7月22日，将日食，三十年一遇。

一切像是注定。

我以为，这是自己的决定，是自己想要的，所以不会哭，不会痛。

可我终究没能够忍住。

爱过我，也伤害过我，给过我美好，也带给我绝望。

我付出过，也被爱过，一切扯平，谁也不欠谁。

这样的结局，我们都有错。

 

昨晚你说想谈一谈，其实我们早已无话可谈。

那个曾经我爱过的、说要照顾我50年的男人，又一次的哭的像个孩子。

我一直以为，我的男人即使不是一座山，最起码也该是棵树。

也许，你对我的好，以后谁也给不了，

可你每一次，都哭的像一个孩子。

每当那样的时候，我的心都是满溢的悲哀，看不到前方的路。

 

终于我决定要离开，你才开始清醒

昨夜告诉你我从未对你说出的，你伤害我的桩桩件件。

告诉你我在意的，却一直愿意为你忍受的。

而这一切我自己决定把它结束，

我承认现在我也在伤害着你。

 

7月21日，我们共同租住5年的房子到期。

7月22日，我们相识7周年。

7月22日，日全食。

7月我们看到了爱的尽头。

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父亲节，只打了通电话问候一声父母最近好不好。

而他们的回答，总是只有一个:很好。

接下来的对话，话题都只是关于我。

 

我曾经感叹，世界上如果有一个男人永远爱你，那个人只能是父亲。

小时候很不能理解，为什么别人的爸爸都叫“爸爸”，而我的却只能叫“阿爸”，

在开始有关于民族的概念的很长一段时间内，我总觉得自己的名族“汉族”是填错了，

只有少数民族才称呼“爸爸”为“阿爸”的，不是么？

呵呵，当年傻傻的自己。

 

在工作之前，对父亲的印象只有一个：严厉的，可怕的。

父亲因为要支撑整个家庭的生活，常年在外辛劳，甚少回家。

即使回来，停留的时间也不会很久，通常半个月也就算久的了。

父亲严厉而又陌生，不像是我们家里的成员，

我和弟弟，看到他，恨不的顺着墙角走路。

那时候他回来了，我们好像很少有开心欢迎的情绪，

总是希望他快点离开，离开我们的家。

现在想来，年少的我们，真的很不懂事，

无法体谅父亲的操劳，也无法明白父亲望子成龙的心情，更不会知道母亲对父亲的牵挂与思念。

 

真的要感谢一位朋友，ta告诉了我一些事情，让我清醒了。

虽然ta可能并不知道，ta告诉我的那些话，那些别人的事，跟我有什么关系，对我有什么影响。

不过，自己的内心真是一下颠了个个。

原来自己一直活在自己的内心之中，只用寸光去看世界

 

对男人来说，送上门的都不会珍惜，追求不到的，才弥足珍贵。

我自己不就是个很好的例子么。

所幸，现在一切还来的及。

错误既然发生， 那结局只能是纠正它。

 

最近一直觉得自己很无耻，一直承受自己良心的谴责

曾经自己很鄙视很唾弃的行为，也发生在自己的身上

甚至放纵自己的无良，

今天我告诉自己，要清醒了。

老大不小了，时间不允许我再犯同样的错误。

 

父母都很担忧我，而这段时间我却在放纵。

真是该死。

 

工作有些变动，表面上看，好像没有什么太大反映

其实内心彷徨，无所适从。

金融危机，这就算是影响到我头上了么？

 

三天两头的开会，也没有什么实质性的内容。

也许最近身体真的很差

也许最近吃的太少，

听着boss说话

竟然完全不知道在说什么，一阵阵发晕。

我努力控制着自己身体的不适

 

忐忑不安，等待别人的一通电话来主宰我的命运。

突然对什么都没有了心情

像是钻入了牛角尖

开心网、小说、BBS，甚至聊天，我都提不起兴趣。

已经连续几天。没有什么胃口吃饭。

已经连续几天，觉得压抑喘不上来气

 

举头三尺，有神明

每天我都有祈祷，不知道有没有神听到我的心声。

请让我如愿，赐我力量。

我想我一定会努力。

橘子认识萩子，源自于一封阴差阳错的信。

十年前，萩子错将一封寄给自己同学的信，寄到了橘子弟弟的手中。

她的同学与橘子的弟弟同名，这个粗心的姑娘，弄错了学校的名称。

萩子的字迹很潇洒，于是年少好奇的橘子想要结识这个朋友。

这便是认识的开头。

 

萩子只是笔名，那时候还不流行网名。

但今天并不是写她的故事，我只是喜欢她这个名字 

于是借来用用，涂鸦一番，写一个子虚乌有的女人。

如果很不幸，你认识萩子，请不要对号入座。

 

萩子告诉我，她最近爱上了一个人

萩子有自己的青梅竹马

从有记忆就认识，恋爱都不知道是从何时开始的

竹马对她很好,她也以为这样很好,

可是现在的萩子,心里长满了草.

 

（以下用萩子的第一人称写，这样更顺手一点）

 

1.

*月*日  雨

<我爱你,与你无关>

有研究星座学的朋友告诉我:

萩子,你最容易被对你若即若离的人吸引

于是立刻想到了你.

从你走后,就开始想念

歌德说: Wenn ich dich lieb habe, was

如果你的生命注定无法停止追逐
我也只能为你祝福
如果你决定将这段感情结束
又何必管我在不在乎
如果我的存在只是增加你的痛苦
为何你不对我说清楚
莫非我早该知道我将要孤独
在我们相识的最初
你走你的路
直到我们无法接触
我也许将独自跳舞
也许独自在街头漫步
你走你的路
用我无法追赶的脚步
我也许将独自跳舞
也许独自在街头漫步

我也曾经想过回头寻找来时的路
心中的你已经太模糊
因为你能从我这里找到幸福
而我却总是让你哭
如果我们的爱已经成了彼此包伏
何不就让我们承认错误
因为我知道我终于将会孤独
在我们相识的最初...

今天，我和一个人说了很多遍对不起。

而我的错，并不是这三个字就可以弥补的。

错误发生的一刻，伤害就已经产生，

而任何道歉的话，都显得那么矫情。

老人们曾经说过：玩火者自焚

还说过：天作孽犹可存，自作孽不可活。

这些我都懂，可仍然在错误的道路上越走越远。

 

告诉自己，既然已知犯错，就不要再错，不要再想。

我该怎么办？

 

 

最近，总有很多亲人和朋友关心我的情感婚姻生活。

可是我的生活，犹如一潭死水，并无波澜。

至少外人看来是这样，至于内心平静与否，只有自己知道。

他们都认为，我现在的状态很危险，我也知道自己不该一直拖沓。

也许骨子里还是懦弱胆小的吧，

现在的我，像一只做了茧的蛹，

既渴望破碎后的解脱，

又害怕破茧而出后的，不是蝴蝶，只是一只灰娥。

 

她说，不要在一棵树上吊死，外面有很多白马。

最不济，也得骑驴找马。

可是另一个她又说：有了驴，马就不会来找你。

他说，你怎么还不结婚，难道等我么？要不咱俩凑合凑合。

而我笑他，别拿姐姐开涮了。

他说, 我爱你整十年，现在才敢告诉你，其实我一直爱你。

事实上，却连我的电话号码都没有，而我的号码一直未变过。

等等等等...

其实我笑：即使来了马，我又如何辨别，它不是个骡子？

 

而我现在的他，告诉我：

现在的我，就只能这样，要么你留下，如果你真的要走，我也绝不拦你。

这样的话，我听了2遍。

一遍是他用面沉如水的表情说的