寂寞的依然寂寞，孤独的重复孤独。
某城还是某城，某人仍然温暖不了某人 。

有时候好无辜的感觉，不知道它从哪里来，要到哪里去……

虽说每天其实也都在忙忙碌碌的过，可我总觉得身体里有填不满的洞。

我想象失眠的夜里可以有个人相互拥抱，倾诉或者聆听。告诉我以后都不让我再寂寞，其实有的时候我们都只想听听那句话而已.....

这样不冷不热的天气让我有些不安，心情总是莫名的因为突然变得烦躁，胡乱猜忌，不可理喻。我是个疯女子，不值得别人疼惜。

寂静的天空。没有一丝风的声音。我穿着宽大的睡衣，坐在电脑前。房间里很静，我拉开窗帘的一角，拥挤吵杂的一条小吃街，烟雾迷漫着整片天空，天天如此。看着下面的行人，很久以前也有我的身影。在这坐城市里我以为我可以自由的呼吸，自由的放任自己。但我却选择了以一个古老的方式禁锢自己。

某人，你好傻。你以为每个女子所需要的只是陪伴吗，很多时候，我几乎根本就没在乎过周围

的空气。沉浸在幻想里，我知道你在身边，我看到你付出，我却总是无边的沉积。然后背负着很多的寂寞。

 前些日子不经意间看到《爱人》杂志，翻开的第一页卷首语，席慕蓉的一首小诗《错误》，读着很有感触。今天摘抄到此。   

 

 错误

 ——席慕蓉

 假如爱情可以解释

 誓言可以修改 

 假如 你我的相遇

 可以重新安排 

 那么 生活就会比较容易

  

 假如 有一天

 我终于能将你忘记 

 然而 这不是

 随便传说的故事 

 也不是明天才要 

 上演的戏剧 

  

 我无法找出原稿 

 然后将你 

 将你一笔抹去 

    

孤风落叶只舟航，

回首过往皆感伤。

山盟海誓枉轻狂，

但留余香亦惆怅。

为了爱，留在那里；为了爱，又离开了那里，

那里有曾经的欢乐，那里也有过往的悲伤；

欢乐在记忆中定格，悲伤在岁月中凝固，

定格在曾经的那里，凝固着那里的曾经；

记住那里，因为有欢乐，

忘了那里，因为有悲伤。

这几天在广州出差，说是下来看产品，其实是来大采购，我的钞票都长着翅膀飞走了，明天终于可以回去了。终于结束了这种早出晚归的日子。

这是一年多来，第一次在网吧上网，一打开千千静听就听到一首郭燕的《刻骨的温柔》，并且反反复复的听，说不上来是什么感觉，但就是喜欢，如果他听到了或许又会说我了。再一次回到这个熟悉又陌生的城市，发现自己越来越不喜欢这个城市，也越来越怀疑以前在这个城市呆了近五年的时间。

办完公事的第一件事就去看她，看到她住的地方，吵的连说话都要很大声，看到她怀孕4个月却一点没发胖的身子我觉得心酸，很想问她为何如此执着？为何如此让人心酸？我在这边就她这么一个要好的朋友，真希望她过得幸福，但是看到的却是这样？谈起以前在一起上班的日子我们依然很轻松，很怀念。走的时候她一直要把我送到车站，走了很远我回头看她时，她还朝我招手，眼睛有点酸，不知道什么时候还能再见面，但像她说的即便以后不能见面我们也会为彼此祝福着。

还去了以前的公司，去看了以前一起工作的同事，什么都没有改变，或许真正改变的只有时间。一年时间一晃而过，盛夏的广州是一座点燃了的城市。热，是人们普遍的感觉。

和我一起下来的朋友却不愿意回去，而我却迫不及待的想回去。

突然来了兴致，想去求签，听说晋宁盘龙寺去的人特别多，于是便迫不及待的第二天就起程了，兜兜转转大概下午2点左右到了目的地。

不知道是什么原因，每次去那些佛庙圣地都会觉得有些紧张和害怕，跟着朋友一路走着看着，给那些各路神仙烧香，磕头。末了，去求了一个签，第一次摇出来的是下下签，师傅说洗洗手再试试，试过，还是下下签，从来没有求过签的我竟摇了两次都是下下签，师傅给我祷告了一下，说希望能转运。对于这个东西我从来都觉得信则有，不信则无。

传说中的红线。

小心翼翼的拉着这所谓的红线，不让它缠绕，打结。

慢慢开始习惯了有人相伴，有了牵挂，并且要自己全心全意的信任。经常，会下意识的转过头去看着身边这个男人。这个说喜欢我的男子。我不知道，他会在我的身边停留多久。一个月、一年、十年，或是一辈子。我知道的只是，他在我的身边，温暖且平静。

不知道是厌倦了那种每天赶公交车的匆忙，还是厌倦了住的那个地方，还是？自己也说不清楚。那边的房子还差两个月才到期限，但是还是急不可待的搬了出来。搬出来后才发现新的地方也不是自己想想的那么好，楼梯太高，网线没有拉，厨房很小，卫生间很小，洗澡的热水时有时无。

总会在天还没亮便醒来，醒来后便豪无睡意，思前想后，翻来覆去，任由时间一分一秒过去，直到天明。现在的时间又比以前多了些，但是却懒于练瑜珈，真的像别人所说的那样做什么事都是一时兴趣？我困惑了，越来越不像我心中的自己了。

无聊的时候一天看一部电影，从《金刚》到《罗密欧与朱丽叶》再到《泰坦尼克号》，我总是习惯性的等人们都看完了、评论完了、遗忘完了的时候，再去独自看看那些沉寂的东西。

最近不知道怎么了，一向有条不稳的自己，突然觉得好乱，总做一些连自己都感觉莫名其妙的事情，不知道自己到底在想谁、思念谁，心里总是空空的，有时感觉自己很累，曾经以为刻骨铭心、一生都不会忘记的感情被另一种情感替代，感觉自己什么都没有了，甚至连回忆都丢失了，现在才知道有些人，有些事是可以被时间冲淡的。

在这样一个物欲横流、感情泛滥的年代里，我们又该想信谁呢？看着灯红酒绿的世界、车水马龙的大街、熙熙攘攘的人群……，所有的一切都与我无关的，外面的世界很精彩，可我的心依然被一种叫寂寞的东西吞噬着。

已无法记起
忙，
何时
又是如何
嵌入我心
吹捧着
一个冠冕堂皇的
幌子

忙，
已无需理由
忙，
就是最好的借口
忙，
下意识从口划过
忙，
不自觉演绎着最佳的解脱

因为忙
烦恼无法乘虚而入
因为忙
虚荣不再牢骚满腹
因为忙
单纯远离愤世嫉俗
因为忙
无知撕碎我行我素
……
喜欢忙碌
让逃避肆意绽放不再无奈
感激忙碌
哪怕被今日拒之喧嚣门外
拥抱忙碌
为我敞开追逐明天璀璨之怀

听着王菲的那首《红豆》，有时候有时候……等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。

很多时候想要大哭一场，当你想去实践的时候却发现，一切其实并没有想象中那么的糟糕。

没发觉，现在都五月了，一路走来发现每一步脚印都很深，却常常忘记许多值得回忆的事情，我注定是要失去很多。感觉一下子变得苍老了许多，面对一些无所适从的事情摆在眼前，有一种感觉就叫做坦然。

其实我一直都在寻找叫“幸福”的东西，感悟到，原来要找的它，源于一种感动。

生命中充满太多的情感，让你拥有无尽的牵挂，直到生命的结束，留下的将会是深深的遗憾。遗憾为什么没能带走那些牵挂，那些生命中曾经有过的炫烂。

不知道现在的生活是不是我所想要的？

每天7点会准时起床，8点出门，来来回回坐两三个小时的公交车，晚上6点又匆匆忙忙的去健身房，练瑜珈，跑步。然后洗澡，洗衣服，再打扫卫生，直到现在才停下来傻傻的对着电脑屏幕发呆，一遍遍的在问自己现在的生活是不是我所想要的？

此时，天空应该还下着雨，想到从前，逃离了的生活，是否成全了自己想要的呢？

一直以来觉得自己已经习惯伪装感情，扭曲真实，甚至已经不知道自己真实所想要的感情是什么样子的。可以口口声声的说极度厌恶虚伪。谎言。欺骗。无法忍受只有承诺的等待。不相信诺言。不相信约定。可以口口声声说喜欢自由，相信爱情并不是生活的全部。结果呢？

燕分飞，泪长流。

   生活总是不停的安排，有时候不是我们在安排生活，而是我们被生活安排。想象中事物总是美好，阳光总是明媚，可偏偏总是阴天有雨。

   不知道从什么时候开始习惯了看着小说，或者电视剧，电影就可以把自己所有的快乐，烦恼丢在一边，跟着那些小说，或者电视剧，电影里的主人公或悲或喜。

  一连熬夜几个晚上在看张爱玲小说改编的电视剧《倾城之恋》，终于昨夜看完了，留给我一片长长的惆怅。还有悲凉，孤寂。爱情让多少人世间神往，虽然有忧伤但却还是如此诱人。特别是恋爱中相互爱着的人是多么幸福的，或许只管生死契阔，与子相悦就好了。

    剧中，流苏的性格刚强，对一切事物淡而远之。对于爱情执着，对于所爱之人，爱之，却不敢与之相爱。不是她不敢爱，也许这份爱情于她而言有太多不安定之感。面对所爱之人心里难忘旧人，他把她当作旧人的替身，这是谁都无法接受的，她亦是在矛盾的爱着。也许是城市的沦陷成全了这份倾城之恋，也是炮火的洗礼下，激起两人内心的真实想法。在剧中，我很喜欢流苏。喜欢她对事物的看法，喜欢她对一些事物的泰然处之，喜欢她敢于面对、敢于与命运抗争、敢于解除她与唐一元那段糟糕的婚姻，喜欢她对爱情的执着，喜欢爱书温柔的她。

   有的时候感觉自己和流苏很像，有些地方、有些对人对物的看法很像。也许这也就是我之所以喜欢她的最大原因吧。可是我们是两个时代的两个人，我们有不同的生活背景。可是我们都在寻找自己的生活，自己的爱情。同时希望听到所爱之人那句：“执子之手，与子偕老。”

《倾城之恋》带给我太多的感动，感动那旷世的爱情，那份“执子之手，与子偕老”的誓言。

其中念到了一首诗经里的“绸缪”。
   诗经·唐风——《绸缪》
  绸缪束薪，三星在天。
  今夕何夕，见此良人。
  子兮子兮，如此良人何！
  绸缪束刍，三星在隅。
  今夕何夕，见此邂逅。
  子兮子兮，如此邂逅何！
  绸缪束楚，三星在户。
  今夕何夕，见此粲者。
  子兮子兮，如此粲者何！
在剧中白流苏念出了诗经的“绸缪”：
      绸缪是古人用绳子捆起来的柴草，这首诗歌描写的是男女相见时的心情。把柴草捆的更紧些吧，抬头看上去，那三星高高的挂在门户之上，今天是什么样的日子呀，让我看到如此灿烂的人儿。你呀，你这样的明丽，让我该怎么办呢。。。

  美呀，美呀，真的好美！

《倾城之恋》片尾曲

      ——美丽