买了很可爱的日记本

还记得自己抓狂的在这个鸟不生蛋物资极度匮乏的地方到处找寻它的时候

嘴里 心里恼火的很不甘心

手指痒痒难耐的时候 没有载体记录

一度真的强烈怀疑自己有强迫症

日记好像该是美好的 看到的时候提醒自己过往的一切点滴

所以虔心的坚信 那个神圣的小本子总归该是可爱抑或拥有美好的外在

而唯一能够满足自己这种固执念头的物品终究还是仅存在于地大物博的雄鸡国

哦也 我爱祖国

终于激动不已的捧着小本子了 唏嘘不已它的呱呱可

序

这里是Turkey 横跨欧亚

我不知道伊斯坦布尔到底属欧洲还是亚洲

但我知道 我喜欢这里

4美金的网线足以让我把自己闷在房间里自娱自乐到天昏地暗

外面淅沥的雨声 好吧 放弃tour

这里有面包水果堆砌起来的早餐王国 会腻

所幸 今天是09年的第一天

以色列这个以前在CCTV里经常战火连天的国度

成就了我的第一个长航线

好吧 姑且认了

走的时候一直模糊的以为这是个一年四季热到不行的地方

于是箱子里装的三件衣服都没有长过手肘

刚落地的时候 看见某先生裹着套羽绒服热情的对我笑

瞬间大脑短路 不是他疯了 就是我疯了

事实证明脑袋出问题的是我

这个该死的特拉维夫居然位处地中海边

兴致勃勃的想泡死海泥却忘了四季变迁

我

9月5号持续至今的，近3个月的培训，从一开始斗志昂扬到后来憔悴不堪到现在压迫自己适应这种生活。培训很辛苦，从这批开始改了制度，后一个阶段的培训完全把我们折腾的惨烈，学习韩语的过程一度让我完全抵触自己，很难想象最初的自己是以怎样的心态面对一切的，没有勇气去回想，从零开始强压学习一门完全陌生的语言并不易。OJT的时候遇到欧美乘客总是格外欣慰，终于不用狂飙韩语了。班长经常笑言，只有韩语能让我们沉默。我并不知道其他丫头们是不是曾经同我一般如此和自己较劲，总是给自己太多压力，而自己的抗压性明明就没有那么完美，于是开始消瘦，再消瘦，6号的裙子换撑4号，裙摆还是空荡荡的，撑不起来，觉得自己不能再这样下去了，一度降到人生最单薄的状态，自此以后，不会再有这样的时期，于是我开始怀念，一切一切，是不是很久以后回想现在的生活状态，大家都在一起，虽然辛苦，虽然每天被教官逼的很伤心，虽然精神状态每况愈下，虽然我们都会时常抱怨，虽然我们都在努力挑战自己的极限，虽然我们真的想过罢学，可是，但是，仍然清晰的意识到，这样的机会是最后一次了，不会再有，大家都聚在一起的机会，以后的每

还是觉得自己懒的很彻底，不能深刻的了解update的含义。

我是真的有在认真的过生活，可是我忘记要小心刻录。

我变笨了。我要晒照片。

逛机场还很臭美。。。怎么办。。。

去济州岛前。。。

我最喜欢的季节就要来了，满心的欢喜，最近对于幸福的标准一降再降，突然之间就很容易觉得满足。第二天不用考试会开心，教官心情好了会开心，餐食加了自己喜爱的会开心，饮料多了热巧克力会开心，丫头们轻声的鼓励会开心。。。

我是那种心里有压力就无法横向发展的人，于是天天胃口很好吃了很多东西，却不知道那些卡路里都去了哪里，每次站在镜子前都会很满意，恩，如此修长很完满。可是我宁愿变圆一点，也不想要那些压的自己呼吸都觉得费力的压力。每天每天，我总是能有新的感受，前一天累的想要回家，怀疑这种看似美好的职业所带来的究竟是不是真的是我想要的生活，后一天又会心情大好的觉得如此也未尝不可，我能长大是多么令人欣慰的一件事。

可是这样真的好么，我不喜欢的人真的无法微笑，现在已经学会无意识的牵扯嘴角，真正的喜怒哀乐被埋在很深很深的地方。教官总是说，微笑的时候连眼睛也要在笑才算合格的微笑。可是眼睛不是该是心最诚实的反应么，如果心不波动，怎么能让眼睛有感情，

手机里有洋娃娃和小熊跳舞的铃声，从来到这里就开始靠它完成我艰巨伟大的MORNING CALL，以至于现在听到这铃声心中立马涌现出挣扎痛苦百般矛盾努力与懒惰因子抗战脱离温暖被窝的复杂情绪，所以说人的习惯真是不可小觑的。。。每天清晨雷打不动固定的时间爬起来折腾，没有过意外，于是每次自己梳妆整齐在楼下看一堆丫头们揽镜自描时，经常会被DI说怎么每次就你最悠闲。。。然而事实却是，我太过了解自己，磨蹭的功力非属一般，如果不留下足够的时间，只怕会相当手忙脚乱，所以说，生活是一袭华丽的袍，上面爬满了虱子（我只是为了形容我自己的生活仍是漏洞百出，并非世人所见到最后展现出来的结局，师太的句子是不是还是太过了呢，那我虔诚的道歉吧，我其实还是没心没肺的小姑娘。。。）

我又开始瞎扯了，我只是思绪混乱了点，因为就要回家了，来之前担心日子会很难熬，终究还是不虚此行，有些历练有些生活还是存储下来比较好，那些一帆风顺的日子总会让我忘记该要做什么该能做什么。培训不

我觉得我已经不能算做传统意义上的懒散了，本来打算把培训的一点一滴全流程的给记录下来，结果总是望着屏幕发呆，总觉得该要有什么话要说，太多太多的东西要理清要刻录，还是一直这么空白下来，其实心理一直在等待，期待到培训结束的那天，真的没有任何后顾之忧了真的可以放松全身骨头的时候再慢慢拈来那些珍贵的记忆，不过依我这种过了就忘的性格估计此时心情彼时早已不再了吧，还是ING比较好。

来之前就早查遍尽可能多的资料，早已知晓大韩的SAFTY TRAINING有多么多么让人毛骨悚然，真正的亲密接触之后发觉的确不负盛名。。。最不能忍受的是每天要5点多艰难无比的爬起来盘头化妆，初次看到那种外表形状完美却无从知晓途径的发型的时候总是钦佩不已，轮到自己实践的时候才觉得痛苦。。。非得喷得满脑袋的发胶，风吹过来纹丝不动，好了，教官满意了。。。

其实这些都是小事，外表什么的，谨慎些就可以做到完美无缺，关键是考试，现在是培训正式开始的第三周，几次考试过来，心态基本已经正常了

这里很干净，空气没有多余的杂质，飘扬起来的灰尘都很少看到，不过也可能是地处偏远的关系。

这里的人们面目之上有着同样一种味道，说不出来的，只知道掺杂进了陌生。五官相近，心境甚远。

这里习惯优质，最重要的是全民普及，表面功夫做到足，不过不得不说，某些方面，这个国度确是位于前列。

这里的食物总是很难与我的口味相契合，永远只能吃到两种味道，搞得我十分不解，这些人不吃盐难道都不会得甲状腺肿大么。

这里水果和蔬菜的标价总是让我误解是不是多算了一个零，然后就彻底崩溃了。

这里的一切。。。

我知道我在慢慢的适应，我在改变自己的习惯，我在尽量的融合进一个完全陌生的环境。起初，每天的生活充斥着慌乱，无措外加浓烈的思乡情绪，我从未如此这般独自打理自己的生活，从小到大呆在小城里，自娱自乐的几乎忘了总有一天我该要独立该要坚强

要离开了，每天想到什么就往箱子里装装，总是重复的担心会不会遗忘下什么，其实也许该准备的一切都完整了，只是心理在作怪，晚上总是非要撑到12点之后困到不行才倒头睡觉，不然总是找不到该睡觉的理由，想要看看这里的所有事物，家人，我的房间，我的娃娃，我所眷恋的一切。我知道也许等那段时间过去了，适应了该适应的，习惯了要习惯的，回想现在不舍的情绪，也许会一笑置之。人总是这样，从一个阶段过渡到另一个的过程总是格外的纠结，却又很清楚的明白，有些事是自己必须要面对的，没有办法让世界顺应我，对环境的变迁无能为力的时候，能够做的，只能是让自己习惯适应，不要那么固执那么倔强的竖起全身的刺与所有对抗。长大终究还是让我无比的苦恼啊，懂得了那么多我不想懂的，触碰到那么多我极度想要躲避的，而最重要的，是我除了顺应别无它法。

我喜欢乐观向上的积极生活，我喜欢友好的微笑，我喜欢充满信心的面对未来，我喜欢所有面向阳光的美好的事物。通常我会让自己的文字不要那么消极那么悲观，这样在自己翻阅的时候旁人浏览的时候心情是舒畅的。这