keke的心灵成长日记

“闺蜜”这个词，不知何时这样盛行，而我也总也小资不起来，会把我的好友洋气的称谓“闺蜜”，“姐妹”——就是我对“你们”最疼惜的爱称。

无论是姐妹也好，还是闺蜜，更甚是早期的老同，这样的角色也许在每个女性的一生中都或多或少的存在着。不同的年龄段，不同的身份，不同的社会地位，一直在改变着的，犹如目不暇接的PPT，闭上眼睛能忆起多少支离破碎的片段？而让我们能清晰记得的，是那些陪我们一起傻一起疯的姐妹们。至此还记得那句： 再多各自牛逼的时光，都比不上一起傻逼的岁月。值此，正式感谢那些陪我一起走过最美好岁月的姐妹们。

豆瓣上频频听到《雪花秘扇》的骂声，过低的打分也让好多豆友随之给出更低的评分，不得不说，这样的电影，男生真的看不懂，就如女生之间的友情时不时的会出现难以解释的插曲一样。有时闺蜜之间的那内点事儿甚至比爱情出问题还要令人心碎与痛彻心扉。原来在封建社会，闺蜜的相处是需要这么多的牵绊

看到那张精致的小脸没挂一滴泪，以为她很坚强，甚至没有把我这个容易悲伤的人带入到生死离别的情境中。自从认识PP以来，无论什么时候见到她，她总是这样，无法从她的表情中读出伤或喜。直到帮着她忙了一整天后，疲惫的坐在办公室的椅子上，同事一句“谁的亲人走啦？”这时似乎才提及到我那根悲伤会哭的神经，是的，这一切都已发生了，PP

终于人们都去微薄了，难得我的博客从闹市口变成了市井小巷，僻静了许多，至少我这么认为（也许从来没热闹过）。又可以写自己的日记，又可以码字吐槽了。

深夜习惯性的恶馋咖啡

于是，刨除一切誓词，找出了咖啡机和大头去巴厘岛带回的金牌咖啡粉

于是乎一杯杯浓香的咖啡进入口中

满足之余是无限的后悔

现在灰常灰常的失眠

我最最亲爱的爷爷：

您在那里，还好嘛?

一年前的今天，也在一样的深夜，同样的我，坐在同样的位置，也是这样的抱着本本，而不一样的是，这个世界上失去了我最最亲爱的人,就是您。一年前的今天，我还信心满满的期盼着您能康复回家，而一年后的今天，想念您想念的无法入眠，泪如雨落。

整整一年了，还是无法接受您已离开的事实。记得一年前，看着您辞世的遗体，抓着再熟悉不过却瘦的可怜的手时，特别想像小时候撒娇那样狠狠的抱着您，发泄心中长久积累下的情绪。近90岁高龄，多种病魔缠身，却能乐观面对癌症，这要我如何心疼您，我这位伟大的爷爷。住院期间，每每看到您难得的笑容，都能开心上一整天；最最幸福的事，就是看着您吃下常人三分之一也许是四分之一的饭量后，握着我的手安安静静的入睡；最心疼的是看着护士为您换上永远打不完的药水......那

麦兜说。“拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面，没去马尔代夫，没有奖牌，没有张保仔的宝藏，而张保仔也没吃过那包子，原来愚蠢，并不那么好笑，愚蠢会失败，失望并不那么好笑，胖并不一定好笑，胖不一定有力，有力气也不一定行，拿着包子，我忽然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢？”

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。

有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。

有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。

一个年轻人，如果三年的时间里，没有任何想法，他这一生，就基本这个样子，没有多大改变了。

成功者就是胆识加魄力，曾经在火车上听人谈起过温州人的成功，说了这么三个字，“胆子大”。这其实，就是胆识，而拿得起，放得下，就是魄力。

这个世界，有这么一小撮的人，打开报纸，是他们的消息，打开电视，是他们的消息，街头巷尾，议论的是他们的消息，仿佛世界