我只是想说声好久不见。

一晃两个多月没写过博客了。时间好快。

 

我又要开始马不停蹄的生活了，希望我能开心。

今天忽然发现，新浪博客出了很多的新模板，用一下。感觉还不错。

找了一个比较暖色调的，来迎合这个忽冷忽热的夏天。恩，忽冷忽热爱感冒，大家注意防暑降温。

看到毕业设计安排才发现，毕业礼我们真的只有这么近了。以后我想很难再坐在教室里面上自习，再在书桌底下看小说了吧。4年的时光，转眼间溜走，轰轰烈烈，灰飞烟灭。

 

不过，依然会在生命中留下痕迹，那些事，那些人，那些陪伴我长大的温暖的面孔抑或浅浅的伤痕。

走吧，走吧，人生难免苦痛挣扎。

 

那天听广播，忽然听到一句歌词，张艾嘉这么唱：忙是为了自己的理想，还是为了不让别人失望。

 

很值得思考的话题。

 

.NET, JavaScript , ajax …… 若干， 如麻，乱了思绪。  

弃之！

专攻测试吧还是。

那些将要逝去的年华，在阳光下，等着发芽，等着长大

春风里，你对着我，风景如画，笑颜如花

走过的路途，是脚印在柔软土地上的涂鸦

留下的汗水，黑夜里变成星星在头上眨呀眨

 

我拉着你，你抱着洋娃娃

有人说这些已经足够过家家

不管未来多遥远，我们说好一起不害怕

于是没有什么可以比誓言更伟大

 

不管是同桌的你还是夏日的嬷嬷茶

都忘记当年教堂的钟声嘀嗒嘀嗒

你一个人跑啊跑啊，让我怎么都放心不下

看到你收起行囊

再没人随时随地和你一起出发

今天是莹的生日。首先，生日快乐~

 

然后，今天看见许多人，好久没这么开心过了。四个女人终于又聚在了一起，其中还有两位男士。大脸和马昂带了男朋友，终于意识到了四人帮在横向发展。不过很开心，在以后的岁月中，这两个人会给大脸和马昂更多的温暖和爱。吹蜡烛的时候我觉得我都要哭了，因为不知道下一次相聚又是什么时候。都要找工作了，以后肯定会越来越忙，昂正在为出国的事情全力奔波着，祝福她和她的曹鹏吧，希望两个人都能如愿。。。希望我们每个人都能如愿，不知道在许愿的时候莹的心里在想什么，工作？家人？还是自己心里的小秘密。不过，我的那些“花儿”，终于，我们都长大。我们已经可以独自走在人生的道路，并且经得起风吹雨打。很开心，真的真的，可是，却不知道怎么表达。我又听到了莹在唱走了调的《恋爱大过天》，昂的《六月的雨》，脸的《太委屈》，第一次唱，还是6年以前。。6年，许多事情已经沧海桑田，很感激他们依然在我身边。未来还有许多个6年，我们会一直走下去。

 

随着面试的开始，我知道我的学生生涯要结束了。在掏出学生证付款的一刹那，忽然觉得原来当学生有这么多的特权。

呵呵，真挺高兴的

现在我心情有点小激动。
首先因为阿姨回家了。我觉得她回来我真从心底里感到温暖。觉得很依靠。阿姨从车站出来抱着我哭，她说“丫头，没事儿了，我回来了”。于是我也哭了。
然后阿姨回到家，拿出好些东西，又收拾收拾睡觉去了。我忽然发现我相当安逸。
最后，我发现我明天可以睡个懒觉了。天知道我上次睡懒觉是什么时候。上一次是2008年5月31号。
挺激动的我，所以我要睡觉了。晚安，好梦。

好吧，首先，我承认我确实在家宅了很久了。所谓的出门，除了买早点和买菜，最多不超过三个小时。

很难想象我居然在家宅了这么久，因为像我这样没事不喜欢呆在家里的主，能在家呆这么长的时间，真的不太容易。我渴望外面的新鲜空气阿，以至于每天买早点都带着欣喜。

于是乎我在家宅的天昏地暗日月无光的时候，有人说我应该参加集体活动了。原因是我总在问“为什么”。

好吧，这就涉及到了我要说的第二件事，关于抑郁。

其实我一直对这个词包含着亲切和恐惧。亲切是因为，我有很正当的理由抑郁，现实生活中我身边的人没有人的命像我这么惨，也没有人活得像我这么累，当然，不算偏远山区的孩子们。恐惧是因为，我今天知道了一个人抑郁可能自己都不知道。

我害怕。。真的。因为我知道分界线在我身上现在越来越清晰。有人的时候很高兴，自己的时候不想说话不想动。我承认我是很希望家里来人的，至少可以打破这种沉闷的气氛，毕竟，只有两个人的生活，索然无味，更何况，另一个人的心理貌似有点问题。

我不太喜欢一个人闷在角落的感觉，潮湿，阴暗，没有希望和阳光的生活是我不能忍受的。当然，如果你要一个人看看书或者做点什么

如果还有梦

请不要丢下我

我愿选择如此

哪怕付出所有

 

如果还有梦

请让我忘记恨

在永无止境的轮回中

重拾爱的因果

 

如果还有梦

请你不要放手

勇敢的面对吧

哪怕是生的死囚

 

如果还有梦

请带我一起走

在这污浊的土地

开出圣洁的花朵

我想，终究会有一天，你是真正明白我的吧。我所有一切的隐忍和希冀。

现在，这一天还没有到来，我不能太心急。我要，慢慢的等待。

我不知道这一天还要等多久，不过，这一天终会降临。我要等你变成熟，等你的背后长好洁白而且坚实的羽翼，然后，自信并且独立的站在我的面前，那时，你不再是生活在我的庇护下的花朵，你会是春风吹拂下坚实的成长的野百合，每一步，都有属于你自己的烙印。那时的你，站在我面前，你会，像个公主。

而那时的我，所有的荆棘都会变成阳光下的向日葵，满足并且幸福的笑着，那时的我，在你面前，我会，像个孩子。

阿妹，你要好好的长大，要一点一滴的体会生活，要记住我对你说的话。你应该拥有自己的人生，而不是，生活在我的阴影下，因为，你是注定要比我更出色的。

阿妹，我能为你做的并不多，请原谅我这么自私的小心翼翼的对你的帮助却隐瞒，总有一天，你会真正明白我。

 

今天手表厂来人了。听说是最大的头头，戴着一块CITIZEN，表带闪闪发光。我去接他们，坐上了我亲爱的小别，然后到家。爸爸躺在床上。接受领导的慰问，旁边有个类似巴结的人拼命的给领导照相，我一看，一尼康，还挺贵。

领导送来了油和米，还有两瓶酒和干果。我当时就想，这东西送的，还不如折合成RMB了，我们家一共就俩人，没有半个喝酒。

领导做做样子，放下了一千块钱，然后走了。送到楼下，再上楼爸爸已经起来穿衣服了。和领导一起来的还有一个工会主席，这个刘主席之前给过我两次补助。我觉得他特别善良，因为和别的领导相比，他不是应付，而是真的觉得我需要帮助。每次去手表厂，都要哭诉自己多么多么困难，用家里人的话说：“跟国家的企业哭穷”么。我都习惯了，可是，只有这个刘主席在实质上帮助了我，这让我觉得很难过。因为我利用了他的信任和帮助。可是没办法，就这样吧。

今天刘主席来了，走的时候很复杂的看了我一眼。可能是觉得我家并没有他想象的这么困难，也许他觉得受骗了。

我忘了从什么时候开始，我总是在骗人。因为爸爸找了阿姨不能对姥姥家的人说骗人，因为明明是去学英语而家里不知道所以要找别的借口出去骗人，因为爸

怎么死活就是不显示了呢？

终于有机会，安静的坐在我的屋子里，用我的手指敲打心里的文字。

本以为，已经忘却了要怎么表达。因为，积蓄了太久，而喷发的欲望早已被我遗忘。

手很冷，心也很冷。并不因为寂寞，而是，如死水般的平静。近来，发现自己再不像往常那般，喜欢将所有的东西拿出来讲。而是，再汹涌的情感，都可以被我在短时间内冷却掉，等待，下一次更深沉的挣扎。

我不知道我这是怎么了，因为我已经觉得表达毫无意义。炼狱般的人生。我不知道这是不是因果报应，或许因为这几年太安逸，以至于我经历了一个如此波折的2008。

2008年的夏天，让我又想回到了2005年。而给我的打击是截然不同的。05年，妈妈走的时候我没有哭，我知道自己并不是坚强，而是我在逃避，我总是在想，是不是只要有我在想念，妈妈就依然活着。然后我把妈妈藏在了心里最深的地方，没有谁可以打扰，留下我自己面对剩下那些所谓的“大人们”上演的各种烂戏码。不同的声音，不同的语气，不同的心情，有的是为我好，有的是算计，还有的是冷眼旁观。可是，我就这么带着我心里的妈妈自己一步一步地走了过来。大学前三年，我真的很快乐，我有了新朋友，我不再像高考之后的那个暑假，整天在外面游荡