这几天不知道怎么回事...病倒了,没精神,好像一下子失去了许许多多生活的趣味。

 

人家说，小病是福，嗯~~~~~对的，但我的工作并不允许我声音沙哑的时候，停下来，停下来休息。小时候体会不到手停口停的意思，这几天，真的体会到。我老是说，没人分享快乐比没有分享哀伤来的更加痛苦。对的，我喉咙疼，口干，打喷啼，继续天天做我的工作，用我的脑，用我的口，虽然辛苦，但到了极点的时候，我走去pantry，喝杯水，坐下，回到电脑前，我又可以继续的跟各种各样的客人谈天说地。。。但，每当我追到quota，拿到一星期全额的bonus，或者又签了一份contract的时候,我竟然找不到人跟我分担这份的喜悦。。。

 

今天回到公司，一整天心情都好像be certified。。。dead一样，就是在默默的工作，埋头的工作。间或还要带上早已备好的面具，去面对每一个不同的人。广州的同事，客人，香港的sales。呼~~~

 

好像到了今天，我还不懂得什么叫沟通，什么叫相处，虽然我每天跟不同的陌生人打交道，但恰恰我却不懂得跟身边的人如何相处，想找那么的一个人，只拖手。。。不拍拖。

 

每当脑部多

记得今年六月份,我大学毕业了.谈不上有多兴高采烈,但却够人怀念了.其中,另外一个身份,作为公司的员工,六月份的日子,却又过得漫长而无奈.

 

谚语中蕴涵着许许多多的道理.爬得越快,跌得越痛...的确,或许这份工作轻松吧,或者,许许多多的或者.但是,我的起点有点高...甚至到现在,工作快半年了,我还没有达到过我曾经的起点.六月的心情很压抑,每天上班成了我一天的负担.那时候我不知道跟谁去分享....

 

或许每个人跌到的时候,总会有一些事情,一些任务把他拉起来,庆幸,我有那么的两个人,和一些事...跌到当然不可怕,爬起来的过程却让人久久不能忘却.当你习惯了某样东西的时候,习惯成为了天使.但,当你因为习惯而习惯做某东西的时候,习惯成为了魔鬼...

 

到现在我也不清楚自己遇到了天使还是魔鬼.

她是一个爱喝奶茶而不喝绿茶的女孩,与她一起的日子虽然很短,但很舒服。她付出的比我多得多,或许我真的是一位犯贱的男人吧。一刹那的感觉，我选择了离开。或许我不习惯别人对我太好。也许，没有也许。

 

真的，那一刹那的选择，或许我往后的日子里也会继续的想念。我也不止一次问自己，为什么会作出这样的选择呢？阿恩对我说：“你自己不去尝试，又怎能知道自己的想法？”的确，那时候我连尝试的勇气都没有。现在其实也谈不上后悔与否，但事实确证明。那是大学四年最糟糕的一次选择。糟糕在于，既然选择一起，何必早早放弃？我记不起当时的心情，却不能忘记当时做出这个选择的原因。一个非常可笑的原因。如果仅仅谈论这个原因的话，那么。我想会后悔一辈子。猛然记得，到现在我也天天喝绿茶，或许某一天，我会改变，起码喝杯铁观音吧。给点时间自己，也留点时间个自己。

 

今晚不知如何，趟在床上就想着这事，她现在在哪个地方，在做什么呢？不知道，或许很多东西不知道才有幻想的机会吧。

 

毕业的时候再见到她，谈不上爱的感觉，但希望她过得好。也想从别人的口中得到肯定的答案。是的，这位爱喝奶茶的女生

当我不再亮着头像等待你上线的时候 
我已经在悄悄的不爱你了 

当我不再为了一条没回复的信息苦苦期盼的时候 
我已经在悄悄的不爱你了 

当我接到你的电话依旧是喜出望外 
但是却言不由衷的时候 
我已经在悄悄的不爱你了 

当我有了开心或难过的事情选择一个人承受的时候 
我已经在悄悄的不爱你了 

当我路过我们回忆的街头 
我只是想起 
而不会再去怀念的时候 
我已经在悄悄的不爱你了 

当我慢慢的屏蔽关于你的一切消息 
选择在你的世界消失的时候 
我已经在悄悄的不爱你了 

当我刻意回避手机中的简讯和曾经写过的信件 
当我把它们深深掩埋却没有销毁的时候 
我已经悄悄不爱你了 

当我买了新衣服第一个不是想穿给你看的时候 
我已经悄悄不爱你了 

当你以为我还在爱你的时候 
其实我已经不爱你了 

不要打电话给我 
不要试图再打

一份老麦既早餐...十文

 

一杯starbucks既Cappuccino...二十五文

 

一个月来回搭车...八十八文

 

陪阿嫲饮一次茶...一百文

 

一条半既kent 3...一百五十文

 

究竟我一个月要稳几多钱先够我既开销...又要稳几多钱先够你既开销?

 

生活可以好容易,也可以好简单...

 

庆幸有这么的几个人,等我可以暂缓翻学.

 

庆幸有这么的几个人,等我可以充满信心.

 

庆幸有你,等我可以规划未来没有你.

凌晨四点...我系度林,如果时光倒流三年,衣家既我又系点?

 

好学生?乖仔?忆或系一个好boy friend?

 

但系人总要经历过一D野,先会长大.长大,回忆翻以前既种种,先会发觉以前的我真on居,如果以前系衣家,就会点点点.咁样林无需可惜啊,系米?识咁林,至少,证明大个仔...经历得越多,对同一个问题既睇法就越成熟.同时经历得越多,对同一种事物既林法,亦都会越多.

 

呢个blog记录低三年来既点滴,好珍贵...每一个阶段,每一种心情,每一种想法.有天真既,有感性既,有理智既.试过好多次,下定决心,一个delete,好简单.然后,永远消失.如果每一件事,都可以,可以望住个keyboard,望住个delete,轻轻一按,从此消失,你话几好,系米?

 

好多次既冲动,好多次既决心,终抵不过留恋.欺骗可以好容易,就算一个大话讲一世,亦都唔难.最难既只系,要欺骗自己.知道一个人想点,只有距自己.只有自己先系最清楚自己,清楚自己需要D乜,唔舍得又系乜.不过,知道自己需要D乜唔系大晒,唔舍得唔系大晒,then,中意一个人更加唔系大晒......

 

烟一支接一支,酒一杯接一杯.又如何?食多一支烟,饮多一杯酒,又可以点?又可以改

已经忘记几时开始,用上美国时间...

 

痛苦既夜晚,总系训唔着.最直接既影响就系...太阳出来既时候,就系连手机闹钟都失去作用既时候.

 

唔明白,为何系学校.无电脑都可以三四点先训...其实,会有咩做呢?

 

原来,当一个人毫无压力既时候,就系无动力之时...补考过左,赶唔切去报考证券从业证,呢个学期唯一既任务就变成考六级.忽然觉得,身心松晒.无压力,无动力.日日都无所事实.我好怕过充满压力既日子,但,过多几日衣家既生活既时候,我又觉得好恐怖.恐怖既系,当你一觉训醒,就发觉自己无事可做.......究竟充满压力既生活适合我多D,定系衣家既生活适合我多D呢?

琴晚竟然收到你既短信......惊讶之余，更多既系欢喜。

 

但当我一次又一次望住手中的短信既时候，有种莫名其妙既失落。大概一个月前，我系几咁想收到一条来自你既短信，只系过后才发现，连“一辈子靠今天接触”既机会都失去埋。当时我唔明白自己点解会咁upset，就算要upset,都系再之前既事啦。。。。。。OK forget it.

以至于发过几条之后，我已经无左继续发落去既冲动了，你回短信既速度话比我知，那时你机不离手，但系，请原谅我放弃再发落去既冲动，原谅我看似敷衍既回答。。。因为，我唔想再比自己任何幻想既空间，够了，真系够了。

 

请别骂我,要是我告诉你,当我回忆起这个真挚无邪的恋人来是,我自己心中也热血沸腾,眼前便随时出现一个忠贞妩媚的倩影,仿佛我也跟着燃烧起来,害起了如饥似渴的相思.

 

我现在渴望尽快见到你;或者不,仔细考虑之下,我又想避免见你.通过你情人的青眼去看你,岂不更好;你要真来到我面前,也许就不再如我眼下想象的样子,我又何必破坏这美的形象呢?

 

对吗？每个人都仿似每日都再变。。。当我再唔需要向任何人述说我心底既事既时候，请容许我，

原来朋友仔感情再天真,亦是我永远也会爱惜的人......

 

今晚初中聚会,好似稳翻好多野,原来,真正既朋友真系唔需要成日见,见面既时候,自自然然就会稳翻惜日既感觉.

 

仲可以互相驳嘴,可以互相倾诉,可以互相...欢欢笑笑既感觉.

眼见越来越多昨日既同学步入社会,一方面既羡慕,羡慕对方有一个好既工作岗位,一方面又好蹬人开心,见到朋友过得好,当然会开心,令人方面又好担心,好迷惘,明天既自己,又会系点呢,无人知,只知道,明天又再回到学校,做一只猪......想做既事永远都很多,可以做既事,永远都很少.

 

閪耀同轩姐,始终都无可能拖住手继续以后既生活.唔好话距地两个,在坐既所有人,由惊讶,再到可惜.惊讶同可惜竟然系同一个原因,九年既感情,点解会话无就话?唔通呢九年都系白过?可喜既系,再见,或者都系朋友,但系朋友,会唔会真系一个好结局?呢个答案,可能永远都无可能知道.

 

食完饭同我地几个同物理粱又去左宵夜饮野,我听左好多,发表左好少,因为我知道,此时此刻,聆听,或者真系比说话来得更加舒服.听完閪耀讲距同轩姐D野,我就系度林,如果有一个女人可以为我做呢D野,或者,我会讲今生无悔,但系,

终于都考晒试,望住大四个课表...真系就快毕业了.

记得四月既时候,老表问我,你衣家可5可以顺利毕业啊...果阵我话,可以,虽然那时那刻,我对毕业与否,仲存在好多好多既疑虑...开心既系,此时此刻...疑虑消失.

 

大学四年究竟收获左D咩呢...三年过去了，一D实际既野都学5到...5通大学真系感样读?究竟系我既悲哀,定系中国教育既悲哀呢?林落...大学三年唯一学识既原来系食烟,fuck!!!

 

好想好想快D影毕业相...好想好想去忘记,忘记伤害,记得忘记.

 

做人就应该每个阶段都比一个愿望自己,一个既不是遥不可及,也不是随手可得既愿望...做人应该真系要有压力,一个愿望,done it or 食屎....犹如六楼后座