下雨的冬天，湿又冷，只好不出门。
看了暮光之城，很感动。心潮起伏，陷入莫名的忧伤竟似是十六岁。十六岁，我在干什么呢？高中二年级。
麻木和混乱的时候，我都问自己：你喜欢和讨厌的东西是什么；到了烦闷和无所事事的时候，我问自己：你近期的目标是什么，以后打算要怎样；讨厌规矩的时候，我对自己说：没有关系，别把自己太累了，什么再重要大也大不过健康和快乐。快乐是那么奢侈的事情，说起来这回事我都很羞愧，因为我不是十六岁。写一件事情，我可以写的平和又温暖。一旦剖析自己，便十分害怕。类似原罪一样的害怕。快乐于我太遥远，这种形而上的问题。对于我平和和安静的是我容易打到的理想状态。一个学文学的人，眼睁睁地看着自己的感性思想消失却完全没有办法。导师赞赏我的逻辑性我一点儿也不高兴。怎么回事？绝望到最后会找的理由：打起精神，谁都不为，只是活着也要活下去。因为没有选择。个体，对于外在的渺小和对于内在的强大。
一方面避免大悲大喜的感情一方面又为我过于平静而失去
“河”与“岸”原本就是会引发想象的暧昧词语。
汉语意义有趣，经商称之为“下海”，并不是真正下到海里去，而是投身到一个特殊的江湖。“河”“岸”这样的对立也有同样的意义，不过是指两个相对的世界、或是对比鲜明的社区、或是挣扎在人心里的两种思想。不论我假设中的哪种情况，其间必然少不了矛盾与对立、压制与反压制、纠结与挣脱。
这是我看到这个题目时的期待。
看完整篇小说，心情低落如饮鸩。
合肥终于又下雪了。
回想上一次下雪天里，我和三儿还有姗姗，我们一起去易初莲花买东西，回来之后把香肠鱼什么的，直接往雪窝里一扔，天然保鲜。下雪天里我们不出门还是很冷。
现在就很冷，我穿着厚厚的棉鞋，保暖内衣，羽绒裤，棉袄上面又套了个大衣，手套帽子，在宿舍里面写作业。读研之后作业好多啊，感觉比考研还多，怎么总是停不下来，总是有看不完的书，还觉得时间不够用。下个星期又要见导师了，我还有一篇作业和一些读书笔记都没有做呢，明明时间很充裕，但是事情还是做不完似的。想好的去小吕那儿看她，去东东学校，去倩倩家里睡觉。。总是没有完整的时间。减肥也很慢，难道是太冷了新陈代谢慢了？就这样慢慢的又不停忙碌着。三三的电话没有接着，大大要推进三大任务了：公务员，毕业论文，工作。四儿又要考试了，就剩五十多天了。。
不知道大家都在干啥呢。小如是不是下班回来玩传奇又不吃饭了，老爸有没有还不时去买李四家的卤肉锅巴，东东不上课的时候一定都在被窝里，小吕天天朝九晚五
最近嗑瓜子课的特别多，并且嗑瓜子看文论特别特别有效率。
在舍友施维带动下，我和金铃都迷上了嗑瓜子。。
昨天真姐来了，我有课了没有见到好遗憾，好久没有见到真姐了非常想念。
听说亚东大展厨艺，听说阿宝厨艺更好，决定那天去参观！
小琴子打电话来说了他们聚会的种种，我那个心里泛酸，哼，早知道翘课也去了，不过是个破政治课！
最近气温不稳定，头疼脑热，我又有要感冒的迹象了。。
前天0-7度，今天9-23度，明天16到25度，后天16到23度。
最近温度变化太奇怪，起伏很大。
周末东东过来了，我们逛了逛家乐福，他买了一本书。我说倩倩等下来，你可要见个面，他说：我还是回去吧，我累了。我也很累，我说：莫非我也老了，这么点点逛街就累的不行！
后来小如说：莫菲他如此不想见我？！我说：他腼腆了，下次我们去你那吃火锅吧，她说：好！
小如过来，给我带来一捧小熊扎的花束，我高兴的一直咧咧着嘴巴，我们上自习，晚上去吃了麻辣烫，又去了美丽邂逅。后来已是近十一点，冷死我们了。
周一，我穿了围巾大衣、羊毛裤靴子到小如哪儿去，大袋子里面是要洗的床单和毯子,以及一个饭盒。
外面的阳
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某人有次敬酒，自己先喝醉了。
端起酒杯站不稳，却对桌上的人说
“虽不能称其海量，亦可沟渠而引之——”
是日大醉，呕吐，大睡不醒。
醒来被我们揶揄醉中醉态，他完全不记得，怀疑地：我真那样说过？!
我们众口一词：当然说过。
他不好意思：当着说过的话，不要在单位对别人讲了。。不要对别人讲我怎么醉得。。
老妈更揶揄：别人眼看着你是怎么醉得！
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我的眼睛大吗？
老爸会说我：哎瞪着你那大眼睛干什么？！
嗯，那是因为他的眼睛小呗！
我的眼睛大吗？我只能看到我和我周围一点点的世界，时间空间实在有限。
幸好我已经不学社会学了，要不然真的太局限。但社会学的基础真是让我受益匪浅。因为在大学时候，我们已经养成这样的习惯：看到什么现象都会用相关的社会理论在心中默默分析。
今天，研究小说的导师说：你们一定要熟练的把理论和文本联系起来！我暗想，幸好，这已经是我的习惯了！
现在终于理解“社会学的学习方法”对我的影响，杨雪云特别强调的“社会学的视角”，我虽不敏锐--但是庆幸保有。但是，还是不复大学锋芒了，仅仅因为专业吗？
学中文以后，我变得不像以前那样对一点一滴大大小小的事情都一定有评论和意见，现在我相当迟钝了。或另一方面是
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最近五六天了状态都很不好。
到晚上尤其精神不济，十点一过就困得很。。
最近生病玩儿过火了。。
希望赶紧恢复每天精神满满的样子。。
God, please bless me！
大教训。
周六中午：饭菜，汤。下午苹果柚子。晚饭前花生，晚饭萝卜圆子。
不知道是什么跟什么犯冲了，晚饭散步到奶奶家开始吐；喝口水，受不住，又吐；热水暖暖胃，把药片也吐出来了。想着睡一觉就好，半夜里肚子疼醒了，又吐又泄；不一会就脱水了，没法抬头没法说话，一丁点儿力气都没有了，头脑却还清醒的很，奶奶吓到了，去找医生又给老爸老妈赶紧电话。我在椅子上一会不得一会，心想：小命要没有了吗？医生怎么还不来？
点滴从一点到第二天十点多，打了九个多小时；下午又吊水，两点多到六点多。
医生说食物中毒了，属于胃酸中毒。记下来，以后再也不乱吃东西了。
我为什么要忧国忧民？思考这个问题很久了，答案还不成熟，不好意思说。。
老妈老爸为我为什么还没有入党呢？答：因为没有写入党申请书啊。
说“怎么一点也不要求上进，不向组织靠拢？”答“因为我觉得自己觉悟不够，达不到全心全意为人民服务的层次啊。”
“入党是必须的啊，信我们绝对是有好处的！”
“我会考虑的！”
瞧，老爸老妈把这事当作头等大事来教育我，但是我总是尽可能让自己自由，一点点拘束也不愿意受。
我发誓我是尊敬共产党热爱祖国的好青年。关于党和国家这么纯洁的事情，被他们放在天平上衡量我觉得太、太世俗了！
我不是生活在桃源不闻世情的人哎。
放眼报刊，每每有事发生总有多多跳梁者呜呜不已！
我纳闷的是：为什么评论者的篇幅比事实真像的篇幅多出如此N倍，中间变着花样的重复和啰嗦以及种种推陈出新的言论是为了什么？
