为何你让我感到如此肮脏？

　连同我对你的爱也一并的脏了，

　我也是脏的了．

　我的眼睛和这６月尾的天空一样，

　暴雨也洗不干净．

　是你使我厌恶自己，

　使我发现这厌恶不仅与生俱来且无可挽回．

　所以，我恨你．我恨我爱你．

　这就是我的愤怒．

   苏州是一座古老的小城,经常用来形容它的词语便是粉墙黛瓦.置身其中,到处是低低矮矮的房屋,曲折纵深的小巷.我去的时候没有碰上下雨天.否则总是要看向小道的尽头有没有丁香一样的姑娘.怀着这样的念想,不知不觉也有了些许愁怨.

   在苏州看了一些园林,这是中国人对于室外桃源的现实注解.一窗一树皆成景,苛求到极至的审美观.我很羡幕那些可以拥有园林的古人,或是说中国文人仕途不顺寄情于山水的情怀,因为现在想要寄情于山水是多么奢侈的事情呢.虎丘下面的定园有点意思,传说是刘伯温修的,为了躲避朱元障的追杀,想要安定下来的意思.整个园林的形状是一个玉如意,中心把手的位置是刘的衣冠墓.风水之中自有玄妙.定园也是文人墨客的聚集之地,里面有一座诗廊,侧面的墙上裱着历代文人题于此处的诗句.唐伯虎,郑板桥,祝芝山....时

　我可怜的纯真，就要与我道别．在我踏上这一趟征程之后．也许也许这又是我的敏感在定期发作了．

　生活就是要把你逼入死角，看看你在极限之中能不能蜕变成另一幅模样．如果能，那么海阔天空．任君遨游．如果不能，就会体验被叫作失败的东西．

　不想失败，就要不断改变．输和赢之中只有一个自己．

　为什么想到这里很心痛．很害怕，有一天忽然就不认得了自己．可害怕它只是一种感觉而已，就像一切虚无的东西一样无法阻挡生活的脚步．一切一切的存在都将成为过去，包括这一刻的担心，疼痛，犹豫．对这种沧海桑田的感觉，我特别讨厌．就好像没有任何东西值得坚持与执着．真的，特别讨厌．

　生活总是需要我们一往无前，它从不回头．难道它没有怀念着的事情吗？它为什么能够这样的无情与坚强？

　昨天看了＜女人不坏＞．我提醒自己要上来写一下．因为它让我有了一些快乐的想法．如果不记录下来就会快速消失掉．就像大多数的快乐那样．

　周迅很可爱，看完这个电影，我觉得在三个女人中周迅是最靠近我的未来．虽然我假装不近视，不爱戴眼镜．

　张雨绮非常性感，这主要表现在声音和身材方面．尤其是她的声音很特别．

　桂纶镁是有点傻酷，不过这是又可爱又特别的意思．我发现自己还挺喜欢这个演员的．从蓝色大门，不能说的秘密．到女人不坏．她的身上有一种天然纯真的感觉．看上去很舒服．

　电影里的音乐也不错．最重要的是这部电影在我以为它该结束的时候，居然还有一段长长的结尾．感觉是有足够丰富想象力的支撑．总有些东西是在意料之外，这样的电影不可能太坏。

  带着电影留下的喜剧影响，我去医院给妈妈那药。一路上难得的心情轻松。虽然生活它一如往昔，现实不会为什么人而改变，但总是可以选择面对问题的方式．至少不会让事情变得更坏．尽己所能，而不去朝着让自己恐惧不安的一面眺望．有好的想法就会朝着好的方向转变吧！恩，就是这样吧！

　今天走在街上．就这么一个人走在街上．突然就觉得茫然．不知道自己是谁．也不知道何去何从．

　这种感觉分外奇妙．

　面对着自己最熟悉的地方却忽然的陌生了起来．而本该最了解的自己在这一刻却转身而去．

　一直以来．我认为自己清楚想要的是什么．并且义无反顾．

　可是．忽然之间．我发现我所向往以及构建的美好楼阁般的梦想．竟是幻影．

　而我所做的一切一切只是从河的这一岸到达另一岸．与梦想丝毫无关．

我释然了

对爱的人少爱一点　对不爱的人去爱一些

我的人生需要这样的平衡

终止这让人脆弱的惶惶不安

和那因为惶惶不安的仓皇逃窜

我想像一个汽球那样的　爆炸

然后平均分散在世界的每个角落

再也没有紧张　也不会再压抑

就在这片温柔的祥和中　溺死过去

今天　坐在开往农村的车里

我第一次发现　

邓丽君是一个温柔的刽子手

当她唱着伤心的事情

我真的想为她死去

于是我想像着当我迈出车门的一刹那

被飞弛而过的汽车碾碎身体

我想像着鱼钩钩住了皮肤

那让人心颤的痛苦

又一次的发现

为什么我会有这样残酷的念头

我爱你们吗　

因为我们是一个家

我们同样的可恨可爱　冰冷热情　缺少一个中间状态

伤害加倍　疼痛加倍　责任加倍　

我的心愈加飘遥

看着你们我说不出话

你们头上的　随便一根白发　都是我的锁喉利剑

凌晨给你打电话

我蹲在地上缩成一团

为什么为什么

你这样温暖　

是爱　是暖　是希望

你是四月天

我想　我有什么选择呢

除了眼泪　眼泪　眼泪

晚安　

凌晨时晚安

又是新的一天

　最近头脑中很少有某些念头．让我觉得是可以被记录出来．或是有深意的．或是有趣的．或是值得骄傲的．统统都消失不见．好像灵感已经远离了我．取而代之的是生活的一种真像．琐碎而现实．

　去做好每天里的每一件事．期盼它能像种子一样深植在土壤里．默默的想象着它一点一点的长大．来年终于变成美丽的花朵．

　有时候看到镜子里的自己会有些陌生的感觉．忽然觉得以往的生活有些可笑．总是在担心着．我是不是不够漂亮．不够大方．谁讨厌了我．谁又喜欢了我．就像一个急欲得到表扬的小孩子．

　可是我究竟是谁呢？这一生．当我老去的时候会给自己一个怎么样的评价呢．现在的我想从镜子里面看到未来的我能够点头微笑．可是除了一张充满困惑的脸之外什么都没有．

　失败者的飞翔．我很喜欢这首歌的名字．但是旋律有一点闷闷的．陈绮贞的声音永远大于背景．突出她一把纯净的嗓音．很多人喜欢她．她的歌不会让人轻意生厌．她的人看上去也是静静的低调的．好像你随时可以转身做自己的事情．一回过头．．她还是在那里．静静的．

　但我还是觉得她的声音缺少一点点让我动容的成分．也许是坚强吧．

　最近很少有喜欢的歌．偶尔想起

  这几天．我为自己的发现感到震惊．

　是的．刘翔因伤退出了比赛．这对我来说．不免是有点小失望．但也还构不成震惊．

　因为之前就有说刘翔伤病的消息传出来．虽然教练说在尽快的调整．十几天就能调到颠峰状态云云．虽然在新闻里的图片看到的还是刘翔做鬼脸的轻松表情．

　可是．谁都知道．伤筋动骨一百天．这是个简单的常识．而且一百天应该是在不能训练卧床休息的前提下．何况做为一个１１０米栏的运动员要求的不仅是健康还有速度．

　这样的说辞和报道怎么说都是有一些粉饰太平的感觉．我觉得这和我们的传统有关吧．我们的习惯是忌讳把事情说的太严重．就像我小时候．姥姥不让我说＂死＂这个字．一说就打屁股．

　当时直播．画面一切到刘翔．他行走时都是有点跛的．我就觉得这事比想象中严重．因为人如果脚不是很疼．是绝对能控制走路时不被看出来的．一个１１０米栏的运动员．他连走路都有了问题．他还能在奥运赛场上比赛吗？答案是显而易见的．

　所以后来刘翔退赛了．我没有当时播音员那么惊鄂吧．会＂啊＂的一声叫出来．

　可能是因为本身学医的缘故．我认为这样的伤是应该马上疗养．而不应该在赛场

学习是让人变傻的过程．．．

傻到．．对天气热．心情乱．肚子饿．没人踩．都失去知觉．．

傻到不能再傻．．

才能终于明白一点智慧是怎么个事情．

我．．．５５还是不够傻！！！！