娃娃的博客

    几近非人的北京之行，我终于踏上了石家庄这片我思念已久的热土，当我从那辆有些破旧的依维柯出来踏上公司门前那条宽阔的柏油马路时，心中忍不住大呼：不容易呀！！！我想：人类第一次踏上月球时也就不过如此吧。
    亏我们三个姐妹足够机智聪敏，才能够有幸在9月6日那天晚上获得回来的权利。不，确切地说应该是9月7日凌晨1点多，在我们每个人都损失了一本爱书，并且有主任们在他那当垫被的情况下，老头子终于露出胜利的微笑，决定放我们回家。能够有这样的战斗成果，我们心满意足了。
    北京之行受益匪浅，首先，我们在以近乎封闭的环境下完成了我们的学业，也认识了一群披着羊皮的猫，更深刻的感觉到，男人没有一个好东西。后来，同事之间的友谊像施了肥料的荒草一样疯长，我们醉生梦死，更让我住混合宿舍的欲望不可遏制。也体会到了什么是饭来张口，每天的自助餐吃得我只想吐，但是还不能不吃，因为每天除了上课，吃饭就是唯一的乐事。这种封闭的状态我们差点儿疯掉，于是，这种状态直接导致了我们在那天晚上被“上了一课”。可恶的人们居然对于我们的出行无动于衷，这让我知道了孤身一人在外，只有自己保护自己。
    初来北京两天后，我们突然听到一个噩耗：杨总也来北京了！这不得不让我怀疑他是不是练过鬼魅功，而且已经到了炉火纯青的地步，否则怎么会跟得这么紧。于是在惶惶恐恐中等待他的降临，有点期待有点无奈。他并没有出现在我们的面前。可是，他下令让我们向他靠拢。于是，我们按照规定的时间和地点出现在了他的面前。接下来的日子里，我们终日在北京晃动，无非是三点一线，旅馆、会议室和依维柯。中间大发慈悲，给了我们一天的时间自由活动。这也不能够让我有多高兴，因为我没有钱，大部分资金都花在了打狂犬疫苗上。可是我自有好去处，没想到我和马微距离这么近，周末一天我只能欢欣雀跃的跑到他哥哥的小书店看她码书。因为是在首师大的留学生大厦，所以能够看见各色各式的人。好过瘾，还认识了一个日本人，和我同龄。一看就和中国人不一样，或许没说他是日本人之前，你不会发现有什么不一样，但是知道了以后，才发现原来真的是那么不一样，连走路姿势都显得很日本。他叫占本周平，简称周平，是学中国近代史的。我的第一反映是：学中国现代史？那我们中国人干吗去？对于我的问题，他显得很困惑。为了避免影响两国之间的纯洁友谊，我立马说，开玩笑呢。他也释然了。其实我一直怀疑，小日本派人到中国来学中国近代史的目的不纯，每想到这里，我就有一种莫名的愤怒。但是周平还是蛮不错的，除了说是吗就是是吗。后来他向我透漏，他很不喜欢韩国人，而后来我也听说韩国人也很瞧不上他，嗯，奶奶的，哪一个都比中国人有脾气！也是，中国在他们眼里太不值一提了。他们才是真正的敌手，给对方造成威胁的。
没想到赵丁偏偏逮到了我这仅有的一天自由时间说要来请我吃饭，我更是高兴。因为马微实在是太忙了，无暇顾及我，怕我无聊，她只有好心地让我参加到他们的劳动队伍中去，又想到毕竟是客人，也不能让我干得尽兴。所以，我盼着他的到来。
    几经周折，高大的赵丁总算出现在我们面前了，我算了算大概用了五个小时。在北京用这个速度已经够可以了，中间包括一顿午餐。都说傻大个、傻大个，我看他一点都不傻，虽然他有185公分的长度，这与他的脑容量成正比。因为当他见到周平时，他很激动。他滔滔不绝地说出了无数个日本漫画的名字和作者，再用日本历史、天文地理知识加以辅佐，连周平都听得目瞪口呆，更不用说是我了。我不禁窃喜，你日本有周平，我中国有赵丁，有朝一日，咱们短兵相接，我们也不见得就吃亏。
    在北京我呆了这么长时间，也没有和微微好好聊聊，我知道她现在很幸福，这种幸福的感觉很难得。最起码，再有生的二十二年里我是没有体会到。微微告诉我，饭店最高级别就是五星级的了，这让我很兴奋，因为有天晚上老头子请我们在世纪金元（也不知道是不是这么写）大吃了一顿。席间很拘谨，因为我们被迫和他在同一张饭桌上吃饭，所以面对着山珍海味我还是没有胃口，一来是因为几天下来积攒的宿餐，一来是老头子给予的精神上的压力。最后在吃下一个扇贝以后，我觉得勉强可以交待了，就跟着另两个姐妹出去了，在那里等了一会儿安七炫，没见到。噢，对了，那天是我的生日。吃完饭以后，我们到地下唱了一个小时的歌，他们唱了两遍生日歌，我很感动，因为长这么大这是头一次。王越那天也颇为温驯，任由我欺负。可是这个没良心的家伙，最后还是没有坚持住，狠狠的发自内心地在我的胳膊上掐了一下，至今他的杰作还依稀仿佛地留在我的胳膊上，我很委屈，本来嘛，人家过生日了，他还这样对我。后来他立即发现了自己犯了一极其愚蠢的错误，决定让我还过来，偏偏我这人吃软不吃硬，看着他很男人的把胳膊伸过来，我决定放过他了，可是他不依，再他的一再恳求下，我很不情愿地实施了我的复仇行动。至今我的杰作也在。
    在这以后不多久，高老王越袁冰带着任务和李娜回去了。我们的队伍急剧缩小。慧如还是时不时地被叫去打牌 。在我看来，那时的他是一个孤独寂寞的老人，需要他人的陪伴。可偏偏他每次都把关系庸俗化，或许他是在维持他的尊严。我讨厌他给我们发钱，但是又不能不接受，因为钱是好东西，我又确确实实地付出了代价。
    战线拉得太长了，我们实在受不了了，每个人都想尽早回来，结束那种漂泊又缺少睡眠的生活。迷底总算揭开了，就在回来的头一天，阿达请我们吃饭，姐妹几个都去了，还有佳政，这是老头子身边长得比较顺眼的两位，能淘出两位来真不容易。我们吃得很开心，因为他们两个很单纯，比我还小呢，这让我有点不高兴，没想到他们这么嫩！真是的！他们都很可爱，我没有看错阿达，一个可爱的小男孩。可是我觉得我的表现不够好，因为大大咧咧的，他们肯定在老头子身边都受过专门的训练，不知道会不会给他们留下不好的印象。还好吧，收获不小，最起码认识了一个在老头子身边的人，我总不会惹人讨厌吧。

写于2005-09-08 16:38
       

   最近几天，杨总也许是太忙了，怎么不理我们了，这让我们大大地0松了一口气。于是乎，办公室里这几个人都是自得其乐，每天对着电脑，简直有些慢性自杀的嫌疑。
    今天上午照镜子，发现自己老了许多，居然线上都开始长斑了从来没有过的眼戴也出来了，哦！我的天！这叫我怎么活！我越来越排斥电脑了，但是也离不开他。这简直对我老说就是一种自虐，这怎么能行呢，大不了辞职算了。
问题越来越多，不能再这样下去了

写于2005-08-21 21:43

今天早晨来到办公室，屁股还没有坐牢。就听田姐说：“高秀敏死了！”
我的第一反映就是不可能，怎么会？接下来是拼命的祈祷，这件事不要是真的。
开电脑、上网、查新闻，于是找到答案了——真的死了。
新浪、搜狐都作了专题。甚至都作了网上悼念馆。
好心情顿时没了。哎！怎么会这样？真是天有不测风云、人有旦夕祸福。
死因是心脏病，挨千刀的病，这让我想起了我的舅舅，也是心脏病。
好像演戏一样。晚上出门前还是好好的，说去理发。于是就一去不复返了，去世时头发还只是理了一半，亲人一个都没在身边，只有那个理发师，于是，理发师吓坏了。记得那天我往家里电话，一直打不通，我的知觉告诉我出事了，第二天还是没人，我人为得了重病的大姨出事了。鼓起勇气把电话打到大姨家，是大姨接的，我放心了。
那年暑假回家，我见了妈妈，发现她很不对劲，终于她告诉我了。我下意识的否认，可是我心里也很明白，妈妈不会拿自己亲人的生死来开玩笑。几经证实后，我哭了，说实话，我和舅舅的感情并不深，但是我知道他也是很疼我的妈妈和我的。只是男人都不善于表达罢了。
以前，我曾经多次的设想过，如果我的亲人没了，我会是怎样的反应。答案我找到了，那就是哭！！除了哭，就是自我安慰，克制自己，不要总是引起他人的伤痛。
其实我的眼泪里，包含更多的是对母亲的心疼。那时，大姨还卧病在床，绝症！很突然地，舅舅也没了！一下子，面临失去两个至亲的人，我怕母亲受不了。
那种完全没有希望的日子，真的压得人喘不过起来！我平时在外求学，可一个暑假下来，我真的是害怕在家里的感觉。不知道母亲是怎样熬过那一阵的。

母亲是家里的老么，从小就在父母和哥哥、姐姐呵护下长大，那个年代虽然没有什么好享受的，但是一家人也是其乐融融、有着一起吃苦的幸福，自从姥姥去世后，我总是有一种感觉，大姨就像是母亲新的妈妈，尽着做母亲的责任。
而妈妈也乐意依靠着这个大姐姐。爱屋及乌，大姨对我自然也是疼爱有加。现在我还总梦见大姨，大姨刚刚去世的那一阵，给母亲打电话我都是小心翼翼的，生怕一不小心碰触了伤心处。
大姨和舅舅的离世，是我经历的第一次生死离别。我感觉到了，普天之下，最为脆弱的就是人的生命，也明白了母亲的一句话：“人这一辈子，不知道什么时候碰见什么事！”所以，不管遇见什么，都要乐观的对待，也都要认命!
每个人都不仅仅为自己活着，我想母亲很清楚，她还有我、有我的父亲，还有其他的至亲，所以，她很快又重新站了起来，为了她的孩子和丈夫。我佩服我的妈妈，她是我一生最敬爱的人，这些话我从来没有对她说过！我们都不太善于将自己内心深处的东西表达出来，那样看起来很酸！

死了的人是幸运的，而他的亲人才是最悲惨的人。仅仅看到了何庆奎的一张照片，就是由人搀扶进家门时的那张。他的儿子刚刚死了七天、妻子也没了。活着的人真的还不如死了的，怎样去承受这样巨大的痛苦呢？怎么会有这么巧合的事呢？这个孤苦的老人，在那一刻，他真的是这个世上最不幸的人。怎能不让人感慨，人生如戏呀！老何写了一辈子的戏，怎么会料到自己的人生也是这样充满了悲剧色彩的戏！
那些活着的人，让我们更加精彩的活！
那些走了的人，让我们一起祝福他们！

2005-08-19 16:57

昨天晚上看了《青红》,感觉比《孔雀》好。
   一群被命运愚弄的人们，也是一群政治决策下的牺牲

品。
   做梦都想回上海的父亲，生活压抑、心怀愧疚的母亲

，文静、年轻、对爱情充满幻想的青红，造就了这一出悲

剧。
   当年响应党的号召，父母都积极地来到了这个南方的

小山城来支援三线，没想到当年的满腔热情化作了今天的

无限悲怆和后悔无比。想回回不去，不回不死心。于是，

希望寄托在了儿女的身上，限制他们对这个小山城的热爱

，限制他们的自由和权利。为什么，就是想有一天能回到

上海，没有后顾之忧。这一切，又都是因为政策的变化，

改革开放，深圳的发展突飞猛进，而上海这个在三十年代

就已经是国际化达都市的城市，自然也是得到迅速的复苏

和发展。人们的生活日新月异。这些原本从上海走出来，

曾经雄赳赳气昂昂的人们认识到了自己当初的白痴和弱智

。于是，他们要回去，不顾一切的回去，什么都不能阻拦

他们的回归之路。
    这些都是跟国家政策分不开的，现在像他们这样的人

很多很多。人，在国家的政策面前多么的渺小和手足无措

。他们只能被愚弄。
    悲剧自此产生，青红恋爱了，对方是个当地青年，父

亲坚决反对，在他看来，这简直是慧了自己的女儿，也成

为他回上海的绊脚石，于是，他近乎疯狂的监视着女儿的

一举一动，但是，怎奈青红从来都没有把上海当作自己的

家，他的家就是这个小山村，他也从来都没有想过要离开

。:em418:青红本来都要已经妥协了，可是好朋友小阵雨

吕军的私奔却深深的触动了她，虽然表面上看来还是那样

的平静。我想，就是在那一刻她下定决心去搏上一搏。可

是，玲她没有想到的是，他的爱人因气急败坏强行与其发

生了关系。
     不接着写了，没心情了，因为过了好几天了，今天

才想起来，没激情了。

写于2005-08-19 15:37

我的七夕
七夕，中国人的情人节。已经过去了，可是还是有些什么东西值得我写一写。今年的七夕是这么多年来第一个在我的脑海里划上印迹的七夕。因为以前从来没有过过，牛郎与织女见面关我屁事。为一印象就是，这一天好像特别容易下雨。幸好今年没有下。
没有想到，今年的七夕会成为我们的借口难得的休息了一下午，从中午就开始密谋计策，申请申请再申请。实在是等不到老板了，我们来了个先斩后奏，主任很积极，带头向司机班要了辆车，载我们去了图书大厦，说是去图书大厦，去到是去了，没待多大一会儿，就合计着去玩了。
这些天一直被书稿压着，快透不过气来了，每天总是脏字不离口，连办公室最淑女的也总是“他妈的、他妈的！”。大家还是聊着该聊的东西，开着一些有男男女女之间的玩笑，想着老板那张阴森可怕的脸。没想到，我渐渐地成为绯闻中的女主角，唉！又有什么关系呢？只不过是自娱自了加上娱乐他人罢了。
老板还算是有些通情达理，准了我们的假。这个霸道的老怪物不知道怎么过七夕呢？
:em218:
实在是太困了
真影响创作！！！！ 改天吧！！！！

写于2005-08-14 22:32

工作了这么久  感觉自己是被骗了，好像被卖了
第一次体会到资本主义下的工人是怎样生活的，太痛苦了
那个专制、自私、霸道、无理的老怪物，拿自己的标准来要求别人，是不是太苛刻了，诡计多端。
简直就是太讨厌了。
目前我还能够忍受，不能忍受了我就拍拍屁股走人，姑奶奶我不干了，他妈的！
虽然他是一个名人，虽然他有钱，虽然他有思想，虽然他有很多可以值得我学习的地方，但是他有我最接受不了的，那就是可恶的自私、霸道，我自己当成太阳！虽然他是一个孤独的老人，他也不能把自己的感情强加于别人身上。
太接受不了了
tmd:em624::em622:

写于2005-08-06 08:55

 确实，工作是累的，而 一个人也是寂寞的。所以，生活也是充实的，因为工作占据了我的大半时间。我想解脱，也想坚持，最后还是坚持战胜了放弃。
   已经很久没有尝过眼泪的滋味，在家人面前我都已经累的变得麻木，不知道撒娇是什么，不知道我还有诉说的权利。是呀，干吗要告诉他们这些呢，除了使他们更加担心还能起到什么作用呢？一个人只有在遇到挫折和压力是或许才会想到对他来说最重要最亲切的人，本应该是疯狂地想家的，可是没有时间和勇气使这种感情泛滥。如果泛滥了在这个陌生的城市角落我应该怎么办呢？
   行尸走肉办过这属于自己的日子，我知道这并不是我所追求的生活，但是没有办法我要经过这一段时间，才能迎来我生命中更加辉煌的一段，我要以他为基础，还是学东西吧。
     忙了反而好，使我没时间驱使我的小女人思想。
     我想尽量的表现自己，可是总是出现差错，我在努力，可能我对自己的要求太高了，每个人来到这个社会上总事会遇见这样或者那样的问题。我感谢那些曾经帮助过我、教过我、打击过我的人，所有这一切使我更加成熟.2

时间：2005-07-28 17:59

    来石已经有段日子了，事情开始有了一些眉目，但是我开始在重新审视这份工作。她真的适合我吗？
   我并不十分确定，思前想后，我得出一个结论：在这里我最起码可以学到一些东西，我要在这里呆下去的目的也是如此，把编排学会，如果还是像现在一样这样忙碌，我想我会做抑郁症的，神经衰弱。终于知道了“电话恐惧症”是什么意思。我应该好好调节自己的，这个世上本就没有什么大不了的事情。
    也许是因为陌生环境，一点小小的事情都会引来我的不悦，应该不是太敏感了吧，比如，语气的不好，态度的不好，或者仅仅是别人没有理你，也会造成心灵上的落差。人家说处女座的人是很没有安全感的，虽然我不大相信星座说，还是亦有什么问题就拿自己网上套。
    很想家，一个人在外面真的很累，没人替我，也没有人关心我，这没关系的，我一向是这样。妄自菲薄是我一向的性格弱点，不喜欢被人捧在手心的感觉，但很渴望。不喜欢被人关注，但是期待。有谁不希望被当成手心中的宝呢？希望归希望，但我又不喜欢。
    发表于中国博客网  2005-07-18 17:46

 　　记得是在初中毕业时，忙碌的学业突然停顿下来，恰巧给我机会初次接触小虎队，那时是1998年，年少的我精神生活是如此的匮乏，作为80后，在我国的最基本国策的规定下，我没有兄弟姐妹，小伙伴们也很少，这注定了我的年少生活是孤独的，幸好有小虎队～～～～

　　虽然那时早就知道吴奇隆，但是对于小虎队却知之甚少，因为他们红的时候我还小～～～～我开始懂得欣赏他们时，他们却早已各奔东西。对了，是因为在表哥那里借来小虎队狂飙演唱会的卡带，而且只有上，拿着同样是在表哥那里拿来的微型录音机听得如痴如醉，一遍一遍又一遍，都不知道自己听了多少遍，那盘卡带被自己当作宝贝直到现在都一直珍藏！！因为借来的卡带没有歌词，我还一遍一遍反复的听，逐字的把每句歌词都用手滕下来。想想那时候真的是为小虎队做足了功课，记得有苏有朋在演唱会上哭了，于是我也很伤心，虽然每次听到那里自己都会跟着一起哭，但是我很认真的听。也就是从那时起，我也开始喜欢那个岁数最小，面目清秀而又勇气可嘉的乖乖虎苏有朋，虽然那时他远远没有吴奇隆有名气，唱歌也没有吴奇隆好听，可是就是喜欢他那一刻的真情流露，就喜欢他。于是收集他们所有的信息，尤其是关于苏有朋的。所幸，那一年苏有朋主演的《还珠格格》上映了，效果出奇的好，虽然有朋在还珠里的扮相不是很好看，但是这一点也不能阻挡他再度走红，这下子小虎队又掀起了一个热潮，这一下我总算能收集到关于他们更多的东西，因为那是网络并不像现在这样发达。当别人在听什么任贤齐　徐怀钰　陈晓东时我还是在听小虎队　苏有朋，这样一直到大学别人在哈F4　周杰伦　我还是在听他们　甚至是现在，搞得别人说我这个人很念旧，。我收集到他们从出道以来的所有专辑，每一首歌我都喜欢，都用心去学，认真的记住每一句歌词，不管是在广播里 还是超市里 什么时候 什么地点 不管是哪首歌，我都能能够张口就来，好像深深的烙在脑海里的一样。这么多年来，在你们的歌里寻找力量，寻找成长的足迹，你们是绿色的，是窝心的，是那样知心的朋友。总之，1998年的暑假因为有他们我不再孤单；1998年以后的日子因为有他们，我的青春记忆有了一抹亮丽的色彩。感谢你们，让我有所怀念 有所挂念 有所期待。

   祝福你们~~~~  

   祝福有朋