还是慌乱,恨死了这样的感觉...

刹那,呼吸停滞,心神恍惚,胸口真的发疼...

我开始觉得自己脑子缺氧了

最近真的害怕听到手机响,我什么都不想去理...

后悔刚才不该关了后又开了电话

真想切断一切联系...

让你的世界里没有我,从来不曾出现过...

一切归零...

我想我已经失去了爱人的能力了...

再过几天,能做到了...

关了QQ,关了手机,离开...

希望我能好好的休息了...

我累了,很久没好好的睡觉了

 

今天小LP说我圆滑,这个词我实在不知道是什么意思...

圆滑,据她的解释说我把自己内心隐藏的很好，给人皮皮的感觉，根本接触不到内心的想法...

我不知道自己是否真的是这样,又或者你们是不是真的这样想...

曾经我试过想让人了解我,但是我发现每次结果会很糟糕

我还是不善于表达,我说不出我心里想的

语言的苍白无力让我很有挫败感

我喜欢、在意一些人,我希望自己在她们面前是怎样的自己...

但是往往我做不到...

在很多人面前我可以瞎说胡扯，但是在某些人面前我做不到，同样的事情我做不到一样,这样让我觉得自己是如此的傻...

我不习惯这样的自己...

所以,喜欢人干什么,在意人干什么...

人很复杂,我累了去猜,曾经有人说过不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

我想我没有足够的智慧...

所以,放弃...

我只想好好的让自己开心,就这么简单而已...

 

菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃！

这是禅宗的一种很高的境界，领略到这层境界的人，就是所谓的开悟了。

以前就很喜欢这句话...

尘埃，我就愿自己是世间一尘埃

此生只爱尘埃！

 

 

最近发生了太多事,让我觉得自己快蒙了...

但也让我有机会静下心来想了很多事情

这半年多浮躁了许多,

很少有空闲去想些事情,

日子一日又一日的重复过着

每天爸妈都会打电话来,

不记得有多少次我都是只说两三句话就急着挂电话

刚刚,爸爸来电话了,跟往常不一样,我们聊了半个多小时

我说了很多,把自己最近的情况,还有自己的想法都跟他说

他静静的听着,分析了一些情况给我

然后跟我说,他们支持我的决定,相信我会做的很好

挂电话时爸爸跟我说,谢谢我今天对他说了这么多

我真想哭...

作为子女,我如此不合格!

从小我就很依赖他们,但是不知从何时开始,

变得不爱跟人沟通,做什么事情都要自己去考虑

我想我是真的自闭...

一直以来,他们要的都很简单,但是我却连最基本的都没做到

现在我能做,只能是对自己的决定负责,做到最好

事实上之前几天我想了很久,怎么去做这个决定

应该是今天凌晨了吧,跟习习说起了这事

也许在她看来我是任性的,

我想我自己也说服不了自己,告诉自己说在做这个决定的时候我是不任性的.

更何况是她,或者是其他更多的朋友...

但不管怎样,还是很谢谢你们最后还是选择相信我...

我想说,对我来说,你们很重要!

最后,我想煽情一下,不过却是真心话:

爸爸妈妈,我爱你们!虽然一直都不习惯这样直白的去告诉你们...

还有大家,我也爱你们.

朋友是一辈子的.始终相信这点!

很开心能够认识你们,

因此而感谢多了一份牵挂,多了一份温暖.

我相信自己确实是个幸福的小孩.

今天一整天脑子一片空白…头痛的厉害

早上坐车浑浑噩噩的坐过了站...

在公司,难得忙碌的一天,我连停下来喘口气的时间都没有...

中午,没时间去吃饭,也是实在吃不下

这一刻我只想睡觉,只想回家...

一大早,大哥打电话来问要不要帮我请假,我想我昨天肯定很糟糕,很久没有喝酒了,昨天却破天荒的没听他的劝...

回到家已经快两点,迷糊的不知道自己是怎么回到家...

最近不知道自己是怎样的状态,一天不到5个小时的睡眠,发现我好象不懂得该怎么去睡觉...

这一年多,我都不曾有过这几天这样的心情,真的感觉糟糕到极点,我不知道怎么去形容,说不出来...

我想我已经没有了表达的能力...

回来的路上,大哥问我怎么了,说这几年感觉我跟大学时差别很大,

那个时候,我会跟着他们一起疯,一起玩...

偶尔的心情不好也会很快调节,

但是现在却觉得我总有很深很深的忧愁,解决不了的问题...

我想我明白他的意思,但是我不知道该怎么说...

我自己听不懂,别人更听不懂的话,不说也罢...

就象他说的,我是个极其敏感极其感性的人,这样的人很容易受伤害...

我没有反驳,我觉得我就是这样的人,

或许我很多时候也不够了解自己,但是却希望别人能了解

这是个很傻的想法...

最近一段时间很懒得出去,只想一个人静静的待着...

周末,拖干净地板,坐在床角发发呆,上上网,一天时间便这样过去

昨天大哥说约了几个同学聚一下,我却想都没想就答应了

只想出去跟着大家一起瞎闹,或许可以调节一下心情...

但是却发现,玩要看心情,

喝酒,同样是要看心情...

在别人眼里,我是个如此幸福的小孩.
我在忧伤什么呢,我为什么要忧伤...

但是,有一种悲,说不出来,

很多时候我都会想我是活不了了...
但是终究我还是活着，
年华还是在逝去...

我想我该做两个决定了...

或许,离开一座城市,离开一些人非常不错

我想我该好好想想... 

 

现在脑子还是不清醒,胡言乱语,很困,脑子一直绷着,睡不着,看过的就当我瞎说了...

今天,2007年6月3日,本来该是某女人结婚的日子

可是,6月1日,据说这天是儿童节,

一大早却收到此女人的短信,通知我说不结婚了,

看了一下日期,不是4月1日愚人节,我一身冷汗

打电话过去,却是关机…一直关着

后来主动打电话来,理由是什么,非常简单…

那不是她想要的,结婚太麻烦,

结婚也没有想象中那么简单.对着两大家子的人太累

所以不想浪费时间…

这样的玩笑,确实太大!

印象中,我做的最任性的事情也不过是在上大学第二天跑到我们院长那跟他说我想家了我要退学…

我想我来不及消化她的话,这个女人比我强多了

只说了句,你这样任性的女人给我回家去,别出来害人了

电话那头没有说话,沉默…

我不是个能安慰的人,但这个时候也不想打击人…

于是,挂线...

或者,对于她,我没立场去说什么,五十步笑百步,

在别人眼里,我同样是个没有责任心的人

想来就来,想走就走...

浪费时间...

或者我自己也在做同样的事情

又或者她这样的决定是对的...

其实,我该好好想想...

只是这个时候的我,很多事情很难做决定...

我做不到以前那样可以不管任何后果

原来我在学着长大...

虽然结果还是让人失望...

 

 

 

 

 

今天去了自己的CY,看到自己以前转的这个帖子,觉得不错,再转到这里^_^

我的CY,我是彻底放弃了...

 

<第一世>  
她是天使……  
他是使者……  
两人在天堂相遇……  
悟出了真爱……  
可惜……  
天界是禁止偷尝禁果的……  
于是，那天……  
她被贬入凡間……  
他被逐岀天堂……  
上帝惩罚他们……  
这辈子不得再相遇……  
然后……  
她含着泪……  
他带着无奈……  
相望着对方消失的角落……  
心酸的承受着离别之苦……  

<第二世>  
她是天使……  
他是恶魔……  
他们在凡間相遇……  
产生了感情……  
可惜……  
天界和魔界始终保持着世代不变的战争……  
她握着银刀……  
他持着宝剑……  
两人对望了一眼……  
她留下了泪水……  
他留下了叹息……  
她向他走了过去……  
他默默的凝视着她的容貌……  
闭上双眼……  
然后……  
带血的银刀伴随着泪水……  
掉落在地上……  

<第三世>  
她是公主……  
他是骑士……  
他们在金壁辉煌的宫殿里面相遇了……  
处岀了真爱……  
可惜……  
在那个敌国入侵的日子里……  
她恐慌的看着白云……  
他英勇的对抗敌人……  
他曾答应她会回来……  
于是……  
她无休止的等待……  
他却一去不复返……  
后来……  
战争结束了……  
她也终于明白到……  
他已随着她的泪水……  
永远的离开了……  

<第四世>  

最近的天气疯了

前天被热傻了,昨天被冻疯了...

直接的后果就是头晕脑热,提不起精神,没力气去做任何事情

我想真的是老了,禁不起这么小的折腾

然后,就是我又一次的放人鸽子了...

那群孩子,我想也已经习惯了我这样

 

一整天,迷迷糊糊...

开着电脑,重复的听着同一首音乐

躺在床上,就这样静静的躺着

不去想任何事,真的太累...

很多事情想做的更好些,但是却发现徒劳

想要完美没错,但是如果做不到又何苦强求...

我就是这么一个人,很多事情只能想到却做不到...

累人累己...

 

其实之前我一直好奇一个文盲要写BO是什么感觉

现在终于体会到了...阿门

第一就是脸皮要厚,其实我不是个这样的人,我尤其害怕出丑

第二要虚心好学,以求进步,但是我不好学,要不成不了文盲

第三要....

很多很多,一言难尽,懒得罗嗦下去,冷暖自知.

 

其实这个时候,我这样一个人,什么事情是最适合做的

唯一的答案就是睡觉...

所以我想我还是去睡了

周末的早上我还是会比往常要早起,这样折磨人的习惯很难改变

 

PS 亲爱的WW:第二天早上我发现自己没长痘痘,即使在我前晚吃了一堆的油炸食品后.然后就是很兴奋的打电话跟我朋友报告,结果那个女人回了我一句:"你什么时候长过痘痘."KAO,我当时觉得自己真是太CJ善良了了,就这样被几个女人骗着跟着同甘共苦了.

 

 

 

这几天天气很反常,昨天闷的出奇,让我开始怀疑这个夏天我该怎么去度过...

实在不喜欢大热的天要等着跟人挤公交...

讨厌人多的地方,拥挤的车厢,吵闹的人群,我没办法让自己去喜欢

许久不曾对夏天有过印象

去年的夏天,前年的夏天,不工作,不上网,我在干什么...

只记得那些日子难以打发，却又迅速，不愿意工作,不愿意去做任何事,荒废几近一事无成，只是清冷，只是觉得它很好，它使人觉得血液的速度缓慢，几近停顿，使人看到自己的处境，亦是容易让人万念俱灰的时刻，一直以来就不是个喜欢跟别人倾诉的人，很多事情习惯自己去想...

也许更多时候是不知道怎么去说,从来我都不是很会表达

偶尔想说些什么,给人的感觉就是胡言乱语

又或许,我要的就是这样的结果,弄糊涂自己,同时也弄糊涂别人...

确实,很多事情都只是一个人的事,对别人来说并无意义

对于我来说,我能做的就只是记得它,夜晚,时间,回忆,生命的旅途,都是如此...

想起某人老问我在胡言乱语什么,在瞎说什么...

亲爱的,我只能说我习惯瞎说^_^

 

看了一下表,原来已经不早了,

今天真是罪过,

天下无敌的我体力透支了,不是因为走的路多,也不是因为做的事情多,而是因为...

不说是怕被很多人BS,因为此时此刻,某个林某人已经在做这件事情...

很多时候,我会在想,当一个人不正常的时候,通常会做些什么事情

每次每次,我都会很努力的去想...

而且每次我都会把我想到的答案牢牢的记着,然后告诉自己不要去做,

因为我从来都是个极其正常的人^_^

但是结果...

结果就是每次大家都非常不诚实不厚道

我脆弱幼小的心灵就是这样次次被打击

从小我就是个勤劳听话的孩子,每天准时睡觉,准时起床上学,

准时做每件我该做的事

父母,老师心中的好孩子好学生就是我酱紫的...

祖国的未来花朵,该好好爱护着点,阿门...

 

一点多了,该睡觉去了,明天的明天我再继续...^_^

对了,忘说一件事情,今天跟朋友去吃了小龙虾,在吃之前听了某女人的话,还特意去喝了一杯我这辈子都不愿意再喝