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说起回忆，我这个年纪讲回忆二字，未免有些尴尬。青春未别，成熟未满，不上不下。能回忆的貌似也只有那些年我们一起追的女孩云云。其实未必。感慨从来不曾放过感性，它来的时候不按门铃，它甚至就在那儿，只是等你路过。越大越发现，很久很久以前盼着很久很久以后。很久很久以后，不得不爱很久很久以前。
起因是，我看了BTV《非常记忆》30秒的宣传片，这是我明年主要要做的节目，主打回忆。宣传片确实拍的不错，不枉那天和阿龙冻得哆哆嗦嗦，看到镜头里那铺天盖地的老照片，我猛然想起几年前。宿命还是缘分，21岁的我曾有点无知也有点无畏的站在了一个叫做中央电视台主持人大赛的舞台上，呈现了一个叫做年华相册的节目，凭着三张家族老照片，做了一个有点讨巧的节目，收到了张越老师一句不错但是我不知道你这节目以后要怎样做下去的评价，得到了那一关的通行证，进入了下一轮比赛，迎来了下一轮淘汰。
这么长时间以来，我都以为我自己不会愿意回头去看那时候的自己，怕看着傻呵呵的自己站在舞台上手足无措，怕看着羞愧，怕看着心疼。
今天为了年华相册，翻了回去。
点开视频的前几十秒，我都在想我会不会按右
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你。
你不知道，有一个姑娘，用了和你一模一样的博客用户名，每天过来看。我知道那不是你，但还是看到那串长长的字母就安心。
你。
你不知道，我不是阴阳怪气，不是不管你，不是不关心你，那晚人字拖派对结束看你坐上回家的出租车，我多想一起上去，说，师傅，开到中蓝。
你。
你不知道，不是我不陪你逛街吃饭下午茶做护理去国外旅游，这些都是生活，我要考虑的生存的事比较多。
你。
你不知道，我多想保护你，那天，你画的像个洋娃娃，站在不大的台子中央。我知道站在那里有多骄傲和孤独。我想冲上台去抱抱你，像个娘家人。仿佛你的世界我还可以插手。
你。
你不知道，我觉得你过得很幸福。你是我觉得最漂亮最温柔最聪明的姑娘，你拥有现在我没有的一切。
你。
你不知道，我觉得你过得不幸福。你是我觉得最漂亮最温柔最聪明的姑娘，你坚强，坚强的背后是放弃。
你。
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其实大半夜的突然心血来潮看自己从前写的东西，也不是什么心血来潮，
是做人越做越靠谱之后，难得有如此安静没压力的夜。
不看则已一看倒吸一口凉气，
原来我真的是一个从来不曾绝望过的人。
那些来来往往的希望和失望，
那些来来往往的柔情与怨恨，
那些来来往往的人和人，
那些面对这个世界，即使说气话也抹不去的爱。
那些面对这个世界，即使说气话也抹不去的爱，在纸上明显的像一个个诚实的孩子，
一问就答，毫不掩饰，指给你看那些曾经蜿蜒但也总算爬完的路。
真是弱智儿童欢乐多。
近来健忘的越来越厉害，想起《我脑海中的橡皮擦》，一直觉得就那么失忆也挺幸福的不是吗，每天重新认识你们一遍。而后想起某个情节，突然就鼻子酸。爸，我也不能在你面前晕倒，别为难我了。亲爱的，我也很想亲手给你做西装，你不给我机会。
对了，那天回广院，去南方餐厅吃了牛肉砂锅，在南一前嘲笑了三个雕塑，在南操场前走来走去，可是也再走不回19岁，碰不到刚好路过的你。
后来晒着下午三点的太阳坐在大礼堂门口喝了一杯咖啡，喝的很满足很幸福。
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我有一个梦想，
我想要所大房子，
一个房间，用来挂所有夏天的衣服
一个房间，用来挂所有春天的衣服
一个房间，用来挂所有秋天的衣服
一个房间，用来挂所有冬天的衣服
还有一个房间，用来放所有配饰和鞋子
这样
我才能保证
不会在每次换季的时候抓狂到想拆房子！！！！！！！！！！
我能说什么。
我已经不会写字，因为我已经不再那么容易感伤，我已经不再那么容易感伤，因为我已经不再那么轻易善良，我已经不再那么轻易善良，因为我已经不再那么受得起伤。
5到9月，节目录了上百期，微博发了上百篇，人见了上百个，话说了不止上万句，
文章，高产一篇。从前那个上学不爱讲话回家更不爱说话数学不好只爱写字的小孩，好像，只是和我同名一样。
我一点儿也不想怀念，但是8月末出去旅游一趟，发现，本来是想找点什么，结果只不过是刻舟求剑。江心已远，而且忘了丢的是哪把剑。
云南挺美，去之前查了不少资料，看人说那地方像毒药，好多人去了就留下了不回来了。
我好担心。
我这么情绪化这么感性这么容易沉沦的人，去了不想回来怎么办？跟各位亲朋好友长辈上司如何交代?
可是到了云南，原来，我理智的要命。
丽江太小清新，受不了。
就像我喜欢mojito但是你让我生嚼薄荷不行一样。
特别是当丽江满街餐馆咖啡店酒吧都坐着吉他手弹唱悲伤的流行歌曲的时候，
不夸张，真有一个瞬间我想把那个声音和长相一样颓
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北京最美的天气，一年里难得有几天。
窗外刮着风，不冷不热，我在屋里把电脑桌降到最低，蹲在地上，听着那首老的发亮的歌，《perfect moment》，真美好。再过两天我的小沙发就该到了，到时候我要窝在屋里的一个角落，听所有适合偷偷摸摸听的，让人觉得现世安好的歌。：）
perfect moment，那时流星花园热播，我还不知道爱情的滋味。那时候，我不喜欢道明寺，我喜欢花泽类。
现在……一个都不喜欢。嘻嘻。
那时候，也曾想象过缀着花朵的白色婚纱……嗯，空气和音乐，真是很擅长制造气氛。记忆翩翩起舞，傻的好干净。
这么多年过去了，故事都够绕地球一圈了……
可是偶然合适的气氛，我还是能浪漫的不着调
没什么不好：）
让不常到访的单纯，偷偷飞一会儿吧
我买了一双绿色的平底鞋
绿的好让人喜欢
大理，丽江，厦门，或凤凰。
总有一个地方 我要穿它走一遭 ；）
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4月1日，奶奶去世。没有前兆，突然的像愚人节老天的一个玩笑。
直到今天，我都没办法完全说服自己，奶奶已经离开。
奶奶生前是一个特别不愿意麻烦人的人，不知道是不是这个原因，她离去的也特别突然，
爷爷早上出门去了一趟，一回家，就看到奶奶躺在院子里不行了。
我不敢猜测奶奶离去时候是不是痛苦，
她连个病危让子女们尽孝心的过程都没有留下，她一辈子，为他人着想，连走都走得这么干脆。
她裹过小脚,平生最大的爱好就是做家务，给爷爷做饭，听爷爷读报。
她不识字，却识事理。大儿子当年去当兵，离开家乡，她说，去吧，别太累。
二儿子当年去读医学，离开家乡，她说，去吧，别太苦。
她最不愿意麻烦儿女，隔着一道弯弯曲曲的秦岭，她在汉中，每天早起，带着那顶小帽子，牵挂着儿子女儿孙女孙子。
可是儿子屡次接她，她却不愿离去。实在推脱不开的时候，她总说，好好，明年，明年春天我就去。
转眼，春天了。
4月2号，今天
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都不知道该从哪儿下笔了。
不是因为太久不写不会写了，是因为跟从前的自己打个照面，我有点尴尬。
翻翻看自己从前写的东西，熟悉的要被融化，却又遥远的有些陌生，需要称之为，她。
她很善良，而我这一年里，费力歼灭了她的一些善良党份子。
她很单纯，而我这一年里，费心调教了她的一些单纯党份子。
她是个好人，但是我不想让她因为人好而受欺负，所以我逼着她变坏了一点。
都成功了。
可当我再见到她，我突然发现我一点儿也不想邀功，我只想深深的说一声，对不起。
每年我都在杀死自己。
今天等电梯时在镜子里仔细端详自己的脸，真心实意的，觉得自己老了。
一定是某些皮肤以下的纹路变了，不然，当初那个不扬嘴角都像在笑的小姑娘上哪儿去了呢。
这一年，故事很多。
不过好在……时间是贼。
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【第四天】 10月23日 星期六
毛毛很诧异，麻麻怎么了？
它每天瞪大眼睛看着久躺不起的我，眼里写满了问号。
终于逮着我下床上厕所了，急速冲过来打了我的腿，潜台词是让你装神弄鬼让你装神弄鬼让你装神弄鬼~！
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【第三天】 10月22日 星期五
由于拍ct神马的我没办法，医生靠手摸和观察初步诊断说，是筋膜炎。
筋膜炎？神马东西？
给单位领导们打电话汇报情况，头儿很善解人意道：筋膜炎我也得过，要好好休息！
敢情还是一流行病。
喵小平同学得知了我的病情后，及时发来贺电，道，伤筋动骨一百天啊，你要多吃点筋……
我一听就更伤心了，100天，太煎熬了吧。我说
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