我试着让自己放空   放空   再放空

 little distraction   忽然发现自己心里隐匿着一个犄角支棱的小恶魔

   青菜和一个记忆遥远的人突兀的连接在一起    变成了我们

  然后   我在千里之外感觉到一种被排除在外 lonely, lonely, lonely,lonely

过着猪一般的逍遥日子   抱着一袋子零食窝在网吧的大沙发里  

   或者我应该没心没肺的觉得幸福么？

     Maybe   but   I  dont   care

我穿了 西瓜红的  熊猫大T恤

有人说我很爱国    有人说我很可爱

收拾了  准备卖掉的零七碎八

三大包  外加  一小袋   一小盒  和  一身汗

生活多么穷困   我需要变卖家当

我停留在一个叫蓝小蓝的页面上

听着life  is wonderful

写写 自己的啰嗦废话

想到   昨晚  突兀想起的电话声音

有些萌   心思不出所料的 被 你的 一条信息 牵扯

完全的      不是对手

忘记从什么时候起    我相信你是我的宿命

所以能  这样轻易到近似忽略  就吃定我

发现  小西同学  被我喜欢了

 幸亏  他比我大点儿

虽然  初始的因由是   左眼角的小小伤口

然后 看到  他对自己的注释   也是  乐观的悲观者

 然后   我开始新一轮的无味码字

 论文 空白    架构不明

周一 前  堆好 15000字  上缴

 买好 咖啡 可乐  酸奶

拉好电线  风扇  窗帘子

 继续茕茕独坐

 人本来就丑

  自打去了北京   折腾一番

 回来  连白都不白了

我还有活头么

 鄙视自己的忍力

 讨厌自己吃饭

  讨厌自己睡觉

   讨厌自己走路

  讨厌自己喝奶茶

  讨厌自己坐着

  讨厌自己逛街

 讨厌自己

  很讨厌

我说  我要回家考公嫁人在爹娘身边过安逸的 小日子

 我知道   这样听来有些假惺惺的表态   谁也不相信

 你说   决定放弃了 离开的时候  就别跟你说

可  偏偏    我就这么做了

   说明   这注定是我 一段错误的坚持

 只不过    我没能够  抵御 追逐的诱惑

  昨天跟娆和赛姐同去看话剧

  《那年我大学》   《我是一棵树》

想来那么短的时间里不可能有多么内里而深刻的东西出现

  当编剧站上舞台    我理解了  她创作的动机