【小动物凶猛】

来东京差不多10来天了，还没有正式写过博客，在微博上零零散散发一些图片和记录就作罢。

总觉得似乎大学毕业后再也没有当初写博客的热情了，特别是FC2在大陆还需要翻墙时，更加没有了。

说到底真正到了这里，却也没有那种之前预想的强烈陌生感和违和感，可能是因为同学和室友都是中国同龄人。

办了手机和买了SKYPE的电话卡之后也并没有太频繁的和家人打电话，总觉得自己既然出来了，何必还那么恋恋不舍的样子，又不是说不再回去了。妈妈倒是一直会在电话里念叨要我好好念书，爷爷奶奶更多的是要我多吃点多穿点。

昨天晚上和奶奶通话时，竟然莫名地差点哭了，在之前我和奶奶关系并没有那么亲昵，所以我也不知道为什么，大概是因为在我从长沙飞去上海转机时她在安检口和我说，奶奶真舍不得你。这样的话吧。

中国的春节就是明天了，日本真是一点也没有气氛呢，学校除了周末外还在周一额外放假一天给我们，也算是福利了。今天去龟户买了菜，选来选去也没有特别想吃的，在中国人开的物产店里买东西时，耳边都是讲中文的人，恍惚觉得在长沙。

昨天在秋叶原办手机时，和Fuka打电话，说在电车上看到下着雪的东京觉得有种很莫名的感动，那种情绪真的是膨胀得内心满满的，无处发泄。

我曾经给予过所有美好幻想的地方，终于就在眼前，哪怕它在这种憧憬背后也有那么多的虚伪和冷漠，但我依旧觉得很满足。

加油吧老少女！！！！

久违的晴天，可惜刚好落在了平安夜和圣诞节的周末。

不用想也知道外面的人潮之多，哪怕是在家吃饺子也不想去凑那个热闹。

这种西洋节日对于我来说越来越不重要了，甚至连生日好像也一年年没那么紧要，接下来还有三个生日将是一个人在外国度过，这么想起来，那样的一天和其他的日子也并没有什么差别。

在乐活城买了轻松熊的票据夹和文件夹，最喜欢的就是轻松熊游法国系列，颜色也很可爱。爷爷问我，你什么时候能不总是买些小孩子玩意，我估计等我六十岁也还是会如痴如醉的喜欢这些东西吧。

真不敢想象自己去了日本看到这些专卖店之后的花痴样子，希望能自控点= =。

房间里还是莫名其妙地透风，开了空调也不顶用，这让我不止一次暗暗发誓以后有自己的房子里，电脑一定不要放在窗户旁边。从老家一路到新家，冬天几乎都是在半冷半热之间度过，实在让人觉得很煎熬。

又想着要剪刘海了，学生头果然是世界上最显嫩的发型之一。自从高中剪了齐刘海之后，就再也没有看过自己其他发型的样子，不管发尾长长短短，刘海是雷打不动的一刀齐，自己都腻了。

可……又总是没有毅力熬过那个半长不短很是诙谐的长度……比如现在。

手好冷，不写了！

感冒在睡了一夜后好了许多，感谢我年轻的身体和越来越好的体质。

中午的时候阳光灿烂，一过了四点就立刻消失匿迹，长沙的冬天就是如此，一点点的温暖都让你来不及抓住就跳走了。

昨天下午在河边吹风回来后，开始写稿子，一直到凌晨2点，才终于写完。脑袋迷迷糊糊的，坐太久导致从凳子上站起身时还差点跌倒，就像演戏一样。

生病的时候大脑格外的混沌，除了写稿子之外再不能思考任何其他，好在我终于抵抗住了内心那个催促我睡觉的小黑人，这大概是我最快的一次写稿记录了，3个小时八千字，对于异常随性和拖稿成性的我来说，确实不简单。

上个周末和高中同学一起聚会吃了践行饭，很是开心，总觉得身边的同学一个个都成熟了许多，想法和行为都不再是那个高中时的样子，真心的希望他们能在自己的人生道路上越来越好，也很感谢那天他们的陪伴。

不知道三年后的彼此会成为什么样子，希望一切都能够幸福美好。

手机里安装了一个讨厌的APP，它每天都会让我知道距离离开还有多少天，离别前的倒数是最让人难以承受的，或许我还没有经历过这样的日子，不知道以后是否在一次次反复中逐渐习惯成自然。

去日本的机票早已买好，去上海的却还没有买，不知道该买哪一趟，想到离开那天家人友人送行时的场景就觉得莫名地难过，我以为自己已经做好了足够的准备来应对这一切，却没料到还是被戳了个淬不及防。

大概人永远也无法淡然的接受生离和死别这两件事。

昨天夜里在床上翻来覆去难受得失眠时，突然一阵悲伤得难以控制，很懦弱地哭了起来，一个人窝在透不过气的被子里呜咽，外面是大货车呼啸而过的噪音，盖过了我房间里这些细微的响动。

我知道，那样的日子在往后三年中只会更多，或许还有比这更严重更难熬的时候，可我也从未后悔和害怕过自己的决定，

前路难行，可我也只有坚定的前进，才能看到最尽头的是什么。

我唯有将这些不舍和依赖转化成向前走的动力，让他们成为支撑我在往后每一个独行的日子里的温暖和信念所在。