今天家教的家长晚回家了，我只有在外面等待了20多分钟。去了他常在我做家教的时候等我的那个公园，公园没什么特别在一条小河旁边，都是饭后散步的老年人，双手挥动，扭扭腰。亭子里也鲜有几对学生情侣，互相亲密着。等待的时间比我想象中的漫长，过往的人和风景比我想象中的无聊，而每每我连续上两个家教他都是怎么等我的？

    因为临近期末，我帮孩子复习的时间拉长了，全部结束已经将近9点，那条长而昏暗的小巷让我觉得可怕，对面有人走来，我就尽量靠边离的远远的。我的胆大变的脆弱，好象今天的闪电和雷声都吓的我想哭。   

    走出巷口不再有人微笑着等我。

    给妈妈拨电话，原本只想问她要不要帮她买款怀旧的润肤霜，却和她絮叨了一通感情的事工作的事。还想沉寂在自我的世界中是愚蠢的，在这世上我不是独活着的，我的娇纵和随心所欲都给妈妈带来了负担，我对不起她，年纪这么大了，却还要为我诸多的不顺利操心，为我做着吃苦的准备。

    我这个年龄，是应该让她过上好日子的，即使在经济上不能给她什么，也应该让她为我目前的状况安心。忽然如此迫切地希望用自己的能力为妈妈做点什么，让她开心。不知道是不是一年来挫折的际遇让我慢慢长大，渐渐成熟的我是否能够看清楚方向。这场赌博在所难免，我无理由去畏惧什么。每个人生的片段，都在漫长的年岁中渐渐消磨，看似不值一提的过往，早在我们的心上有了烙印。

    因为生活习惯的不同，玲搬去了隔壁寝室。虽然说分开住对各自都有好处，但我的心里总是自责，或许我的作息方式和行为处世都很难和一个好脾气的人的契合。索性在大三和毕业之后，我都遇到了极好的室友，得到她们的照顾。   

    如以往一样我取出钥匙打开房门，半个房间已然空了，我甚至听了自己每个脚步的回声。玲把房间收拾的很干净，她一定花了很大的力气把地擦了一遍。洗手间也很干净，纸篓的纸全部倾倒完毕，洗手池白地很均匀，地砖上也没有留下我们成把的头发。玲把一卷垃圾袋留在我的桌上，之前都是她去领，放在她那里常常替换。她的收衣架也留在寝室一角，没有拿走，我还是可以照常用它来晾衣服。她为我考虑的周全，我却设想不到她的种种需要。

    一个人住的晚上我恢复了自由，11点多了还是去洗了头洗了澡，打开空调26度，开着灯靠在床上打下这些字。少了晚回寝室的小心翼翼，也不会再在半夜被热醒。尽管热衷于这样的独自状态，但一年的同居生活却让我留恋，有一些拘束，有一些牵拌，我也觉得其中必有所得。

    毕业后，到这所学校已经工作两年了，再换新的工作环境，我很难找到这样一群单纯而友好的同事。毕竟我也变了，在这一年里看尽了复杂、荒诞、离谱、肮脏、阴险……也许当我真正要离开这里的时候，我又将不舍，这是我看着长大的学校，是我曾经想要有所创建的热土。回头看，不过是人生中的一个片段而已，是否经历过就好？

    房间尚且空了，心里怎会不因为某个人的离开而不空呢？！

 

    写完，等头发干，看本电影，不用插耳机。

    栀子花纯洁地盛开，甜甜的香味弥漫开来。初夏的阳光还不是那么猛烈，而荷花已初展群摆。我也换上裙装，把大学的衣服都翻出来，装扮青春的样子，在周末统统穿一遍。厌恶了周一到周五相同的不合身的工作装，从头到尾都是一种拘束。只要出门就把日程排的满满，清早起床游荡到半夜，留恋户外，留恋西湖。

许多人在我们的人生中只是路过而已

那么在相遇的时候要互相点头微笑
将反方向的两个点连结成爱心的形状

 

记录下电影里的一句台词：

    有些事现在不做，一辈子都不会做。

学校新建布置校园环境的时候我喷绘了许多箴言的展板，当时的我想：“以后我在这里工作的日子里可能就会有这么一块展板，上面的字句会提醒我的人生。”只是我没有想到是这块，在此刻恰如其分地点明了我的方向：

 有一位小提琴家，在演奏会上拉提琴。他拉着拉着，G弦忽然断了，怎么办呢，他没有停下来，他立刻换了一个曲子，这个曲子从头到尾可以不用G弦。他演奏得非常成功，听从给他热烈的掌声。

 ——人生就是勇敢地面对挫折，转一个方向另求发展。

当我每天都带着低落的坏情绪，和朋友们说起不开心的事，我渐渐开始愧疚。我无法微笑无法把快乐与人分享，还需要对方不厌其烦地忍受我的叨念。开始讨厌这样的自己，做一个大家都喜欢的开朗的我，积极向上的我不是很好么？为什么因为周遭接二连三的荒唐事无法平静，伤害了自己也伤害了别人，为了一条已丧失了前途的路苦苦坚持，一切都太不值得。

 想要修改QQ签名，先写下“该坚持什么”，修改时想到我喜欢的品牌的名字“坚持我的”。我的，是我最初的向往，而不是不属于我的东西不属于我的人。

 静默，听清楚自己心里到底想要的是什么？！

 每天早晨就为自己冲上一杯闲茶，却冲不出一份闲情。

    在紧张的缝隙中寻找闲情逸致，接近落日的时刻，阳光总是这般闲散，不刺眼也不会酌伤身体，就这样温柔地洒落，组成柔软的基调。平静我心境的是西湖如镜的水面，随着暖风和游船的划过微微荡起层层涟漪。我不需安排什么任务给自己，只是漫无目的的行走，拿着相机寻找别样的风景。

    闯入我嗅觉的是这一屡STARBUCKS的香醇味道，在空气中飘散的咖啡浓香伴着阳伞下惬意的人们，我也随之放慢了脚步。我张望着窗口一对爷孙，他们对面对地坐着，望着窗外的西湖欢快的交谈；我张望着伞下英俊而沉默的男子，他松散着身体躺在藤椅的怀抱里，浅浅地吮了一下杯沿，优雅而迷人。

   

    春游，期待已久。真正到来，却显不出那么的兴奋。每到户外，看看美景，总是有着一份闲散与惬意。天色明亮，水色正绿。把图一一发上来，才慢慢满足于家在杭州的幸福，至少心烦意乱的时候，有这么一方在城市之内的宁静。

    5月结婚的人如潮，参加婚礼，烧了礼金。太子湾拍婚纱照的新人也比往常要多。每个新娘都上了精致的妆，拖着长长的白色礼服在花丛绿地间漫步，如此骄傲而幸福的郊游。小朋友在我身边对几位新娘品头论足，小朋友告诉我，我不化妆也比其中一位新娘好看，不管是否奉承，我的心里美美的，却也是种失落。因为我还没有这样的认真的打扮过，在稀疏平常的日子里，素面朝天是大多数。

    也许是太子湾免费开放后被众人踏平了，没有欣赏到特别的花，又或许是我逐渐丧失了发现的眼光。

 

祈福

在心中默念我的愿望

虔诚的叩拜

留下一份信念一种精神的依靠

期待已久的斋饭，食不下咽啊。很素，很单调。

上天竺的寺院内，有许多警示语，这句是我此行的收获，在生活中细细体悟：

    他人气我我不气

    我的心中有主意

    世间万物般般有

    岂能尽如我的意

 

    尽管早就预料到会是这样的结果，但当真正揭晓的那一刻还是无法接受。无法集中精神做任何事想任何事，不想理会周遭的一切，人与事。然而，周末已被塞满，没有时间和空间让我为一种失落迟疑半分，继续，面对其他更大的压力。不够坚强也好，承受不起也好，都没有停下的理由。