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长安.北 大连青泥洼胜利购物广场B1F贞花韩国城汉城街63号
营业时间09：30-20：30 TEL：0411-39902798
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长安·北    大连青泥洼胜利购物广场B1F贞花韩国城汉城街63号

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   一

     我就知道你会哭，包括在婚礼进行到什么步骤时候哭，说了什么话以后哭，哭多久，甚至哭的样子。我无法告诉你当时我的心情，那近乎是若干时间后发生在我身上同样的情节，我比你付出了也会比你付出更多的眼泪，因为我更亏欠于自己的父母和很多最亲近的人。

    十几年前的这一天，今天身为新郎的你在和我做着怎样的事情。那过去的纸包的足球，广场的老大爷，学校身后的游戏厅，单杠旁我们听过的有生以来的第一个黄色笑话，英语老师的假发，老师的车锁，暗恋你的班主任的女儿，在学校门口你为我打的要打我的人，在工人文化宫我弹完琴对观众行了礼之后抬起头看见队伍里你对我的笑，所有的你和我的记忆，我都记得一清二楚。

    我想完这些不正经的事儿，再抬起头看你，你抱着爸妈哭得抬不起头。

 二

    连接大连市区和金州、开发区的椒金山隧道，每个方向都分流在两个隧道，或左，或右，有时因为性格，有时凭心情，你的车在我前面的时候，你从未有别于我的判断和选择。

    每天晚上从青泥洼回家，我总是开得很快，大连的夜映着大海里的星光和城市的斑斓，让我总是会不停的想，那个不远处你们两个和papa苦心为我营造的家，那些每天萦纡在我耳边的出自你们口中的只言片语，饱含着太多的你们对我独有的情愫和企盼。

    怪我，醒悟的太晚。

一

    这是我第一次赶在首映式去看一部电影，因为它沉重的历史背景--70年前的南京。

整部影片以中国民众和战士的抵抗意志和一位“读过书”的日本普通士兵的精神挣扎为主线，提供出一个与以往的历史叙述完全不同的南京。

    1937年12月，刘烨饰演的陆剑雄，作为最后坚守在已近沦陷的南京的国民党精锐部队的一员，在顽强的抵抗后最终被日军俘虏，惨死在千千万万南京人中间。以拉贝的“纳粹”身份保有的金陵女子学院的“安全区”最后也随着拉贝的不得不离去，成了日军挑选慰安妇的仓库，100名随着曾经以妓女为业的小江的挺身而出，勇敢站出来保护整个难民区的中国女人，为整部影片书写了最催人泪下的一幕。小江的义无反顾到最后一丝不挂的惨死，完整的刻画了一个普通中国女性的坚强不屈。拉贝的秘书唐先生(范伟)为了把生的希望留给他人和他的怀孕妻子唐太太(秦岚)，毅然选择了留下，而他选择的死，让我恍然理解了他之前看似不可原谅的自私的离去，那相反是作为同事，男人和父亲的三重伟大。贯穿整个故事情节的中泉英雄饰演的角川是日本十六师团的一名普通士兵，看起来是作为一个妥协人物出现在这部影片里的，他的良知，面对杀戮场面时的不知所措，无奈，恍惚，内心深处的自责，恰恰说明了这场战争不仅是对中国人的伤害，也是对日本人自己的巨大伤害，在整个侵略战争里面他只是一个接受命令的人，最后，他在度日如年煎熬和无法比拟的压力下做出了最终的选择，将小豆子和陈大叔送出了南京城，然后举枪自杀。

   《南京！南京！》挽救了之前任何影片对南京大屠杀中错误的刻画无能的中国人的表述，成功的塑造了中国民众的民族形象，剧中的日本演员顶着国内舆论的攻击随着剧组参加了全国15个城市的宣传，在和平年代里，他们需要比我们更大的勇气去正视和接受这段历史。

    希望大家有时间一定去看看这部电影，别去看那些抱怨和批评，用自己的视角接受自己的感受。

二

    我无法预知自己近来的变化和反复不断的检讨，是一时兴起的三分钟热火还是真心实意的内心写照，当我决定为自己重新选择一条路的时候才发现这条路就是我最初为自己选定的，本就不该这般崎岖和人前人后低三下四，我不愿去想自己为什么会变成一个不可靠的人，或者是从什么时候起，我该放下这些让我用真心也好假意也罢弄得物是人非的这个我营造了5年的人群的环境，回到最初我还觉得一切都是崭新和美好的位置，不再天真的依靠任何人和任何所谓的契机，不再急功近利和不择手段，那些付出的自己觉得无所谓的感情和心意，带给他人的确是不折不扣的损害和无法弥补的伤痛。

    对逝去的这些年的时光，人，臆想，我好好的道个歉。

三

     每次大萝卜打电话过来的时候，一般都是不正常的时间，比如我在拉屎，或者洗脚，所以也就注定了我觉得他永远都是不正经。然后挂了电话，我又一定会回忆很长一段时间，回忆我俩生猛的高中生活，因为这段记忆是最刻骨铭心的，也是这三年造就了我和他的今天，因为之前的十几年，我和他是那种武侠小说里的仇敌，每次见面都要置对方于死地的那种，什么今天你不弄死我我下次一定弄死你之类的话，成了我俩每次动手之前的必须程序，从操场，泳池，实验室，最后演变成课堂上的激烈对抗，后来老师为了不让我俩冲突把我俩放在了整个教室的对角线的顶点上，这种错误的安排的下场就是每次我俩对打就开始满教室扔东西，那时候小啊，力量和角度都不够，青春期的精力都用到发育和了解异性身体上了，往往还没等打到对方就开始下坠，所以自然就会伤及无辜，再后来老师考虑到其他同学的安全问题把我俩调到了一桌。我和大萝卜的纠葛随着距离的拉近和相互理解就此在2000年的时候划上了一个永远的句号。
     我之所以忘不了那段时光，不单单是因为那段时光里都是他陪着我的，更多的是它的带给我的强有力的回忆。我和萝卜一起做过的事儿可以在我心平气和的时候静下心来写本书，那绝对是一本包含了快速小康时期和课改制度的双重新时代下两名革命青年的血泪史，从抵制老师压迫到反抗校园恶霸，从团结广大的女同学到不伤更广大男同学的和气，我们俩为当时的沉闷的校园生活做出了不小的贡献。
     2000-2001年，当时我和萝卜的友谊刚从仇敌开始初步转化，没能就一些重要观点和地方精神达成太多共识，所以讨论的焦点就集中在今天吃饭谁少拿钱了，昨天玩游戏机谁多用了一个游艺机币子，前天隔壁班转来一个女同学谁先看到了没告诉谁这种鸡毛蒜皮的小事儿上。极其幼稚。
     2001-2002年，我和萝卜的友谊开始向革命不革命的观念上转化，逐渐有了不学习不爷们儿的想法，在学习上取得了一定的进步，依稀记得到高二上学期我俩终于都不是百人榜一千名开外的学生了。告别了特别困难的时期。这一年里，我和萝卜一起做了如下的事情：专挑不干净的墨绿色的室外游泳池潜泳，在泳池底下向上看大妞儿身体，并伴有不适当的触摸关键部位的行为；一起把一个我俩看着不顺眼的SB的自行车扔到了车棚顶上，这是夏天。冬天的时候就用东北特有的大雪给丫自行车用雪埋起来。用了一周时间研究了二十二路汽车站旁边的游戏厅的跑马机的规律----关机之后再开一定是3和6号马取胜，接下来的一周我俩靠不断开关那台可怜的游戏机赚了几百块钱。再过了一周，那家游戏厅的女老板搬了个小凳子开始在跑马机旁边织毛衣。我俩就不再去了；在校园内散发10元一本的黄色手抄本和15元一张的日本AV和欧美A片，整整一个学期，我俩赚了2000多块钱。对于当时的学生来说，这笔钱无疑可以让我俩尽情的消遣一阵儿。后来由于一个胖子在大清早爬起床看A片被他爸爸当场抓获，随即供出了我，公安局来学校调查，多亏我爸找人捞我，才免于刑事拘留。这正是我中间为什么转学8，9个月的原因，现在事情过去这么长时间了，说出来也不觉得丢人，无论如何，我和萝卜为当时的生活找到了比别人过的更舒坦的方式。
 
    2002-2003年，高三的上个学期，我和萝卜的成绩已经稳定在百人榜了，大学无忧，剩下的时间里，我俩平时上课几乎都泡在网吧，萝卜玩他的传奇，我弄我的股票，当然，这么说也没人信，我俩的副业就是我从QQ和交友网站上结识当时隔壁学校的痴情怨女，然后约出来见面，一般我俩绝对不穿事先说好的颜色的衣服，也绝对不在说好的地方等，我脑海里有无数个我俩拿着望远镜从对面或者远远的地方看，然后发出阵阵叹息的画面，遇到漂亮女孩的成功概率极小。之后我俩就逐渐认识到漂亮女孩可能都不上网这个真理。等认识到的时候，我俩也几乎把整个学校附近的饭店吃霸王餐都吃遍了，连吃饭的地方都找不到了。再后来，我俩就决定每天泡市里的自习室，以最快速便捷的办法对付高考。之间不乏利用各种可能利用的诱惑，骗取学习好的女同学给我俩传授学习经验的片段，我的那段回忆里满是我和萝卜穿梭在整个城市的那年春夏。据说当时只要有老师上课叫到我俩的名字，大家就一起回答，说他们俩因为欠学校对面小饭店5块钱转学跑路了。
   
     再后来萝卜没有成全我，自己和一群哥们儿在大连上了大学，我孤身一人来了北京。这事儿一直让我挺不痛快。当然他也是。
     我说的这个大萝卜就是现在正委屈在铁路设计第一线的坚强的赫先生。   
     我和赫然说当初约定好的以后一起混只是时间问题，最晚到2010年，他一直也很坚信。他在五年内经历了几个瞬间的大起大落和生离死别，难得坚强，我一直告诉他说你要相信好日子在后头，他也表示同意。
     这就好。

     很多时候，我会变得很幼稚。或者，可以想出一个更贴切的词，不过我现在想不出。比如蒙蒙从加拿大打来电话告诉我她月经不调的时候，我足足发愣了一阵儿，在那一刻这简直就成了最荒谬的事情，那个印象里只会穿着开裆裤在我面前没羞没臊的跑来跑去，哭着鼻子的光腚表妹，怎么可能摇身一变成了青春期少女，怎么可能在我面前不顾异性忌讳大大方方的告诉我，她月经不调。
    我总喜欢把时间定格在一个我喜欢的时段，不容其他人辩解和改变，这是水瓶座的自私。

     苏一个电话把我从南四环拉回安贞，陪她从大悦城的疯果盒子拿回她的手工作品，苏叽里呱啦的和我说了一路为什么疯果盒子要暂时停业，为什么想聘请街道居委会大妈们做手工活没有成功，为什么中关村的不如大悦城卖的好，为什么她妈妈一定要她8点前回家。不过我除了几十句“哥呀，你知道么?”，其他什么也没听清。我只记得苏的脸色比秋天好了很多很多，身体也因为用药的减少不再因为激素过量而浮肿，到妹妹家门口的时候，我用手背儿挑着苏的脸仔细的看了半天，这又让我想起那个穿着小裙子站在麦当劳大叔旁边，眯着眼睛笑着面对摄像机的苏，那个和田一起在儿童医院走过好几个季节的苏，那个在田的葬礼上哭得站不起来的苏，那个跑下雕刻时光的木楼梯回过头清脆冲我喊着“哥你快点儿”的苏，那个将亲手缝制的蓝色小熊和小狗放在我后车窗的苏。
     在我眼里，苏是一个永久的病体，这种念想从一开始就形成至今，我觉得苏是永久不会康复的，亦如田一样，迟早有一天会因为健康倒下去，所以我在和她之间会变得异常的小心，生怕自己的过错造成她的不适。每隔几天，我就会收到苏发给我的彩信，照片里一定有她亲手缝制的小东西，或者是她发现的一处阳光下映衬的树丛，也可能是一定关于田的回忆，总之，在我心里，为苏保留的，是不等同于任何人和任何感情的空间，那是一个永远也长不大的小姑娘带给我生活的一份完整的纯净的美好。
    “我们一起去上海的迪士尼，我怎么觉得2010年妈妈就不会像现在这样什么都管我了呢。但是如果妈妈还是什么都管也米关系，因为如果哪里都不能去，至少上海还是可以去哒，我们去迪士尼玩，去豫园吃南翔灌汤小笼包(蟹粉的)，豫园有一个小池塘，里面有好多好多的特别胖的大金鱼，可以带膨化食品喂它们，那些金鱼都可馋了，看到吃的东西就都游过来抢着吃，特别好玩。去吃小杨生煎喝咖喱牛肉汤，还有张生记的老鸭干笋煲，去人民广场喂鸽子，它们都不怕人，还有喷泉。来福士广场右手边有一个小教堂，牧师会穿着礼服慕道，还有唱诗班。进门的时候会有一个人发给一本圣经和一本赞美诗。可以现在来福士广场的KFC吃一个冰淇淋然后去教堂唱诗。”
      我没能记住苏在田的墓碑两侧种下了什么花的种子，苏告诉我，等它们开花发芽长大了，就是变成了我们，陪在田身边。
     我经常会在一个极其偶然的瞬间里想起田的葬礼上那个红着眼睛的大男孩儿，那个被无情的夺走了爱情的男子汉，现在生活在怎样的感情世界里，在他对田无尽的怀念和哽咽中，会不会掺杂着一些对她的怨恨，会不会因为上天的不公而自暴自弃，那些过去和爱人结伴而行，相濡以沫的场景和记忆，他会选择割舍还是刻骨铭心，我始终都忘不了，他有那样一个勇敢的名字。
  

      我把在公司座位上的大部分东西都给了同事和爱占小便宜的负责清洁工作的阿姨，什么笔啊，本啊，名片夹呀，花呀，还有匿名骂我SB的那个小纸条，我趁着那人没来贴在了他电脑显示器上，当初我为了查是谁的笔迹，足足调查了一个多月，这事儿足以证明我的小人用心，所以我还远不够成熟。也可能是我太自信，总觉得像我这种见什么
人说什么话，老少通吃的贱人，不该有人会那么讨厌我，可事实并非如此。我把停了一夜的停车计时卡和一辆刚停在我旁边的车的卡片换了过来，没交一分钱，头也不回的离开了混了三年的东直门。
     没有名片，没有固定工资，没有固定的上班时间，随叫随到，没有人陪，一向单独行动，没有固定的工作地点，没有指定的客户，见面之前，你绝对没见过这个人，你也绝对想象不到对方是谁，没有职位没有三险一金，不能说自己在哪里工作，不能说自己的老板是谁，公司所在楼层和公司门口都没有公司的标识，你从外面绝对看不出来这是个什么性质的单位，这是我三年来的工作，我的第一份工作。
  

    
   “吃个饭吧。”
    “几点？”
      “六点，矿大门口。”
        “行。”
      姐一身貂皮，从头到脚，她的表情似乎一直是微笑着，但又好像没笑，她说话声音时大时小，不被心情左右，穿着也不随季节和社会环境变化--上次姐去了印尼两个月回来见我的时候，她是一身类似树藤的绿色装扮，同学聚会结束的时候我见到她时她打扮的像个国共时期的女特务。她几乎不和别人说她的事儿，不与别人争论和辩解不必要的话题，所以你很难从短时间内看出她的年龄和职业。你可以把她定义为每一类人，上到女大款，下到三里屯。她可以打扮成任何角色的姿态，她具备任何人群的架势，姐是我见过的唯一可以让任何人肃穆的80后女孩，她说话的时候可以完全不离开对方的眼睛。

        “这月又还别人多少钱？”
         “不太多，没人催我，都知道我还不上。”
           “还有钱花么？”
             “有啊。”
             “有个屁。”
     08年的下半年，姐的三次援手，帮我度过了三次最尴尬的时间。
     

     很多时候我不知道自己要什么，想得到什么，或者说究竟把什么当做一个目标，我将一切表露给别人的都弄得冠冕堂皇，可真正的精神和内心世界都极为空虚，在很长一段时间里，我没能制定和实施过任何一个关于什么的计划，完全看不到自己的变化，凡事得过且过，能躲就躲，面对大场面和很多陌生人的时候我会莫名的口吃，或者像受过惊吓一样瞠目结舌，缩手缩脚，我把几乎没有因果和连带关系的事儿生生的联系到一起，心里想着，如果这个可以了，就去做下一个，如果不可以，说不定那个还可以，我把该做的事儿全部都堆在一起，久而久之这些拖沓成了心里过不去的坎儿，我对解开这个结变得越来越没有信心。我找不到一个引领自己的理由，我不求上进，晃晃悠悠，我把每一个不管熟不熟，不管什么底细的人透露给我的赚钱之道都不加剖析的付诸实施，屡战屡败，遍体鳞伤。

 
   “北。多久没有给你写信了呢，久到连我自己都不愿意知道了。江苏的天气已经变得接近0℃，虽然我知道北京的温度早在一个月前就开始变得很冷。长春那边更是下起了雪，大家都裹得严严实实的。身边的女孩子们仍旧穿短裙和长靴，我也一样。身边的朋友们好多都怕冷，但是他们不讨厌冬天。只是，我讨厌这种寒冷的感觉。这么几个月来，只有自己察觉不出到底发生了什么事。昨晚睁着眼睛躺在床上的时候，才知道，时间覆盖了我偶尔疏忽了的所有。我的身边的人，朋友，同学，无关紧要的人，都不一样了。05级的开始忙着毕业和论文。他们曾经和我那么熟悉。其实现在的我应该为明天的上午的商务英语口试做准备，也该为下午的秘书实务考试做准备。

    可是，我听到了一首歌。所以给你写了这封信。告诉你这首歌。

                           小安《给郁结的诗》

      我喜欢站在未完工的两广路上喊你的名字
                            除你之外我对眼前的整座城市一无所知
            我热爱你的心灵就像是那个下午的阳光
                 我喜欢走你走过的楼梯由下到上

                     那个夏天在我记忆里犹如一幅空白的画
               你送我的橡皮在我送你的白纸上轻轻涂擦
                   我背向你用手中湿润的杯子去接取太阳
                然后紧闭双眼默默地想你穿裙子的模样

                 是不是给你的诗将注定了一辈子的忧伤
              昨天我坐在未完工的两广大道上想你的时候
                        已经冬天了

                           天上看不见风筝
                                只有夏天断线的几只
                       远成了星
                      和你的眼一般明亮

                         大地被水泥封住了喉咙哑作一团的时候
              我还在漆黑的大道上找回家的路

                                                   黑夜的密度足将天空溶起
                      大地上只留下我沉没的心
                  风撕下黄昏的片断然后跌碎成万家灯火
                   我肩上的烛光
                  在未完工的两广路上被下一次风吞灭

               顺光线而逃出
                却并非幸福的路
                 是不是坐在雕塑后面晒太阳的老人
                    偷走了我的青春
                    是不是我的背影注定和这黑夜分不出彼此

                        如果蓝色就是忧郁
                                  在海边我就要把你死死抱住
                                 直到天明
                           直到天明

                              是谁在唱那首没有名字的歌 你听
                                        是梦 是影 你是我的眼睛”

    “最近好不好？”
      yanyanh对我说。我从她据我300米外就可以从人群中看到她了，一直到她走进我。
    “还行。还是之前想和你说的那些。就是很多事情都摆在面前 但是不知道做哪个。 都能做。但是靠谱的很少。”

    “是。所以咱们这个年龄段面对太多选择的时候。首先，要知道自己要什么，还要知道自己能要到什么。然后努力生活。”
     “嗯，第二句，我考虑的太少。”

      “入冬以后，我一直在想我是什么样的人，我要怎样，要什么。沉淀对于浮躁的我们来说，太重要。”
         “噢。”

        “你说说你，让我怎么说你？你就不能念个MBA什么的？！”
          “行。”
          
            “好好念书才能好好赚钱，懂么？”
              “懂。”
  
        “我知道你一直在努力，但我想看到真实的，积极的你，而不是二道贩子的你。”
                 我和yanyanh分开两小时后，我收到了她的这条短信。

    我在使馆区的ANNIE'S没能等到应该出现的人，20点到23点，我在车里抽了6根烟，吃掉了5袋7-11的橡皮糖，11月末，我又开始了新一轮的旧工作，这一次的主角还是我，事件也没变，只不过是换了个时间，用同样的方式重蹈覆辙。
   
    12月还没到，我疲于回忆，我语竭词穷。

    回到家，我竟然整夜的都在想这个人，反复的想，说不清是后悔还是自责，是猎奇心理还是真的同情。总之第二天晚上，我又刻意的绕远拐到那条路回家，他仍在那里，我把车停在他对面，看每一个经过的人的各不相同的表情，我几次想下车和他聊聊，但又不知道该从何说起，更不清楚要如何收场，我抓耳挠腮的给自己找一个想了解他的理由，可就是想不出来，我想明天吧，明天。

    第三天，第四天，第五天，他每天都在，我陷在这个反复摧毁自己的信念又反复重建的圈套里，一次次的想走近他，却又收回脚步，我能肯定的是，他的境遇和身体状况越来越糟糕了。他始终蹲在地上，似乎身体也始终在摇摇晃晃。当我快要觉得这一定是我人性中一直没有发现的变态一面的时候，第六天，他没有出现。

    他去哪儿了，他为什么受的伤，他经历过什么，承受着什么，他是死了还是活了，还是让傻逼城管抓走了，他有没有家人，有没有慈善机构接收他，有没有政府给的最低生活保障，抑或是被地痞流氓给打死了。无论我猜，无论我想，无论我怎么翻来覆去的想找到他，他都没有再出现，他像一出没有结局的电影，或者说是一部悬疑，恐怖片，不给一个答案和谜底，活生生的消失在街道中，我是不是有着变态一面也不得而解了。于是，我也活生生疯了几个星期，为了这样一个在我看来再重要不过的陌生人。

    在认识静静之后，我开始有了一些完全不同的生活，比如奢侈品和众多关于北京的种种，以致现在我可以清楚的说出Samsonite，Salvatore Ferragamo这种不太大众化的国外品牌的中文名字，知道了北京的大部分夜店和它们的聚集人群的种类，了解了电影和戏剧学院女生的课余生活和娱乐休闲活动的新奇方式，乐于听到从她嘴里蹦出的一件件在他人看来再无聊不过的闲散记事，就算是那些反复折腾在她双唇之间的话语，我也会耐心的听完，那些故事里透露的是一个北京女孩的野心和对未来生活的强大勇气，我在伴着静静出入各个场所的同时，接受着她从四面八方搜集来的赚钱的信息和一个个生意，我由衷的感到温暖和感激，当我开始想要将她拉上正轨，规范她步入她想要的生活的时候，出现的是不堪一击的她为我对她的种种怀疑和我给她的不适当的感情，而这一切确是再也正常不过的发展必经，可错误在她不该在我身上投入感情，而我又更不该出位的犯贱给她什么承诺和希望。可我却一直较劲的觉得那只是我对她的一种内心深处的感激和回报，直到这段生活开始走向末尾的时候，我才发现，那是我青春期的再一次爆发和对美好生活的留恋和不舍，当我认识到静静是这么多年唯一的出现在我生活里的真正用心去了解我，记住我每一件事，每一句话，真正的要去帮助我走出困境的最真实的人的时候，她已然瞬间消失在我的生活中。我陷入了一阵长久的心酸和难过。

    我喜欢拉屎的时候坐在马桶上删短信，有时看一条删一条，有时快速的十几条几十条的删，于是这种时候，一段时间里发生的事，经过的人，快速的，回放在不久之前，我会突然的发现，一些人消失了，一些人又出现了，还有很少人一些始终出现在短信里，这很少的一部分人是真正被你称为朋友或者亲人的人。我就这样经常的会在卫生间里一坐就是一个小时，一删就是一两千条，再站起来的时候，两眼发黑，晕眩一阵之后，无聊的，可以删减的人和事儿随着屎尿一并冲走。很难再勾起一点回忆。

    度过了令人恐慌的大学时代之后，我在一些方面练就到了一些特殊的本领，也可能是我自作聪明，但是就结果来说我的这种本领总会得以彰显，比如明知道一些事儿和生意谈不成，可还要一遍遍的没完没了的打电话，约着吃饭，见面。花没用的钱，交没用的朋友，谈没话找话的生意。而我又一定知道这事儿没谱，一定没戏，却一定要走这个过程，我还是那么认为着，这么多年，我称这些是成功之前的黑色积累，没有失败和走错路的过场，就不会有成功的那一天。

    我带着每天从未超过100块钱的人民币生活了近两个月之后，依然找不到生活改观的半点期冀。要不是夏姐在这段时间里反复的多币种的支援，我到现在说不定早已颠簸流离，不知去向。关键时刻还得靠血缘关系。这话我一直都知道。理所当然的，蹭饭，蹭汽油，蹭别人的礼券，蹭同学单位发的牛奶，蹭超市和玩具店的小东西频繁的出现在这两个月之中，我的生活也随着全球金融的不景气陷入了前所未有的恐慌。也就这么短短两个月，我先后靠着一副故作可怜和无力支撑的嘴脸，骗取了二十多位亲朋好友的信任，拿着他们的钱继续着自己步履维艰的行骗的道路。

    赶上星期礼拜，偶尔吃顿好的也不能让人顺心，十月初好不容易去次湘鄂情，席间有人提议把在座的十几个人都用国内之最的某某青年人来形容，一圈圈的下来，国内最色狼的青年人，国内最不要脸的青年人，国内用套次数最多的青年人，一个个都出现了，到我这儿了，他们说我是国内负债最多的青年人，一下子谁都不笑了。还好哥们几个反应过来又都及时解围，纷纷安慰了几句，酒杯劈里啪啦的响了一阵，我又假惺惺的难过了一阵。

    我实在不想没完没了的解释为什么会在两年之内欠了几百万，只需身边的人知道具体经过就好，无外乎就是我犯傻逼过于相信朋友，过于青睐当时的经济形势和某种金融形态，酿成今天的结局，我谁也不赖谁也不怪，谁也别再给我提谁卷着我们的钱跑了，谁故意设下什么圈套，过去就让它过去，我们重新开始，其实我真的不是你们所说的想得开，心理素质好什么的，我知道那就是你们对我的特赦和托辞，我觉得我必须好好的活着，必须要成功，必须有钱，不然就不算人了。

    当成长到了这个年龄段的时候，身边的异性朋友不断的怀孕，几乎占据了她们可以出现在我手机和生活里的所有频率，当然我不是孩子们他爸，于是几千块钱就成了往返于这些小生命中的杀手锏，你打完了她又打，反反复复的借的都是我这几千块钱，有时候我想想，自己就像一个人面兽心的畜牲，将这一个个未见到一点光明的小生命扼杀在初生的温热里，那些从她们嘴里说出的谢谢，从这种角度上来说无疑是对冲动和罪恶的莫大讽刺，我觉得总有一天这钱会用在我自己身上，以为这些小生命谢罪，因为男人个个都是畜牲，哪个男的要说他自己不是，你一定离他远点儿，因为他是畜牲他大哥。

    有时候我又很痛苦，痛苦的源头在于我做的所有事情都与谋取暴利有关，都远远的与脚踏实地无关，事实摆在眼前，我要是像正常人一样找份正常工作，按几万几十万的拿年薪，我欠的债够我还十几年几十年，所以我必须如此。可更痛苦的是，所有我的合作伙伴都不得我的信任，换句话说，都是些不靠谱的人，纨绔子弟之类，说话把自己都能吓一跳，和他们出去谈生意，我总会有在郭德纲茶园听天桥乐的感觉，所以我一直不指望在这些人之中会有一个什么人能迅速的，就算缓慢的也好，能带我开辟出一条我们自己的，别人没走过的，或者就算别人走过了，我们这种年龄的难以走成，可就让我们走成了的路。可现实是我在走，傻逼一样，不顾一切的堵枪眼，却发现堵了自己家的枪眼，或者死了之后发现自己死的一点价值都没有，没有为前方的战友扫除障碍和阻隔。

     生意里不能没有女人，你根本躲不了，躲了就什么事儿也办不成，我苦心积虑的保护着身边的人，当初我在大学毕业之前做化妆品代理的时候，认识了璇，那时候璇就说希望我帮她找个大款，家里条件不好只能靠脸蛋，现在璇的再此出现，多少缓解了这种状况，因为我实在不敢把谁送到他们嘴边，于是一次两次之后，他们都有了璇的手机号码，我反复的说，一次两次的说这是我姐们儿，你们都不能动，要女人我给你们找。没多久，第一次发生了，第二次第三次也接踵而至，我真他妈想不通，你们之间每天称兄道弟，一个女的也要轮着今天你上明天他上，你们不恶心么，不怕在后面上的得艾滋么，你们把友情和朋友的嘱托看得如此的一文不值，狗屎不如。不久后再看到璇，她对我说了谢谢，这是我这辈子听过的最具讽刺意义的感谢。事实上，我已经不是第一次给身边的女孩设这种看似善意的圈套，心里上说为她们找一条出路，实际是为自己谋取便利罢了，我再次的一次次的不是人。

    在48号楼前看到兄弟想是时隔将近半年后的这个秋天，经历了父亲的车祸和家里的一系列官司之后，他扎着一个小辫，剃光了两侧的头发出现在我面前，日系在他身上得到了“崇洋媚外”的完美发展，我们在传媒大学里转来转去等着老猫忙完然后一起去吃饭，这一等又是一个多小时，我早已习惯，这之间，想帮我倒了车里所有的烟灰缸，将可以擦拭和清洁的地方弄了一遍，我想除了他，不会有人为了细心到这种程度，无论男女。晚上去川办吃饭的时候，我愚蠢的将车开进了地下的暗桩里，车被挂在里面出不来，想下车用手扒着铁桩十多分钟，才把铁桩从车轱辘和车体中扒出来。想说别的忙帮不上，但他想在我附近买套房子，然后让我搬过来住，我知道他从来就不是说说算了的。

   “我是不是挺孙子的。高兴时候不想你。难过时候老想你。”

    秋光还算明媚的一个下午，在首经贸的门口，xx斜着脸对我说。

   “没事儿。我也没给你什么。”我故作大方。

   “你的话让我觉得很踏实。经常是。”

   “所以我们能长久，做朋友这样我觉得挺好的”

   “可是我老是觉得你就快忍不了我了。”

   “因为你实在也没给过我什么。”

    其实最后我想说的不是这句，可我还是这么说了，不这么说就会说个没完，我只不过想要一个没有争吵的结果，其他的我都无力去争取，因为太多的争取在过后看来都没有意义，一份稳定的友情比什么都重要，就算它带不给你任何利益上的回报和赠与，可千万别忘了，更深层次上的那份由友情带来的，任何肉体世界和床上事业给不了你的温暖和力量，我将它归结为除了爸妈的我身后的第二大支撑。 

    我不是在7-11便利店想不起来关于特调果冰酒的故事，不是每次面对朋友，面对合作伙伴不敢说出什么，不是在一次次的辗转反侧和噩梦连连之后想的一直都是自己的事情，也不是会忘记谁的生日，谁的纪念日，谁的嘱托以及和谁之间发生过的故事，如果你理解就不会怪我，如果你理解就会知道我现在的全部心思和全部精力都放在哪里，以为为什么会这样，为什么如此，而这些已经不仅仅可以靠真心和时间可以解决，如果你觉得你可以伴着我一起度过这些，就不会刁难和怀疑我，不会因为我的粗心和冷漠怪罪我，因为你知道我什么都记得，我一定是那个最称职的朋友和亲人。

   “那个会把一茶一座糖袋子上的数字标码一字不落背下来，会在潭柘寺的停车场里走到诺大的狗窝里看里面到底有没有会咆哮的大狗，会把装满巧克力纸和孩子的盒子端端正正放在一颗树下然后转过头闪亮着眼睛看着我，那个最恨我说他可爱的奇怪男人。”

    这是yanyanh描写我的话。

    上一次见yanyanh还是一个半月前，送她回去的时候，走的是河边那条路，在那样堵车的时段，也一路通畅。那条路是我第一次走，是坐在后排一言不发的那个女孩指的路。见这个女孩是为了取她迫切要还给我的钱。

    yanyanh说她每次从北边回来都走这一条路，她说鱼那个老曹住在万柳，所以鱼每次从那边过来找她都走这一条路，她说这条路很适合兜风从来不堵车，最快的时候7、8分钟就能到达她家。

    可我知道，说这话的时候，她想到的是什么，这条路她又有多熟悉。

    -- 这河是护城河么？
    -- 是啊，从颐和园通到玉渊潭的。
    -- 然后呢，能一直到通州么？
    -- 我不知道。

    书豪回北京拿当初我们在一起住的时候没有完全带回湖南的行李，短暂的停留之后，我送他到北京西站，那天的K471竟然晚点了4个小时，我因为下午有事要去国贸，只能陪他一会儿，书豪买来了一份麦当劳的大薯条和鸡块，我们蹲在11号候车室的一大堆行李旁边糊弄几口，当作中午饭，手机不停地在响，我一直挂断到不能再拖，我站起来要走，其实离别时我本来准备了一大堆话要说，可和白羊座的他就是注定了一辈子眼神和行动总会代替交流。

   “你回头赶紧把简历给我发过来，工作我帮你找，你媳妇儿那银行那事儿你考虑考虑。”

    “哎，我回去马上给你发，然后和她好好说说。”

   “行，你俩过年前后必须后来一趟，你出国也好，回北京读研，工作，不管怎样，你俩都再回来和我们商量商量。”

   “好。一定回来。”

    “那个，。。。我走了。”

    我必须走了，因为我发现丫又要哭了。

    我有一个让谁知道了都会觉得后背发凉的身份，因此就有一份同样可以这样描述的工作，而这个工作又是为了保全大部分人的利益，为大部分人服务的，大部分的工作里我拿不到一分钱，单凭这点，我觉得大部分的时间里我是一个高尚的人。

    至少，我没对谁描述过这份高尚。

    你知道，每当在停车，上班下楼，发现旁边停着的是楼下兄弟的那辆蓝色的小丽莎的时候，那就是我每天最开心的全部的时光。

    其实我从来都不开快车，即使半夜在大屯路等红灯的时候被旁边的车里的三个女孩吹口哨，我也没去追她们的车，所以我一直是一名以稳健著称的司机，下到8岁上到80岁的受害者，都对我的驾驶技术赞不绝口，可这人那，还是难免会有浮躁的情绪，比如和大腾一起的时候。

    咔咔在锦州喝得不省人事，一晚上没接电话，为了不耽误时间，我们一行五人决定抛弃咔咔，提前回北京。大腾在出了辽宁万家收费站之后，突然不见了踪影，我们几个一路以180公里每小时的速度追了近10分钟，因为害怕超速罚款和超速带来的胆颤心惊，最终放弃，等再看到大腾的时候，丫正在河北出口点头哈腰的掏钱给警察，我们都笑得不行了。

    牛儿在之前没告诉我晚上要和谁一起吃饭，何况我从来不习惯和陌生人一起吃饭，恰巧那天和杨博约好了谈鄂尔多斯的生意，所以我就一直和杨博坐在北医三院对面的嘉禾一品说我们的事儿，任凭他们在旁边西里呼噜的吃，等出来的时候，牛儿告诉我那几个人当中一个是她唱片公司的老板，另外的是那个风靡在我高中时代的“水木年华”。我这个后悔呀，当时怎么没注意，如果事先知道，我一定要给他俩签个名，万一以后我一转身成了亿万富翁，他俩就可以和大家说--你看王北贝从小就是我们的歌迷。后来再说起此事，牛儿说他们老板对我的评价是，从小缺乏缺失感和失落感，这让我感到十足的费解。莫非是我已经具备了成年男性该有的成熟和自信么。

    忘了是谁说过，当你在一个城市里发现太多的巧合的时候，是这个城市接纳你的标志。我在越来越肯定这个现象的同时，又不得不承认，自己生活里太多的巧合仅仅是源于对某些事情的专注和相对于此的敏感程度。比如上上周的周末我在工体停车场发现了三个熟悉的车牌儿，可这个巧合并不能符合以上的总结规律，我甚至可以悲观的认为，我认识了太多爱去夜店的女孩，可这些女孩又往往在事业上和生活中很成功，所以这个时候一定会有人抱怨，为什么自己不能处处逢源，面面俱到，其实很多事儿不是你不能而是你不敢。

    这一天，也就是上上周的周末，我是被咔咔一个电话召过去的，原因是二胖在这之前告诉他我已经在MIX了，可怜的咔咔买了门票进去之后才发现我不在，等我12点单双号解禁之后，我很快的赶到工体。MIX门口始终会聚集着靠夜店生活的青年男女，我找了半天二胖未果，打电话过去，丫就在那头大吵大嚷，“难道你不知道MIX地下的门在哪儿么，你有没有脑子啊？”我挂了电话，没回答，知道丫一定又是喝多了，我过足了各种牌子各种排量的名车的瘾之后，在门口发现了硕大的二胖和一个窈窕的女孩，我满以为这么久没见他会上来和我寒暄一阵，哪知他不但拒绝带我同来的三个朋友进去，说什么带我一个人进去是他的原则和底线，而且还一直在旁边和那个女孩动手动脚，我一肚子气的给咔咔打了个电话，等到咔咔出来，我没顾二胖叫我转身就走。

    我一直恐惧遇到这种男孩，就是二胖这种，我不在乎你爸爸到底是总装司令还是国务院总理，我一而再再而三的忍让你，满足你各种要求，陪你玩，陪你乐，到头来，你他妈还是不把别人放眼里，喝点儿酒就六亲不认，我不怕让你知道，我一开始就告诉你我在赤裸裸的利用你爸爸的关系，帮我们做点儿事儿，可我也同时要交住你这个朋友。可这么久了你除了忽悠我们除了吹牛逼，什么也没做成，就房子这事儿来说，你让咔咔在法院和银行面前丢尽了人，都怪我把你介绍给他，然后你连道歉都没他妈说，竟然还有托辞。你曾经对我说过的觉得我多好多够哥们儿，现在看来就像你射在避孕套里的废弃精子，没有他妈的一点价值。我们尽力了太多，到头来都被你毁了，一次又一次，我实在不想提。你竟然也是水瓶座，操。

    凌晨1点，我们在鼓楼的簋街坐定准备吃饭，胡大家的麻小很辣很鲜红，二胖发个短信过来，说了句对不起，看完我嘟囔了一句我自己都觉得惊世骇俗的脏话，然后直接关了手机。

    我最喜欢秋天在等待中又要不期而遇，三姨熬了7个年头也终究要熬出头，7年前因为挪用公款被判了15年的表哥，以中国历史中第一个在服刑期间拿下三个本科自考文凭的服刑人员的身份，以减了七年半的有期徒刑的身份，得以在这个秋天离开牢狱生活，我在南礼士路的真武庙三姨家吃着三姨包的牛肉包子，已然和7年前的大连，不是同一种味道。

   我也一直坚信，从这个秋天开始，我也同样盼了7年多的你，会带给我完全不同的生活。

   很多道理都是在别人一再的劝告你，一再的苦口婆心之后，你才懂得的，比如现在，这么选择的后果就是，不管什么事儿，什么场合，有点成就的人都会踩你一脚，吐你一口吐沫，你处心积虑的把所有事情都考虑到了，最终还是一个悲剧结尾。

   从接触煤炭以来，我就一直渴望有那么一两个过来人给我们支支招，求爷爷告奶奶的到处装孙子，没一个人把我们当人，好心去讨教去学习，回头被人骂是傻逼乳臭未干，是小兔崽子想一夜暴富，不然就是置之不理。想想到现在还不是我们自己一点点领悟的么，我们在一起慢慢来，脚踏实地的，就一定可以成功。我连续去了两次工商局，被当作白痴连续戏弄了两次，可现在我也弄懂了大概。这就是我们的突破。一起努力吧。我的兄弟们。

    在东北的家乡见到然，是在和他分别了半年之后的9月，然看起来更老练和结实，屁股和肚子都明显的鼓了起来，妹妹因此笑了他很久。他不再像以前那样喜欢和我开玩笑，不再过多的过问北京的现状和我们的发展，这一切都证明，他逐渐没了曾经的意志和勇气，从他高考没能来北京开始，我就知道，这天迟早要到来，那是一个男人归于平凡的开始。我要启程回北京的时候，他回头对我说，“要是需要我，我就去，要是你们什么都做好了，开始走上正规了，我就不去了，我在这儿也挺好的。”

    听说有男孩儿因为见过我一次之后会害怕再见我，一听说我也去就说他不去了，原因是我说话的尺度太大，接受不了，说我像个流氓，我和哥儿几个说了这事儿之后，大家都笑倒了。我喜欢说话带脏字儿的，喜欢用生殖器官开玩笑的，爱讲黄色笑话的，爱看漂亮姑娘的，喜欢和我在一起吹牛逼，满嘴跑火车，可该正经的时候绝对像个人儿，一起研究怎么赚钱，怎么坑有钱人，一起设计未来，开车不喝酒，不去大饭店大酒店吃饭，胡同一个小馆子也能吃的很high，不会对处女下手，孝顺父母，说去哪儿做什么，马上就可以动身出发，可以一起和我在五道口打韩国人的哥们儿，我身边的他们都是这样的。至于你觉得我像个流氓，觉得我尺度太大，我建议你让安德海和李莲英带你进宫服侍皇上，或者去法国和日本享受有女仆给你舔脚和blow job的宫廷礼仪。

    特别感谢牛儿同志携全体员工和亲朋为公司和我们这些人做的别人代替不了的，火上浇油，冬日雪中送炭，夏日送可乐的贡献和支持。

    我在传媒大学48号楼门前等着老猫下课，之间抽了5跟烟，看了150多个姑娘，拉了一泡屎，尿了一泡尿，准确的说是等了1个小时，她蹦蹦跳跳的出现了。剪了一个精神的短发，穿着一件不知道怎么形容的衣服，脚上是一双很特别的凉鞋，脖子两边和脸上不知道是用了什么化妆品而过敏，红了一大片，没有化妆，还是每次一样，看她一眼就会让你觉得特别满足。我觉得每一个男人心里都应该或者说都肯定存在着一个异性知己，而这个人必须是你喜欢的甚至是爱的，但是你并不想占有她，不想让她变成你自己的，因为你觉得她过于纯洁，或者觉得你自己不配，这个女人一定要存在你生命里很久，最好是一辈子，只要任何时候，你遇到什么困难，想要倾诉，想要得到安慰和释放，她肯定会给予你最强有力的拥抱，可前提是，你在她心里也是这样的，老猫就是在我心里这样的女孩儿。

    整个奥运会，让老猫憔悴的不像样子，我带她吃了顿饭，然后送她回去。我对她说。“你是所有我的女性朋友里面，最把我的事儿放在心上的人。虽然你什么都做不了。但是我仍然最感激你，最爱护你，而你从未在我这里要过任何东西，我听不得任何人说你不好，谁说你不好也不行，你是我唯一一个每一次送你要送到你宿舍楼下的，因为我最尊重你。”

    没几天，有一个保定锻造厂的给我打电话，说要6000卡的烟煤，后来我知道那是老猫给我介绍的。

  --“北，你知道么？最开始见你的时候，就会让人觉得特别有欲望。和你认识时间长了，这种欲望会愈发变得强烈。”
--“是吧，大家都这么说。”
--“你别自作多情了，我是指想和你一起做生意，一起赚大钱的欲望。有些时候，我会觉得，你就是为了某种特定的事业而生的。”

--“比如呢？”

--“比如啊，拍拍毛片儿，写写低俗小说什么的。哈哈哈。”

--“操。”

   “和北相识三年，即使没有足够了解你，你也没有足够了解我，可是每次落难狼狈不堪的时候，你总是那么不声不响的出现。然后一声不响的带着我到处跑，在旁边一声不响的等着我处理完每一件事，或者让我在副驾看着你电话不断的处理那些天马行空般的工作，莫名的让我觉得其实生活也没这么糟糕。”

    我一直想要一架电钢琴和一本可以熟练弹奏的协奏曲厚厚的本子。

    如果有一天，我对你们的承诺你们觉得再也没有希望了，我再也做不到了，那一定，是我死了。