一个人的木樨地

11.14可以纪念一下，收到人生第一个像样的offer。兜兜转转又回到了百度的怀抱，我是有多长情。回去翻了翻找工作的记录，到今天刚好投出去60份简历。赛程过半，还是旧情人拯救了我起起伏伏的心情，结束了乱打酱油的历程，从今往后，不以户口为目的的找工作都是耍流氓！

人生的得到和欠缺，原来还是平衡的，希望自己不要太介意。

每当胸中有块垒，就想大口呼吸，越来越少逞一时口齿之快，可能因为一叙心意之后往往是无尽的痛苦，总归还是自己收场，就互相放过。

人生许多的美好愿景，若自己不能实现，就勿要指望他人比自己更在意自己。

人生的第一场演唱会，是给静茹的。一个既不另类也不小清新，可以冲击拥有最多烂大街歌曲前三名的歌手。可我依然很感动，甚至还颇抹了几把老泪，把眼泪鼻涕都擦在旁边童鞋的肩膀上。

关于演唱会，年轻时候的恶俗想象大致是我爱的人在演唱会的现场打给我说：听！你最爱的歌。后来大概因为我爱的歌也一直在变而这个桥段已经成功被各种言情剧用滥掉，从此演唱会变成昂贵的票价和总也抽不出时间的代名词。

其实此刻脑仁疼得厉害，自从入了实习的道儿，周末跟赶场似的娱乐，玩儿了命地要把平时的不自由都找补回来，结果生生让周末比上班还累，现在摇头晃脑下好像脑仁都在共振。

年纪大了，做事和做人渐渐两极化了，做事越来越明白不能停留在自己舒适区的道理，人不逼自己就永远不知道自己还能做的多好，既心心念念的想要又忸怩或懒惰着不肯伸手抬腿的拧巴阶段算是过去了，要仁得仁已经是多好的结果，还要装作只是妙手偶得游刃有余多累呢，黄教主都说了：挺住就是一切，哪有胜利可言。

在公交车上，穿过西直门的车流，看熟悉的风景突然有点陌生。伴随的是微微的低落和茫然，自觉渺小。

在这样的时候总会怀疑，我们和他们，真的是生活在同一个城市么，这城市这国家之于我和之于他们，真的是一个含义么，这城里的路，这路上的车，这车将去的远方，对于我们和他们，也许意义从来就不一样。

午后的阳光很灿烂，今天北京的温度终于有了一些夏天的样子。

   毕业相册制作小组第一次集结。

   即使在教师资格证的考试上沮丧而归，似乎也不能掩盖一个有点伤感也有点疯狂的事实：剩下的一个月，生活的主题只剩下享受毕业。

   朝九晚五的实习生活远离了校园中越来越浓的毕业气息，连毕业答辩似乎也不疼不痒，全无被前人描述过多次的大功告成功德圆满急流勇退立地成佛之感。也许，是因为意料到未来这一场面还将多次重演，也许是因为这仓促而不成熟的毕业论文似乎难当四年收官之作的光环，也许是因为大家短袖T恤、谈笑风生的放松气氛少了那么一点点郑重。总之，走出答辩会议室的那一刻，心中绝没有发出类似“我毕业了！！”这般的呐喊。平静，轻松，后知后觉。

   也许，生活有时候需要一点点的仪式感。

   就像接踵而来的太阳杯。

   从大一到大四，看了四年的太阳杯，也没把自己熏

   北京的初夏，也下着淅淅沥沥的雨。年幼在家的这时候，也许在路上，也许在窗边昏黄的台灯下读一本书。
   我喜欢在狂风暴雨的下午，睡一个午觉，有厚实又温暖的安全感。

   当脚步不得不慢下来的时候，突然觉出来一份巨大的厌倦。
   厌倦坚持，厌倦奔波，厌倦说我可以。
   认知自己并不是件容易的事，某段时间以为自己清晰了，某段时间又会浮起疑念——我是不是又滑入了不可预知的庸俗轨道。于是选择逃避地蒙眼向前，似乎不反思不书写不在寂静的夜晚里辗转难眠，就能穿过心中杂草丛生的迷茫，在左右突击的某一个路口，突然看见理想那诱人的光芒。事实证明，不去面对自己的后果就是突然发现那个贪心庸俗的自己潜滋暗长面目狰狞。
   去听Bebyond的咨询，漂亮的培训师说：人不能总停顿在自己的心灵舒适区。可是，总是跟自己拧巴着，似乎很容易崩溃。
   有些事有很多机会做的，却一天一天推

   我想我是被文字奴役了，无休止地为各种文本总结论文所劳累，看很长的头发落在我洁白的笔记本键盘上，于是，很久没有爬格子的冲动。

   但是，人总归是要活的轻松一点的，对吗？所以，有时候，我只想哼哼唧唧地哭一场，就像昨夜。

   我像一杯满满的可乐，前一秒还在嗨皮地冒着泡，有人推了一下，突然就撒了一地，不可收拾。

   本来我想平静地等这个冗长的21岁过去的，本来我想平静地等这个纠结的2008结束的，却突然发现坏脾气在夜里疯长，像忍耐到极致的人，止不住地颤抖。

  考研班第五天。A little down。

  看到老哥的“地遥欢迎你”，看到很多照片的时候突然就很感慨，很多事情似乎像从来没有经历过，其中的细节和心情竟然都陌生的很遥远，许多人换了新的组合继续哭笑生活，许多事以我们都未曾预料的方式戛然而止或者重新开始。这半年的生活重组和更近一些这些浮躁心情，成长太迅速以致一时都找不到来时的痕迹。

  苏沪实习回来，也许是到处奔波累的，也许是空气里漂浮的