会不会有人没有谈过恋爱就说自己是适合单身的呢？
那这人也太厉害了吧，没试过就可以这么了解自己。
又或者，这人也太早下定论了吧，没试过怎么知道自己到底适不适合谈恋爱？
我谈过3次恋爱。第一个很甜、也最久，第二个很冲动、也最不爱他，第三个很深刻、也最多感触。
这样一来，我真的觉得自己不需要爱情、不适合爱情。
爱情好的时候当然很甜蜜、很幸福，而且当你有种。。全世界只剩下自己和他的感觉的时候，真的很美好。
爱情不好的时候可想而知，很痛苦、很无奈，而且会觉得自己为什么要找苦受，很想马上逃离对方。
不是因为不想自己再受伤或是不想再伤任何人我才会有想要单身的念头。
只是我觉得我真的比较喜欢单身的自由。
我是以自己为中心的人。。。 我觉得要迁就其他人很累、很麻烦、很不自然。
对我而言，迁就别人是客气的表现、是应该做的事情、是不把任何事情搞大的方法。
那不是我打从心底很自然的行为，而是头脑通知自己我应该这么做的行为。
当然这样一来，我所做的也就会是心甘情愿、无怨无悔、不求回报的，并不会有‘你们都欠我’的想法。
我相信男朋友一定不会让我做这样的洗脑动作，一定都是会疼爱我地叫我做自己就好，自然才好。
那就完了，因为他将成为世界上最悲惨最可怜的男朋友；他真的会很辛苦。
叫我随他那么放任我自由自在，让他事事都迁就我、顺着我，我又办不到。我看了自己都会不好意思。
结果洗脑的动作又来了。
这样又何必。一个人多省事。
我是个不爱说话的人。。。 只有我真的想说话的时候、或是听到感兴趣的话题的时候、或是当天心情不错的时候，我说话才会是很开心、很兴奋、很真切的。
偏偏和男朋友在一起都是有很多话题要说的。说得一致的当然完美，可以一天到晚噼里啪啦说个不停，促进彼此的感情。
碰到我们互相不感兴趣的话题呢？怎么办，一片空白、不想回应，偏偏脑子又知道不能这样忽冷忽热对待男友，不能把我喜欢的沉默套在每个人的身上。这样迁就又会出现了。
那一个人不是好？我又不会自言自语的。
我更不喜欢向别人交待事情，喜欢简单一句盖过一切，我也每次都是会把所有重点都在那一句里头交待清楚。
所以当谁再问下去的时候，迁就地说话又来了。我不明白还有什么事是你需要知道，而我还没告诉你的。
显然我认为你得知道的就只有这么多，但偏偏其他人不是这么想的。
一个人不就根本不需要交代任何事？
爱情不一样，不是像亲情一样有血缘关系的，也不是像友情一样会有姐妹陶的感觉的。
这样的爱情迁就是可以选择性不要的。
我无法用篇章解释出细节，但目前为止，爱情的确在我眼里根本不值任何东西。
是我不向往、不渴望、甚至不再等待拥有的东西。
到了那种，就算有发展可能的目标出现。。。我也很有可能不投身进入爱河的地步。
就算可能因此失去我的幸福婚姻、或是遗失一个非常爱我的人，那又如何？
因为我真的觉得自己没有资格接受别人的爱；我承担不起。
我可以肯定地说。。。
这辈子我最爱的人永远不会是亲人，不会是亲友，不会是爱人。。。
而是我自己。
这样的人，谈什么恋爱？我做不到。
唯一的可能性是我会遇到让我迁就极少、他也不需要怎么迁就我，我们就能无忧无虑在一起的那个人。
这样我应该就会很厚脸皮地放弃我在这里大肆嚷嚷的单身主义。
不过，哪会这么好死？！ 酱 heng 的 meh !!
哈哈哈哈哈~
所以。。。我将来极大可能会是个快乐的单身女人。
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没有说她不能聊家事，只是在谈话中听到了“不该让我知道的事”。
原来你当初是这么安慰老妈的，难怪她会能够“想通”。我以为真的是很好的劝导，很真实、很正确的辅导让她明白到底为什么自己的老公会这样，为什么自己不应该那么折磨自己，为什么自己都做一些、说一些不是很有益的东西。
所以我才会那么佩服你，觉得你那么厉害。从很小就这么觉得，在我心中，你是个拥有很好性格的女性。原来。。。都不是这样啊。
可能按“事实”开导她真的行不通，她根本不会明白、不会了解，所以必须用这样的方式来去和她谈。那这样的话，你就失去了那厉害的因素。因为，那些话要我说出来我也会，但我就是不要，因为。。。太损他了，而且这跟事实还是有距离。
就因为我以为你是通过自己的想法和她谈，她竟然还真的听进去、可以了解，我才会那么敬佩你。哪知道，原来是那么一点能耐。真是扫兴。。。原来你也不过如此，原来你的“假”是这样的隐藏不漏，原来你的“双面”是这样的。哎，真是在我心里跌了一大叠。
失望啊！
再想想你又是怎么在我面前说的，
哦天啊，
还真有点。。。恶心的感觉，不再和你痛感深受，不再有种。。。站在同一条船上的感觉。
可惜啊可惜！
*摇头*
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*本来已经打算不写了，因为刚才第一次在电视上收看 Big Bang 现场的表演，好 HIGH！！！！心情特好，一直对自己笑，整个人发烫，像个神经病。
*可是，不把今天这么有意义的事记下来，真的说不过去。
开始咯~
走进 Watsons 逛，因为她要买她的护肤品。结果，我 auntie 的那一面就出来了。想到没有 toner，没有 shower bath，没有护唇膏，没有化妆饼。。。然后手上不知不觉就越拿越多东西。
她手上就只拿了她要买的一瓶护肤品。她看我拿着 shower bath，然后说：“这个给我。”
我不知道为什么，一厢情愿以为她觉得很重（buy one bottle get free refill pack XD）所以提议给她拿，可是，真正的原因真的很厉害。
我走在她前面，到了柜台，我放下东西，然后转身等她也放下东西还钱。结果她一动不动，然后说：“你还先咯，各付各的。”
。。。。。。。。。。。。。。
我很想以为自己听错，但我知道我没有。
然后我提高嗓门，皱眉头问：“huh？作莫？”
她呆呆的脸，回答：“mmm？各付各的咯。。”
宣布放弃。
“哦”的一声，我把手伸进包包，拿出我的钱包还钱。
顿时，我不知道我到底在做什么。
顿时，我恨为什么我会记得家里缺少什么。什么都不去想，什么都不拿，不就没事？自找的。
还了钱，就走出去等她。很想摆臭脸，但我知道没有用，她不会知道原因是什么。
也可能我习惯了这种不寻常的事情从她身上发生，所以我再也气不起来。
根本已经习惯了吧。
但这样直接的事件，还真的是第一次发生。
所以真的很吓到。
就这样，我的50元飞走了。
就这样，我卖旧手机拿回来的钱，只剩下20元。
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故事还没完！重头戏都还没说。
我们接着去 foodcourt 吃午餐，找到位子了就坐下来。
我站起来转身要去买食物的时候，知道她做了什么好事吗？
她把10块钱塞进我的手，然后说：“哪！拿去买饭！”
我真的气爆了说。
50元你不帮我还，现在竟然有脸塞10元给我去买饭？
我50元都不想跟你计较，不想跟你吵，不想跟你要，现在你给我10元买饭？！
不觉得她的世界很荒谬吗？
不觉得她的行为很荒唐吗？
如果她让我自己付钱买饭，就非常符合以上所发生的事情。
可能，她觉得我有经济能力，所以我可以照顾自己。
okay, it's fine then.
可是现在到底是怎样。
女儿买总值50元的日用品你不一起付钱，现在女儿要吃少过10元的午饭，她就很大方的拿钱出来？
我50元都肯拿出来还，我还稀罕你的10块？我还需要你的10块？
不懂不懂，真的很深奥。
那一顿饭，吃得比平时还安静。
知道吗？
回到家，她很像豁然领悟到了什么似的，忽然对我说：“aye 那个 toner 等一下我还你钱。”
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
say for the sake of it？
you should have done all this at the cashier.
not just paying for ur own things.
不明白。真的不明白 leh.
What??
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知道心跳快得像要爆炸的感觉吗。
知道气得不能呼吸的感觉吗。
现在一次让我感受到了。
你装个屁。
干吗装伟大
干吗说得如此关心
干吗做个好妈样
干！
没钱说没钱
我等。
我不怪。
我不怨。
我不哭。
我不气。
是谁叫我去？
是谁说不用担心？
是谁说不要再犹豫不决？
讲得这么好听
讲得这么潇洒
讲得这么伟大
讲得这么没什么大不了
现在？！
有必要这样亏我？
有必要这样损我？
有必要这样话中有话？
有必要这样中伤我？
有必要在我面前，统统说出口？？
妈的。
是要原谅你的白痴？
是要原谅你的无知？
是要原谅你的白木？
是要原谅你的“诚实”？
是要原谅你的“辛苦”？
我呸！
他妈的。
超想对你比中指
超想对你骂粗话
超想拍桌大吼，“不然你现在是想怎样！”
靠！
早点说，我就不去
早点说，我就不做
早点说，我就不答应。
现在在跟我搞什么东西？！
是讲笑的？ 你妈的。
不要跟我来这套。
fuck you alrights?
oops! you dont understand that.
so 遗憾。
操鸡排。
听懂了吗？
自称的傻大姐。
可以向谁大骂？
没有人！
就你吧部落格。
好，骂完了。
不，是没有任何字可以再形容我的心情。
气没消。
可以狠狠瞪你吗。
呸，坏了我的眼睛。
老天，你可以劈死我了。
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不知道是个性的关系，还是天蝎座的帮助。我总是可以很快看清事实和真相，而且很少时候是错误的。
就因为这样，我从小四就知道我以后做人该是怎么样的。我不要求在别人面前表现完美，我只要可以很清楚告诉自己面对怎样的事或人的时候，我该怎么反映和处理就行了。很多的心理建设，在那一年都准备好了。
早一点被伤、早一点清醒、早一点认清、早一点遇上痛心的事。
就因为还好我早一点受到这种心理上很多的挣扎、茅盾、痛苦等等，我现在才不会这么不知所措。
想象我到了这个年龄才碰上令我心如刀割的事，我想我真的会很难自己一个人渡过难关。
就有了经验，我从小四就知道该怎样面对人生，怎样在家里生存得快乐一点，怎样去对待陌生人、朋友、同学、同事。
到目前，我还是很庆幸选择了这一类的方式。是我最满意，最可以让自己开心一点的自己。
或许我会遇到可以令我再更改自己的那一个人，我会期待。
但现在，我只知道我会继续做这样的自己。每一天吸收新的点滴，再去反省一些行为和态度。
必要，就改一改。没必要，就当没事，等明天的到来。
所以我很想帮助一些迷失的朋友。
虽然自己不是很厉害、不是很完美、没有很快乐、方法也不一定管用。。
可是想说可以帮到他们的自信还是有的。
所以当我主动问候你的时候，尽量相信我是真心诚意想帮帮你。可能聊一聊天也不错。
不知道，只是有这些想法。希望做朋友的，还是可以稍稍透露一下烦人的人生困扰和难题。
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真的庆幸认识他。（他其实是我会爱上的类型哦~）在我的部落格的天蝎座分析有一段是大概这么说：我们需要花很长的时间去决定是否该让一个人长住在心里，但等到我们真的点头表示愿意的时候，那个人早已经灰心一冷、或被我们冷冷的态度逼得越退越后了。
我和他就是这种情况吧。满可惜的，但还好我们现在的关系还是很好，甚至还会拿当年发生的事开玩笑，然后互相责怪。哈哈！
因为突然的又联系上，让我沉思了我和男人之间的关系。
我记得另一个曾经和我暧昧满长一段时间的男生对我说过：我觉得，你是那种。。男人很想要，却永远都不会踏出那第一步去追求你的女人。他们大概只会远远地看着你的一举一动、却不采取任何行动去接近你，不然就是会主动来认识你、成为你的朋友、却永远只停留在朋友阶段，因为他们相信友情胜过爱情，可以永远和你保持良好、亲近的关系。再贪心一点的男人就会和你搞暧昧、时间很长、但他始终不会跨过暧昧关系，到达男女朋友的阶段，只想一直这样下去无名无分。
我听了满惊讶，因为当时我真的认为我在男人的眼中是挺脆弱的，然后是那种需要他们保护、照顾的女生。结果他竟然说出了这段话。
我回他说：我不像那种需要备受保护，很不会照顾自己的女生吗？
他说：虽然有时很blur，满叫人担心，可是你给人的感觉是很独立的，甚至像是根本不需要别人出现在你的生活里。。。。所以男人才害怕接近你！
我又有点吓到，当时还蛮小，还不是很了解自己。然后我赌气回答：可是还是有很多男生向我表白，也有追我啊！
他竟然说：肯向你表白或追求你的，不是勇气可嘉、真的愿意向你承诺，不然就是还根本不了解真正的你。但不了解你的应该比较多吧。
！！！！！！！！！！
记得我超气的！怎么这样怀疑我的魅力，说得好像我有多恐怖。
我再次有点不爽地问他：既然我那么糟，你干吗还跟我搞暧昧搞这么久！！！干吗还喜欢我！
哈哈很深刻，他看着我说：像你说过的，我们不能控制情感。我就是喜欢你，没办法。就算静静看着你一整天都觉得很有趣，很开心。我就是属于那种贪心的男人，想和你保持特殊的关系，却又不想跨过暧昧的阶段成为你的男朋友。我承担不起你的爱情，也觉得我们在一起一定不会比现在这样幸福。因为开始了解你，所以更确定我的决定。
傻了，并没想过会有人这样对我说。我又问：我的爱情很令人感到痛苦吗？
他说：大多男人不喜欢女人有着难以亲近、高高在上的气息，通常都会比较能接受友善的女人。知道你不是故意，但你散发出来的感觉真的是这样。我不喜欢我的女朋友有事不说出来分享，你却喜欢一个人在思绪世界里头自己摸索。我不喜欢带女朋友出去的时候，她只会做在我身旁静静听我和朋友谈天说地，你却常常喜欢静静听别人的谈话，只有人家问你问题你才会意思意思开口。我也觉得多数男人都会觉得你很神秘。你知道吗？就是这股在你身上的神秘气息，让我在这么多人中第一眼就看到你。我知道这样暧昧下去对我们都不公平，但我就是停不了，也不想结束这种甜蜜的日子。
我那时真的不知道该伤心地哭还是该感动才好，明明互相喜欢，却在个性上不能配合。我只好摸摸他的头，微笑看着他说：我也很喜欢你。
（以上对话其实是以英语进行的）
现在想想，他说得满的对的。毕竟我的桃花史大概都是这样类似凄惨，都没有好结果。
我的爱情真的有点高难度吧，有哪个男人会愿意跳入火坑，自找麻烦呢。好像有个同性朋友对我说过，男人追我大概有三个原因：第一，是真心爱你。第二，是贪新鲜、想挑战自己能不能得到我这个难追得女人。第三，纯粹想玩玩而已。
哈哈哈哈！当时我比较大了、也有比较多经历，开始完全了解自己。所以，我笑说非常赞同！
真的很少男人会喜欢我这种女朋友；太严重的自闭倾向。
或许是我还没遇到一个可以让我对他掏心掏肺的男人，因为通常就算我说了，多数他们都会觉得太沉重、太复杂、太不能了解或理解，也不懂得如何回应。多数的答案都很官方，很敷衍。可能已经很尽力，但真的对我一点帮助都没有。所以我才会觉得既然这样的话，那说跟没说又有什么分别？说了帮不上什么忙，反而造成男朋友因为这样为我的事操心，甚至自责自己不是个好男朋友。这样是不是不说比较好呢？
所以我就从此选择了不说。（虽然有时对莫些人还保有期待，偶尔还是会透露一些试试她/他的反应）
完蛋我真的要孤独终老了！哈哈哈哈~
希望有能吸引我的人出现~ 还真的蛮想念爱情甜滋滋的感觉。
（虽然现在要我爱人比从前更难了
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真是。。不会完全不抱希望了吧。
可是一点感觉也没有。真的。
也没有什么“大道理”想写的。记得每次大字的时候，都是板着脸，但心里在嘲笑的。
我就是喜欢这样讽刺着她。在文字，在心里，在眼神。
我是这么地讨厌。
今天，我只是想说：
老爸！放心去做你想做的，去跟可以让自己轻松、快乐的朋友在一起。就算是女的、或更深一层的，也没什么。家里的，我帮你。家务，你累我做。你想做，我让你表现。想说什么，我听。不想多说什么，我不问。
千万不要觉得家是给你压力、让你烦心、让你厌倦的地方。因为，还有我。我也还在支撑着。不准你比我先放弃，因为我支撑的理由是你。虽然对她的不满，要我忍着不吭声我真的很辛苦、很不舒服、很pekchek、很咽不下，可是我会更努力。现在已经很尽力了，但我知道我可以更漠视、更虚假、更表面。这是我选择的方式，不然我肯定会把这家搞得天翻地覆。很遗憾，我的性格不适合这种家庭。我做不到像姐那样。
唯一的办法，就是虚伪。我很讨厌，因为如果我对她好，她就会认为是我知错了、是我变孝顺了、是我觉悟，清醒了，听话了。我讨厌她的这种心态，极度地讨厌。不分青红皂白，不认清事实，错误地一直坚持着自己的想法、道理。我就是不爽。
但现在，我会以笑容面对她。鄙视她的笑容，虚伪的笑容，让她自我安慰的笑容。但眼神，我无法改变。所以，不管她察觉不察觉得到。我会笑着对她。
我只要你明白，就算再累再厌倦回到这个家，还是有一个人陪着你的。和你有同样的心情、无奈、反感等等，却还是呆在这里的小女儿。
一起加油吧！
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很犹豫，到底要不要把刚才写在日记里的心事打上电脑。
想起曾经答应过。。要对关心我的朋友诚实。我知道我往往还是不够诚实，但。。先从博客开始好吗？(:
（所以，不削了解我的，可以不用继续读下去。)
***
还没开始写之前，就哭到不行了。眼泪不停不停地流。我真的好难过，好失落。这次真的是一个蛮大的遗憾。不知道为什么会突然这么在意，毕竟刚知道的时候也并没有那么在乎，或有太多的情感。这也不是多大型的事情，怎么我会破了这么久没哭得记录。
是觉得委屈吗？
不，不是的。明明是我自己的错。
后来在听到了，只是呆住。还没到失望，还没到失落。
一直到上了车，越想越多，然后眼眶就湿了。。只好硬忍着泪水。
好久没有这样了，好痛苦，真的。
我知道不能怪她，不能怪她，也不能怪他。
是自己的问题。
原来我还是没想像中坚强。
自信中，仍有很脆弱的一角。一旦触碰，真的会很糟糕。
我突然写不下去了。。。。
全部的内心话，都在车上强忍泪水中，被推回心里去了。
又不知不觉哭不出了。能很快速地变得没有情感，还真不是一件好事。
我只记得，我很想说：
对不起朋友，不是故意不回你的简讯。我真的不知道要怎么说，怎么表达，而且我越打字就越难过。。我真的不行。我知道你的想法，但我真的做不到。我很想，但真的不行，真的说不出口。很令你失望吧，不好意思。。我太没志气了，很烂吧。但我真的说不出口，很难。。真的很难。想到他们的反应和想法，我就会停在那里了。我知道让我看到，我会更伤心，更灰心。我恨透了这种感觉。真的怕了。
被发现了，以为门有牢牢锁上。唉，真倒霉。
如果是了解我的父母/家人，可能我会分享，毕竟家人在我影响中，是要互相坦白，互相了解。对别人来说可能他们的安慰是有用，是有效的。但。。那些话都不是我需要的。对我来说，那些都是废话，都是我已经知道的，不需要他们再重负说给我听。虽然这么说很无情，很不孝，但那真的是我所认为的。我会接受他们的关心、关怀，但不是那些话。不喜欢就不喜欢，他们是我的家人，我不想对着他们也要虚伪，还要勉强地笑。这些。。做给外面不熟的人就好了。
可惜。。他们真的做不到。不是怪他们，只是不同频率。
怎么办，看了老姐的简讯，又开始哭不停了。
冷静！:O
唉，我的双眼皮不见了啦！
慢慢冷静了，希望出去之后，不会在他们面前落泪。
***
其实我觉得我哭，并不完全是因为这事情。太无聊了吧！
我想可能，是累积的。这个，只是一个spark。
而且。。。。。和 PMS 有关。 一定！
那位朋友，唉。。该怎么说。真的是生气也不是，不生气也不是。
明天，怎么面对他们。
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唉，真的好难受。
为什么要这样说话呢？可能是习惯，可能是不想得罪人、不想把关系搞僵。
可是能不能直接一点地说话！！！！！
干吗要绕来绕去，都不说重点。
拖拖拉拉。。不干脆、不入主题。
这样我会选择不说话。
我沟通得好难受啊！
天啊~ ~ ~ 
是你的性格，是你的说话方式。
我始终没资格批评什么。
但我真的。
啊！！！~~~~~~
快死了。
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兴趣，是可以培养的吗？
所谓的先天条件，不一定那么巧真的是自己很喜欢、很想运用的吧。
其他人呢。。是怎么样的。
他们的兴趣，真的是自己很喜欢很喜欢的。
还是只是因为那方面是自己最在行、最厉害、最能发挥的，所以才慢慢接受。。甚至变成了所谓的兴趣
是这样吗？
还是。。他们都真的坚持着自己的兴趣，然后努力地想要把它做到最好、做得有声有色的。
例如，兴趣是画画的人。。又有画画天分的。真的生下来就爱画画？不是因为那是自已最强的？还是都有关系。
曾经；我对画画很有兴趣。但我还是少了一点天分，结果越画越烦，越画越丑，越画越失去了当初的热忱，越画越生自己的气。
曾经；我对室内设计很有兴趣。但我还是少了一点脑子。结果越画越偏题，越算越错，越想越离谱，越来越讨厌自己的创意。
曾经我对摄影很有兴趣。但我还是少了一点坚持。结果越拍越不对，越构思越复杂，越想越拍不出，越来越觉得自己的眼光好不准、眼睛也快瞎了。
统统都是借口？
是我不够努力？
人人都说，如果兴趣能当职业，那会是一件很幸福的事情。
我要当插画家。
我要当设计师。
我要当摄影师。
我要当歌手！
但我始终欠缺那份执着、那份坚持、那份热忱。
不是三分钟热度。。我现在还是很喜欢、很享受做这些事。
但我觉得，已经不是兴趣了。只是，喜欢的事情。
很难解释，但我觉得喜欢的意义已经不同了。
这么说吧。。兴趣，是真的可以让我想要未来继续不断地做，最好是可以当职业的。
现在，是说奢望吗？已经没有再想说未来要当画家、设计师、摄影师、歌手。
只是。。喜欢。
DJ，是我想走的路吗？
是不是，最能让我发挥的职业。
真的要走吗？我还不至于喜欢到可以让我全心全意付出的。
说。。试了就知道？
也对，不然呢？
说。。做久了可能就会爱上？
不对，那是习惯。。不是喜欢。
看啦看啦~ 又在玩文字，又在爱计较，又在死心眼。
但我还是有点犹豫不决，不能下定决心。
很乱。很迷惘。什么都不知道。
根本没有推动力。
唉。
真的，想太多。。自寻烦恼！
