|
|
|
心の彼岸
|
| 内容 | 管理 |
今天一整天脑子一片空白…头痛的厉害
早上坐车浑浑噩噩的坐过了站...
在公司,难得忙碌的一天,我连停下来喘口气的时间都没有...
中午,没时间去吃饭,也是实在吃不下
这一刻我只想睡觉,只想回家...
一大早,大哥打电话来问要不要帮我请假,我想我昨天肯定很糟糕,很久没有喝酒了,昨天却破天荒的没听他的劝...
回到家已经快两点,迷糊的不知道自己是怎么回到家...
最近不知道自己是怎样的状态,一天不到5个小时的睡眠,发现我好象不懂得该怎么去睡觉...
这一年多,我都不曾有过这几天这样的心情,真的感觉糟糕到极点,我不知道怎么去形容,说不出来...
我想我已经没有了表达的能力...
回来的路上,大哥问我怎么了,说这几年感觉我跟大学时差别很大,
那个时候,我会跟着他们一起疯,一起玩...
偶尔的心情不好也会很快调节,
但是现在却觉得我总有很深很深的忧愁,解决不了的问题...
我想我明白他的意思,但是我不知道该怎么说...
我自己听不懂,别人更听不懂的话,不说也罢...
就象他说的,我是个极其敏感极其感性的人,这样的人很容易受伤害...
我没有反驳,我觉得我就是这样的人,
或许我很多时候也不够了解自己,但是却希望别人能了解
这是个很傻的想法...
最近一段时间很懒得出去,只想一个人静静的待着...
周末,拖干净地板,坐在床角发发呆,上上网,一天时间便这样过去
昨天大哥说约了几个同学聚一下,我却想都没想就答应了
只想出去跟着大家一起瞎闹,或许可以调节一下心情...
但是却发现,玩要看心情,
喝酒,同样是要看心情...
在别人眼里,我是个如此幸福的小孩.
我在忧伤什么呢,我为什么要忧伤...
但是,有一种悲,说不出来,
很多时候我都会想我是活不了了...
但是终究我还是活着,
年华还是在逝去...
我想我该做两个决定了...
或许,离开一座城市,离开一些人非常不错
我想我该好好想想...
现在脑子还是不清醒,胡言乱语,很困,脑子一直绷着,睡不着,看过的就当我瞎说了...
今天,2007年6月3日,本来该是某女人结婚的日子
可是,6月1日,据说这天是儿童节,
一大早却收到此女人的短信,通知我说不结婚了,
看了一下日期,不是4月1日愚人节,我一身冷汗
打电话过去,却是关机…一直关着
后来主动打电话来,理由是什么,非常简单…
那不是她想要的,结婚太麻烦,
结婚也没有想象中那么简单.对着两大家子的人太累
所以不想浪费时间…
这样的玩笑,确实太大!
印象中,我做的最任性的事情也不过是在上大学第二天跑到我们院长那跟他说我想家了我要退学…
我想我来不及消化她的话,这个女人比我强多了
只说了句,你这样任性的女人给我回家去,别出来害人了
电话那头没有说话,沉默…
我不是个能安慰的人,但这个时候也不想打击人…
于是,挂线...
或者,对于她,我没立场去说什么,五十步笑百步,
在别人眼里,我同样是个没有责任心的人
想来就来,想走就走...
浪费时间...
或者我自己也在做同样的事情
又或者她这样的决定是对的...
其实,我该好好想想...
只是这个时候的我,很多事情很难做决定...
我做不到以前那样可以不管任何后果
原来我在学着长大...
虽然结果还是让人失望...