？当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。
  时间没有等我,是你忘了带我走.

   干妈告诉我她前两天做了个梦,梦到自己在大海里飞,她去网上解梦,上面说“你身边的人会有‘死’的预兆,不是人死,是心死”...我嘴角上扬了一下,不知道是不是笑,干妈抱了抱我说:“没事,为什么要哭呢，这个世界上的泪水已经够多了。”

是啊.其实哪里有那么多人死去呢？

然而现在任何反映生活的小说或童话上都要死上几个.

其实死和悲伤的力度大小真的没什么关系.

如果我编个什么,那么里面不会有人死去，因为我们都没有那么幸运.

终于相信时光倒转只不过是个美丽的神话,骗骗小孩子的,

但是如果可以的话,

请再编一个故事骗骗我，好吗? 

I suddenly feel myself like a doll,acting all kinds of joys and sorrows.There are lots of shining siliery thread on my back,controlling all my action.