我的2009就这样开始了...在一个陌生的城市和一个原本应该是陌生人的人一起开始。

我们去天津倒计时迎接新的一年的到来。是一个全新的世界的到来。

以前的事情就让它过去吧..尽管新一年收到的第一份祝福还是来自以前的那个人，但守护在身边，实实在在能触摸到的已经是另一个人了。

听人说过，时间是最宝贵的，它的宝贵性恰恰体现在它的不可逆转性。我们即使呕心沥血换回来的又能是什么？一个人的年少轻狂中还能有多少个那样的七年。我一直纠缠着自己对这个数字的留恋，不肯放手。今早打开窗户，站在那么高的观景台的时候，我才突然意识到其实我早已经离开他一年半了。为什么我还总执着于那些根本无法挽回无法救济的过去。总是有人问我，怎么那么狠心不再跟他一起。其实正如我所说的那样，真的没有别的原因，只是我不想再等个五六年，换来的是一个我完全不认识的人。而那个臆想中的他，早就死在了我们离别的那个岁月里。

其实，现在的他已经做得更好，只是我一直都不敢去正视，我害怕他把原来的他比下去。可是我再这么坚持

看到别人写年末盘点，开始回想自己的2008，突然好多感慨。

我的2008，被一个人无情地分割成拼不起来的很多块，各自独立着小小世界里的喜怒哀乐。

年初的雪灾里，陪在我身边的是一个人，我们窝在被子里一起看老友记一起笑，一起从东塘走去步行街吃不了锅，一起在滑到不行的人行道上打打闹闹。我为了这个人慢慢改变，慢慢学着独立不去依赖，变到最后发现自己都不是自己了。才知道原来真的就不爱了。

512地震的时候，跟我一起感动的又是另外一个人。

慢慢试着忽略掉彼此之间空间上的距离，用心去感应。这个人为我写信画画弹吉他，忍让我的一切，包容我的一切。当我把手交出去的时候，他却放开了。

从4月到10月，纠纠缠缠断断续续的半年。我生命中最混乱不堪最难以抉择的半年。每一天经历着最刻骨铭心的坚定，反而又因为对未来太过苛求而犹豫不决。

我还记得地震的时候我们一起感慨。我说我觉得人真的好伟大，我们那么努力地去谋划每一个明天，却完完全全忽略掉那些时刻相随的威胁生存的灾难。我还说世界上的诱惑太多，每一种可能获得的生之欢愉都能让我们忘了与死相随的恐惧。就像我会担心会不安

认认真真的看完了过去了好长一段时间所写的文字，体会了字里行间中的心情。感觉很复杂。

我们就这样走过来了。终于明白了，世界上最强悍的无非就是命运。我的，你的，我们的，你们的。

人各有志，如今只能这么敷衍了。曾经的那些美好，那些花开，现在看起来都是徒增伤感的零星记忆。那些约好的一定，永远，就这样瞬间崩塌，都不给我一点喘息的机会去拾起，即便是那些不值一文的碎片们。

事情过去了很久，可是说真的，心里还是难以安宁，也许，我永远都不能再那么安宁的过活了。失去的到底是什么？曾经看过这么一句话：我爱的并不是你，而是和你在一起的那时候的我。现在想想还真是，一个人若能把自己的过去和现在分隔得那么一刀两断，这世界就不会再有眼泪和伤心了。

刚刚过去的圣诞节，比去年自己的Lonely Chr

昨天是平安夜。

洪楼广场很热闹，抬头天上全是孔明灯，一盏一盏地放飞心愿。

一个人点，一群人围着。飞起来的时候一起欢呼一起大喊“圣诞快乐”

小伙子本来想浪漫一盏给自己女朋友，无奈打火机不争气，半天没点燃。

旁边的大叔插过来，“用我的用我的，还是我的厉害吧哈哈”。

尴尬一下让我们笑成内伤。

这个夜里，

10086的接线小姐要坚守岗位，

只能用比平常温柔一点甜美一点的声音暗暗地祝你圣诞快乐，不知道你能不能感觉到她的祝福。

这个夜里，不一定会有人陪，

那就一个人围巾帽子全副武装顶着寒风去那家想去很久但是一直没能成行的小餐馆，

点自己最喜欢吃的菜，

开动之前，悄悄对自己说，圣诞快乐

暗暗许愿，明年的这个时候就不要再一个人了。

这个夜里，也许有逃不掉的选修课，

在桌子下用手机收发祝福短信消磨掉2个小时，

来上课时的百般不情愿却在平时看似无比古板的老师最后那句蹩脚的“祝同学们Merry Christmas”中烟消云散。

这个夜里，不一定能等到心里那个人的只言片语