08，本来很让我头疼的开始，一切是那么的不爽，可是物极必反，在正月十五稍过，阳历2月22日，那天，我遇上了他！

  那天我们在一起了，不顾一切的在一起了，仿佛以前的一切不爽，心酸，在那一刻，我们在一起的那一刻，变得那样的暗淡！

  往往遇到幸福的事情的时候，话就比较少！

  一见钟情真浪漫！

  我只想说，08，在我身上发上了最美丽的事情，就是我爱上你，你也爱上了我！

  愿上帝保佑我们！阿门！

   “你们为什么管我？”

   “因为我们是你的好朋友！！你不可以这样！”

    这是同志亦凡人的对话！虽然当时的场面比较滑稽，比较戏剧，但却很向往！

    身边真的会有这样的朋友！

    我有，但是在同志圈子里，我本来以为他是，但是今天，通话中，我彻底的否定了他。好伤心，伤到浑身发凉。

    他还不如我的弟弟！至少我的弟弟一直在参谋着我做的任何事情，只不过我自己比较自信罢了！可是还是感谢我的弟弟，要不是他的劝阻，没准真的会丢一回大人！我弟弟说的对，我不适合那样去做，因为我不是那种人！

    我不知道怎么说！我真的把他当作我很像珍惜的人！虽然有时候帮他做事情，不会像以前那种关系下那样的勤快，但是心里，总是会记住他的每一句话，生怕哪天忘记了！

    有人说我傻！总是对人疯狂的好，特别是自己觉得比较重要的，但是人家会那么对你么！

    我相信会！因为项杨对我敞开胸怀的时候，我就知道，会！当今天他特意来

 手心仍有一丝温柔残留
孤独的夜是谁让我等候
何时微笑变成一种奢求
就算时间倒流也无法挽留
那些因为年轻犯的错
就像秋天的落叶早已经随风而过
但有些话我始终不能说
如果我们依然在一起
错过的甜蜜是否还能继续
曾经一起取暖的外衣
丢失在哪里
如果我们依然在一起
再黑的夜晚我也无需躲避
一段永远封存的记忆
随风而去

   今天是第一天帮正式的外国人工作，给巴西电视台band tv news频道工作。

   说实话，一天下来，很不舒服！不舒服的原因，是因为中国到处都是不让拍。在巴西眼里，一切都是那么的简单，她知道中国哪都不让拍，但是我们必须工作。

   说实话，我真的不想做这些，不是不想干这份工作。不舒服的主要原因，是因为我知道哪些不让拍，却还要去拍，每当警察过来询问的时候，我心里总是发虚，有一种害怕，有一种慌张，同时也有一种无奈。如果说是巴西电视台，庸俗的中国人都会觉得来头很大，应该有各种证件。可惜的是，唯独中国是这样，去哪里都大摇大摆。。

   国外电视台作节目，根本不用什么申请场地。。随时就可以拍，而且人民喜欢被拍。但是中国的大众传媒完全相反，在理解我们国家的一些政策的同时，却是让自己委屈了不少。

  我告诉了我巴西搭档我不舒的原因，其实说不出来。。。因为每个中国人心里都明白，帮外国人拍中国，是一个很敏感的事情，那些让人害怕的历史阴影确实让我觉得很怕。。。。

  都不知道怎么说了，也许是自己多想了！

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   最近感觉一切都很乱，因为心里没有低。可能是自己被感情问题弄得，脑子很空，也没有什么激情去做一些心里明白，应该去作的事情。

   去哈尔滨参加了招生，只能用寂寞来形容，身边的没有一个我熟悉的人，而且城市对我来说很陌生，想仔细的想一些事情吧，却又想进去。

   从来没有如此的感觉空荡荡的。很想北京，却没有一丝想家的情愫。

   在和老师的交流中，总觉得一切事情在她们嘴里说出来就和玩一样。。真的那么的轻松么。。不觉得，至少我压力很大。

  言语中，得知自己以后被老师安排的方向，确实很和我的意思。

  不考研究生了，貌似要我觉得身上的担子更重。

  对这个社会我一直很害怕，从成群的集体特征到现在的个人化，让我觉得和一个人，特别是中国人为人处事，很累，因为彼此总是习惯想着很多。无论是为自己还是为他人。

  乱，是因为自己有好多事情可以去做，而且想作，但却不能都做。。很矛盾，因为我很贪，但是时间却不允许我这样的贪婪。

  乱，是因为一种不安，有来自己家庭的，也有来自

   最近我在哈尔滨招生，妹妹的动画复试没过，所以，我自己留守在哈尔滨帮忙招生。

   怎么说呢，在这陌生的地方，确实觉得很孤独，身边没有一个亲人，没有一个认识的朋友。每天工作完，拖着疲惫的身子，回到自己的住旅店，哎。。。

   工作的时候，那些一起招生的，虽然熟，但不知道怎么就是不亲切。

   可是这一外出，心情好了很多，起码不是很乱，不会胡思乱想。

   好想念北京阿，想念某一段的生活，可是一切感觉都是回忆，不知道以后的路会怎么样。

   总之，这一次真正的体会了孤单。。这种孤单，好难受。。。

   每当伤心的时候。。总会想起写blog

   我的家在哪里？沈阳么？

   我的家在哪里？北京么？

   我很乱，乱的叫人心烦，每次回家总是期待，每次回家，总会伤心。

   看着我思念的姥姥，很想，真得很想。还有刚见到我就落泪的奶奶，真得很想。但是，我只能感受到沈阳这里有亲人，却没有家的感觉。

   我家的房子已经被出租去三年了，我也三年没有回去那里了，不敢回去，一回去必然会伤感，会落泪，那里有我所有的童年。我总是怀念那面墙上，有着我们几个小流氓爬越的身影，可是现在，小流氓头子也变成了大学生，自己的房子住着别的人。

   貌似我在家里已经喜欢了顺从，从小就被留在老人身边，看着老人痛苦着过着晚年。我姥姥已经照顾我半身不遂的老爷十年了，还有我的太姥，她很不容易。我想当别人都在考虑玩具的时候，我却在姥姥身边，想着哪天该给我老爷洗个澡，想着有没有什么药能让人有用不姥。

   大了，还是这样，姥姥养育了一代人，可是当有什么喜事的时候，他们三个老人却被永远的定位在留在家里。留守他们身边的任务，必然就是我。

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   沉默，现在是我对一切烦躁事情的最好对待方式！

   我不考严了，至少，现在不能考，回到家，目睹了家里面的一切，还是决定放弃吧！

   真烦！为什么回家总会这么烦，连个自己的地方都没有，我父母，我想摆脱你们稳定下自己，可是我就是会想家，但是每次回家，都回的不是我自己家。

   以前真好，自从我离开家后，我的父母，便也离开，我曾经劝过他们不要这样，可是他们不听，他们像是着了魔，但是仍然执著。

   我都这么大了，我不能在这样受着他们给我心灵的煎熬。

   家，只给我了对友人的思念，每次回家，都有美好的回忆。

   但是，我已经在家，没有家了，北京那个地方，才是我死守的家。

   起码，那里有一个属于我的地方，有个亲爱的，有个电脑，有一份安静！

   下学期着手工作！希望顺利！

    感觉自己还没有准备好！呵呵，但是。。。上帝就是这么安排的

   08年要做两件事情，一件是考研究生，一件锻炼身体。

   其实这两件可以归为一类事情，就是要静心！

   都说广院的人太浮躁，在这种环境下，怎么可能不浮躁。

   烦心的小事太多，专注的大事却太少，每个人都活在自己的圈子里，难免会觉得心燥。

   今天终于见到了王大哥，虽然对于他，可能，也许没什么，对于我来说，可算是一件大事情。

   不知道为什么，心里就是喜欢他，看到他，心里就激动，不知道说啥，所以一直说着乱其八糟的。。。莫名其妙的。。。来掩饰自己的尴尬。

   今天他两次想拉我的手，但是我躲开了。有点后悔，可是回到他家，却又拉上了，嘿嘿！

   见到他就很知足了，因为自己却是和他有很大的差距，听他说了很多，说实在的，他在观影方面还真挺差的，但是他自己比较自信，呵呵，可是我理解他，没有几个人总像我这样没事琢磨生活，所以看电影都会找到共鸣感。

   因为，被称为很无聊的电影，在我这，有的地方就会很精彩。我是一个比较关注细节的人，一

   仿佛自己深陷一个世界，难以逃脱，这个世界很神秘，同时很开放，这个世界淫乱是正常，但是这个世界总是带着忧伤，有人说，他是蓝色的，也有人说他是暗红色的，无论他是什么颜色，总之，这个世界很复杂，同时又很简单。

   当自己走进这个世界，适应这个世界的时候，反到觉得迷茫。

   在这里，爱情，友情，总是让你匆忙，亲情往往让你慌张。带着解脱的快感，潇洒于这个世界，但是过后，往往都含带着难以言述的惆怅。

   走出这个世界，发现外面的世界是那么的熟悉，但是很陌生，那么的亲切却很炎凉，因为我意识到，我和他们不一样，即使外面的世界阳光明媚，就因为这种异样，我的心里还是冰冷异常。

   羡慕那个世界的人，因为他们可以正常的潇洒，然而我们呢，悲伤都要去隐藏。

   这是一个同志的世界，每一位同志我想都会因为自己不一样而感到莫名其妙的恐慌，即使家里欣然接受，但你是否体会过，家长们无奈的隐藏的悲伤。

   一想，就难受，一想，就心烦。

   自从第一天懂得感情的时候，