消失了好久好久，有点儿不知道博客究竟是个什么东东了。血腥的CM看得极为过瘾，最高境界就是我边看一具具被虐待致死的鲜尸边大快朵颐地大吃大喝，还感觉挺香。估计我这也变态到一定级别了，最低也得是个地方变态委员会的主任啥的。看到刚刚报道出来的新闻，神秘的安先生终于把那笔我惦记了好久的3.6个亿取走了，取了也成，我心里也落忍了，不然还得天天巴巴地惦记这个事儿，终日做着如果那笔钱属于我的天方夜谭大白日梦。听说赵忠祥被广电封杀了，搞的各个网站的评论报道络绎不绝，如滔滔江水似的就泛滥了。看到一个评论我乐了，也可以概括我的心情——“六月份，优秀播音员罗京去世时，大家惋惜地说：为何走的不是赵忠祥？”老赵啊，晚节不保是你这辈子最大的过错，你就不应该生在我们伟大含蓄的祖国。

    翔哥哥全运会太帅了，难怪oba说，最喜欢的就是他的霸气~没错，我也就爱看他谁也不服唯我独尊的劲儿。谁看不上人家不服人家的在私下七嘴八舌地瞎较真儿有P用啊？找块空地摆俩栏儿跟人比划比划不就知道了么

    外面湿湿热热的风粘稠地吹着，雨应该还是没下透吧。几个晚上在熟睡中爬起来，居然是因为是天太热了这个庸俗的理由。打开好久没更新的博，手边还放着一本没怎么看的厚法条，罪过罪过……手机坏了，和外界都断了联系，突然清净下来的生活还是让闹惯了的自己的有些措手不及。大爱Blackberry，却被妈妈无情地批判。以妈妈60后的眼光，几百块钱的三星已经很好了，追求新潮是小孩子才会做的事情。历数我的手机史，貌似只有一个手机是随着自己心愿达成入荷的，可却只有短短1年的寿命。这次一定要挑个款式特别自己钟爱的，哪怕要自掏腰包，从嘴缝里抠钱。

    自己真的是老了，再没心情写点随便整个小感伤啥的放在这里，让自己和他人同醉一下。自从我发现生活只不过是个漫长的过程后就失去了一切矫情的热情，只是想让自己每天吃好玩好，乐乐呵呵地度过这个原本无聊的过程，再自我创造出一堆小波折让自己的情绪转折一下下。自得其乐的感觉还是不错的，水瓶座就是自我陶醉能力挺强的。于是每每在渡过了一个又一个的小坎坷之后我都很庆幸自己生在一年之初，真要自己成为处女座了还不愁死！？

    书还得看，试还得考

    你喜欢黑色LINCON，我大爱古怪的MINICOOPER；你习惯中规中矩持续温暖的生活，我酷爱跌宕起伏伴随着刺激加冒险；你总说老婆老婆，我却固执地划定你仅为boyfriend；你是执着专一的巨蟹，我却是古灵精怪的水瓶……我们是这样截然不同的两个人，却还是在时空的交错之际遇见了彼此，喜欢及深爱。我任性、蛮不讲理，仅仅因为幼稚地以为这样可以提升自己在两个人博弈中的优胜感。你总是毫无埋怨地接受、微笑，关爱的目光永远像看着一个小孩。生病了，只要见到你，哪怕是在拌嘴，也会觉得已经好了一半。

    我一直以为你能永远陪在我身边，永远属于我，在我需要的时候及时地出现。直到此刻，我忽然意识到自己也有可能失去你，失去我们早已计划好的完美生活，一种深切的悲哀就这样把我完全侵袭，毫无征兆。也许这就是生活，它足够跌宕起伏，起伏到喜欢动荡不安的我也无法承受。六月末七月初的夏天，万物都该呈现出坚毅的苍翠，只是我突然软弱了。我闻到一丝腐朽的味道，这种味道很熟悉，也许在某年的某一天曾出现过，只是不再记得。那么，是不是今天的无助与恐惧在时光荏苒中也会在记忆中慢慢殆尽，完全想不起来。可是，只是可是，此时的

    太忠于感觉，就难于思考。生理期降至，疯狂地啃着冰箱里仅有的几根雪糕，好久没有自虐的这样心安理得。隔壁传来切菜烹调的油烟阵阵，伴随着碗碗碟碟的磕磕绊绊声，突然觉得柴米油盐也许也是种美好。看了会儿六级真题，重新回到电脑钱，发觉学习这东西还真不是强迫得来的。喜怒和哀乐，又有谁来重蹈我覆辙。oba又在没完没了的倒霉加班，自己于是像失去了肉身的游魂。哪里都不想去，什么也不想吃，当然，ice-cream除外。

    纷争一些毫无意义的事情，难免觉得自己仍然很幼稚。有些时候，发觉此刻彼时的自己有些不是自己，这个人总是被一些非自我的理由牵绊着、改变着。Maybe，就是一直在寻找适合的自己，殊不知却失去了真实的自我。打幼儿园起就始终以为自己是骄傲的，伟大的，几近用了20年来证明这样一个错误。而现在，我仍不知道自己是否活得那么骄傲。改变了的此刻的自己究竟是不是在个人塑造成型的历史人物中最好的一个？最终，只是看我一脸仓惶。忽有一天发掘到【云端】，忽而意识缺乏温度的自己最渴望的却是靠近太阳取暖，远远地漫步云端。

    好久好久，不去回忆过去了的事情，长大的标志就是意识

再不更新四月就空前绝后了

心情大概与最近的天气无异

时好时坏是主题

立夏都过了

换个醒目点的主题总没错

不想每天再灰暗的烦闷中度过

心情也该多云转晴了

回家 看望爸爸妈妈

准备迎接哥哥为未来嫂子披上婚纱的伟大时刻

也是要当姑的人了 正经一点吧

房子买了 首付交了

心里多少有点空落落的

无比轻松 无比沉重

未来的日子有些既定了

感觉到安稳 又免不了依稀的庸俗

人嘛 都是这样过完一生的

劝劝自己 干吗要累死累活地做个脱俗的人呢

50元一斤的鱼片

自己没舍得尝一口

却一口气给妹妹买了三斤

天下没有比我再好的姐了~~%#@

钱花的有点冒了

没法弥补

只能回家求救

无奈之下又做了啃老一族

悲哀至极

看到某人写的东西了

心里还是有点波澜的

我以为过去了的事在某人心里还没有过去吧

过不去就留作纪念吧

你说的抱歉我没办法接受

因为 最终还是我对不起你

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我是白痴，不懂得知难而退

我是傻瓜，一直在自作多情

今日雨，之于我心

蒙面哭泣

终究未果

仍在纠结

冷透仍难醒

时光倒流十年

我与你

仍为陌路

即使偶尔温暖了我

未曾刻意记得

转身不再见

多好

时光倒流五年

我与你

各自独立生活

嘘寒问暖

虚伪而真诚

心里的波澜

稍加隐忍即可平复

没什么不好

The moment on is worst~

    喜欢胡言乱语，更喜欢口无遮拦地胡言乱语。不知道这究竟是我的死穴还是我的优点。就是不能自已地时刻准备着坦白自己，坦白过后小心防备着，生怕出乱子。妈妈常问我为什么做事不经大脑，我只能含糊不清地回答着“I don't know”！

    没喝酒就会说醉话，这恐怕不是人人都有的本领。暴露自己人性中的弱点，这让我很放松，也常常感到恐惧。是的，我懂这个敏感的世界，我听说过人心的叵测。可是，就是不会将自己掩藏起来，哪怕一点点，一点点。这就好比我光个膀子，别人都穿着鸭绒服看我一样诡异。可能我的本性就是个疯婆子，不折不扣的“小二儿”，有时还可以说是个“小四儿”。八婆不是我的长项，但我发觉自己越来越接近絮叨、泼辣、可恶，却带着点儿小善良的家庭妇女。

    不让回家就不回呗，是，我哭了。我将我的脆弱都毫无保留地展现给你们了。我很没出息，天天吵嚷着当女强人又女金领的，却仅仅因为想回家找妈未果就嚎啕了半个多钟头。但是，姐妹儿绝对有胆儿对你说我哭完后就会没事了，不在心里憋屈。事实证明也是如此，当某个好心人实在看不过眼我那楚楚可怜的小脸儿后请我吃了一顿好久不见的川菜。

生活就是删除昨天的悲伤，复制今天的快乐？

我怎么总是觉得这句话说反了呢？

悲观主义情绪一直在蔓延着……

不依赖，不等待。

重新做果敢的自己，不是么？

慌乱地做着这件，遗忘了那件

于是，这个那个都无功而返

敢不敢面对碌碌无为的结果？

敢不敢直视铺面而来的谎言？

心里始终没有个谱儿~

知道自己想做什么

却，不知道自己该做什么

都该结束了

再见 平庸单调的昨天

再见 稍加修饰的谎言

再见 单纯直率的眼神

再见 依赖等待的态度

再见 年少轻狂的永远

    窗外阴晴不定，隐晦的天空下漂浮着颗颗的尘埃，打在脸上，有些不情愿的疼。有些想念那个有海的城市，虽然我并不是不爱我的家乡。怀念干净清冽的海风，吹走我的倦怠，吹熄我心中浮躁的无名的闷火。

    最近的日子过得的确有些稀松叭泄，头不梳脸不洗就敢出门。带着一副貌似老花镜一样的glasses，穿着破破烂烂的灰袍子，貌似没日子得瑟了。这年过得仿佛一下子老了5岁，怎么才好年好华的就颓废得跟中年妇女似的了呢？

    08年对我来说算不上灰暗的一年，那么多的开心加上一点点学业上的成绩，足以可以使我不枉此去经年了。09过去了一个多月了，非但没发现自己在生活上没有什么多姿多彩的起色，反而滋生了那么一些心里不必要的小情绪和小烦恼。现在的自己可能最怕人问到自己的年龄，越是想逃避却又距离在咫尺之间，仿若一睁眼即可看到。即便这样，仍然做不到“眼睛一闭，不挣”，毕竟至今仍没有放弃一辈子的果断和洒脱。

    翻开衣橱，回忆了两年来买的那些衣物——雷同的颜色——灰、白、黑、褐，用姥姥的话说就是“清一水的老太太色儿”。曾看过一个关于女人穿衣的电视节目，一个

胖了

老了

黑了

穷了

累了

彪了

笑了

回家了

开心了

无聊了

想念了

复杂了

恶心了

闹腾了

新年了

收钱了

两轮了

奔三了

更新了

happy 牛 year ~~