Banana dies.我一直都记得这样一句话，并深深喜欢它。那是一年前在跨文化交际课堂上，我们可爱的外籍教师Joni在跟我们讲关于Conflict那一节，有一种解决Conflict的方式是互不相让。于是举了抢香蕉的例子，抢来抢去会怎么样？Banana dies！Joni睁大眼睛，一副夸张惊愕的表情，摊开双手惋惜的姿势，还有骤然高扬的语调，像——像是在讲童话。这样一个生动的场景理当归于童话的范畴，从此封存于我的记忆。
　　那一刻我开始悟出，英语，原来是这样一种可爱的语言，任汉语再怎么博大精深，也无以企及或取代其间的奥妙。
　　Banana dies.你要怎样译它才好？香蕉死了？或者再生动一点，香蕉粉身碎骨了？似乎哪一个都很难传神的表达出那一句话的诙谐可爱了。
　　林语堂英文版原著《京华烟云》里也有一段让我念念不忘的话。
    The dog went to her old room and sniffed about, apparently finding the smell and atmosphere of the room wrong. She crouched down and lay perfectly still on the floor, looking at people only from the corner of her eyes, as if thinking of the good old times and wondering a

我不是好孩子，我又斗地主了，到这么晚。疲倦之后容易入眠，这样比黑暗中躺在床上辗转反侧空空期待要好。

委屈了。失望了。我的心很凉。我始终找不到温暖的感觉。这不是我想要的。

有些东西，给它自由，会更美丽。

随它去吧……

　　
　　十一假期又快到了。本来周日要补的社会语言学，老师体谅大家回家心切，就给取消了。所以，我们的假期相当于从现在就开始了，直到10月6日才结束。好长，不过不会有那种太欣喜的心情，相反，有些手足无措。本来嘛，我们的课也不多，一周两节，其中一节是两周上一次，可以随时给自己放假的。假期又能做什么？不外出旅游，也不去打工，也不是很想回家。那就学习?二外考试近了，多看点书总是好的。谁愿意相信，十几年如一日，到如今依然是三点一线来回奔波的生活。
　　资料室又能借书了，今天下午下课后去把厚厚的唐诗和诗经借了出来，不远万里的搬回宿舍，摆在书架上，偶尔查阅。这两本书就这样长期被我霸占着。其他几本是关于文学翻译。字里行间渗透中国的语言文化，决定耐心的读下去。所有的，与中国诗词沾边的，我都喜欢。将来要写的论文，也有这个意向。用感性的视角来看待文学毕竟太过肤浅，只享受感官的刺激是不够的，必须理性的看到，那些或浪漫飘逸或忧伤哀婉的文字背后暗藏着怎样的语言学原理，虽然这不是我擅长和喜欢的，但，这是必须努力的方向。

　　冰

　　
　　选中，删除，然后清空，没有恢复的余地。那一切在瞬间都永远的消失，再也不留痕迹。我觉得我做的事情很悲壮。不拖泥带水。但愿从此可以轻装前行。
　　曾经，我是那么用心啊！从来不曾想到有一天都会如此这般的决绝。像梦。
　　纵使那个世界花开遍野，我想我再也没有什么资格无理取闹了。与我何干啊。
　　多说无益，不如不提。

    安静、坦然地走，我不回头。　　

　　
　　今天是开学的第一天。本来学校规定8月31号注册，迟到者要严格请假，请系院签字。
　　我晚了一天，也没有请假。
　　今天战战兢兢的去研究生处注册，做好了挨批的心理准备，还担心挨批之后都不能顺利注册。寒假开学的时候也是这个样子的。我宁愿挨批也不想早到学校。那时候那个老师还说了我两句，嫌我晚了。
　　我小心翼翼的说：老师，我注册。那个老师接过我的学生证就在名单上找，找到之后盖了章。二话不说。
　　那个老师真好啊，虽然和他没说几句话，可是他举手投足间都让人觉得很温和亲切，态度好极了。而且挺年轻挺帅的。居然没有批我！
　　我说谢谢，他说没事。然后我就受宠若惊的走了。没有挨批，我觉得很神奇。
　　后来听同学说，和我同一天去注册的，人家还请了假的都还挨批了。
　　我觉得更神奇了。我面子咋就这么大呢。那个老师真好。
　　

　　　
　　青梅竹马两小无猜,在我面前显得特别乖,
　　故乡的你是否已忘怀,
　　什么时候脸上流露涩涩的爱;
　　时间沧桑变化飞快,满怀豪情独自走天涯;
　　故乡的你焦虑的等待,
　　什么时候雁儿回归春暧花开;
　　你等待的人一定要回来,
　　遥远的路隔不断对你的爱；
　　再长的日子千万别流泪，
　　我和你一起共享幸福未来！

　　一直都想找这样一首歌，今天终于找到了。这首歌在小学的时候也只听过一两次，因为当时就觉得很好听，所以一直念念不忘。歌词早刻在心上了。时隔十几年再听，感觉依然是美。纯真年代里的纯真情怀。
　　多年已经过去，谁还记得那些歌，那些事呢？譬如那首《花好月圆》，譬如“埋藏了十八个冬的女儿红”。这样的回忆，这样的快乐，这样的沉醉，也只能属于我一个人。
　　这真的是一首好美好美的歌。
　　

　　
　　《黑暗中的舞者》剧情简介（摘抄）：故事发生在60年代的美国小镇，塞尔玛是一个捷克移民、在一家乡村工厂工作，同时是单身母亲。她的精神支柱是对音乐的热爱，特别想参演当地正在排练的《音乐之声》。但她有一个令人心痛的秘密：她的视力正慢慢衰退，而且她发现儿子因遗传的原因而有同样的疾病。如果她不能挣到足够的钱支付给儿子动手术的费用，那么儿子也难逃瞎眼的命运。但是，一个绝望的警察邻居偷窃了她积攒的为儿子治病的积蓄，情急之下，她杀了警察，她的命运走向了复杂而悲惨的结局。

　　看起来这本来是一个不错的故事吧！伟大的母爱，多么感人！可是怎么电影拍出来就变味了呢？！一点也不觉得感动，只觉得实在太荒诞、莫名其妙，也让人感到灰暗和压抑！女主角的样子看着就不舒服，根本就是个傻瓜的样子，而且她的行为就像个神经质，“她的精神支柱是对音乐的热爱”，没想到电影对这一点的表现手法是那样荒唐，完全是丑化的方式，女主角臆想的那些歌舞都多么荒诞可笑啊！
　　她为什么把她的孩子叫做诺威？为什么说她父

　　今晚上王楠和张怡宁比赛，我都不敢看。我觉得很残忍。我想让她们都赢。
　　
　　希望郭跃能打败李佳薇。这样金银铜都被中国包了。领奖的时候升3面五星红旗，多壮观啊哈哈
　　

我想去相信一个人，非常想。可是每个人在这个世界上忙着生，忙着死，所有人都是如此窘迫的状态。令我不忍心再向别人索求关怀。如果期待被给予绝对的原谅与温暖，那将会是捕风捉影后的一无所获。如果我们想不对人事失望，唯一的办法就是不要对它寄予任何希望。记住，这不是绝望，这是生存下去的途径，亦是获取幸福感的前提。

很多时候我只会用文字与睡眠来面对自己觉得无法面对的事情。已无所谓麻木不仁，也许这样会更好，让自己的心悄悄地长满茧子，就像盔甲。这样，谁也伤不了了。

给予文字阅读快感是不够的，内容，思想，境界，灵

我投降。我服输。信誓旦旦的戒网又告失败。今天登陆到QQ空间一看，还是有一些朋友，认识的，不认识的，来看我，有意无意地关注着我，我忽然好感动，我还是舍不得离开啊。

今天的嗓子有些沙哑，重重的鼻音，我已经分不清是因为昨夜的哭泣还是感冒的缘故。心里是酸楚的。泪水随时都会掉下来。是委屈和无奈，无助加茫然。

我不知道我该怎么办，不知道潇洒的放弃这一切是否从此就可以无所羁绊的轻装前行了，而如果死死的抓住，我又得到了什么？抑或只是为了证明什么？

坚持和放弃之间，只是一念之差。我宁愿我17岁以后的生活全部是一场空白。

我忽然发现，我的心已经很难粘起来了。我的确也是这样易碎的女子。

太难过了，那就斗地主吧，输和赢总是这样简单的伤感与快感。