我不想说我爱她只是因为她的美，事实也不是。

我喜欢她的歌，开始是这样。先是通过亲爱的王梦认识呆宝，然后偶然在她们合作的《镜子》里听到沉珂的声音。拼命地上网找她，一点点的讯息也不放过，先是找到她和晨的那首《GAARA》。正巧当时在看火影，又是很喜欢我爱罗。有了新的共鸣。《没有放弃》是听她的第二首歌，像是受到电击，一发不可收拾。

 

开始很没目的地乱翻百度，几百页几百页地翻看，从那个名牌C.K中过滤着关于她的任何消息。

然后突然得到了选秀的地址。

在听《他不知道》的时候陡然瑟缩，亲密的寒冷往身上慢慢爬。那歌词暧昧而忧伤，充满我喜欢的黑色韵味。

那时候的我，追求着所谓的“非主流”。却不知道，那些所谓的“非主流”音乐以及图片早已成了“主流”们炫耀自己与众不同的惯用手段。那一年我14岁。3年前我认识了她。并且追逐她的影子到无可救药的地步。

 

更加偶然地在QQ上加她成为了好友。

总是很简短的聊天。说的不多，我们毕竟相隔遥远，没有那么多的共同话题。我……并不知道她所爱的是什么，只知道她说过她喜欢蟹黄饺。还在日志里拍过照片。我习惯了安静地看她在QQ上出现，然后一言不发，只是静静地顶着她的头像出身。07年之前我不知道她受过多少伤，07开始后我只是断断续续通过她的日志和别人的传言了解到她是个受伤很深的孩子。

对，是个孩子，笑得时候还是干净而澄澈。

 

高一开始后，我的生活呈现不一般地不顺利。

有天晚上我挂网到1点多，心情烦乱，眼泪乱落一通。看她的头像灰着，于是打了一条讯息：姐姐，能告诉我你跨越那些巨大伤痛的勇气是什么吗？

从没希冀能够得到回复，因为显示是她——不在线。

但在不到一分钟内却看她的头像在右下方的任务栏里晃动起来，也许是眼里还有泪，看她的那张照片在笑，干净纯粹。

 

和她聊天，还是没有多说话。告诉我说：难过的话就去睡一下，这样就会好。

心情开始变得安定，不再狂躁不止。

她是一剂神奇的药物，刺入皮肤的时候就开始起效。

一点点得，她的歌以不是那么重要。对我，更肯定了她，她本人，在我心中的位置。以致于面对一年甚至更久才等到一首新歌的状况也不会再让我长期地处于郁闷之中，想想和她的很细小的共同记忆就是幸福的。

也许她从不曾记得她和我说过些什么，对我来说有何其大的意义，她的声音从我耳麦直击耳膜的时候我得到了什么。对她来说那些不重要，包括我的存在亦然。

我只希望她能过得好。

 

我常对她说：姐姐，妳一定会幸福的。

死神来了I

 

我只看了第一部，不知道II和III怎么样。不过都下到电脑里了，不着急，开了学我们慢慢看。

 

很有节奏的电影，不啰嗦，紧凑的。

被计划好的死亡程序，一个一个地实现了。

那么，下一个死去的是你吗？

 

洛丽塔（1961与1997）

（1997版）

 

（1961年）

想看的朋友我推荐先看97版再看61版，97版较61版更为人性化，心理动荡更多，欺骗不是那么突兀。两个版本最后的枪杀镜头都是很有特色的。

97版的lolita出场非常特别，女孩趴在草地上阅读，草坪的喷水器把水喷到空中，湿透了她的衣服。那个场景显出少女特有的性感。

翰拔就这样为12岁的lolita而倾心。

不伦之恋吧。反正很乱伦，不过并不算是顶级。

不过61年的也特好看，两个版本能看就都看了吧。

 

（我喜欢她的牙T_T^)

不知道是几几年的片子了，反正有一定年限（不是很老的）。朋友从QQ上传给我的，一直没看。

前几天看了发现我以前在电视上看过一遍了。挺不错的片子，不能算是恐怖片，也就是比较刺激些。画面感觉对够足。（估计大多数都看过的说）

 

处女心经（又名《啊，贞秀》）

这个片子很神奇。一时不知道用什么词形容好。该是文艺色情片吧。反正『也许是意外』『也许是故意』两部分结合的很好。软软的感觉挺像我喜欢的俊二的手法，导演是韩国的洪尚秀，以前没听说过。

让我对保守的有处女情结的男人特鄙视。

 

是我喜欢的李恩珠的遗作，传说中导致她自杀这部戏负很大责任。

 

 

本来想写更多的，但是迫于作业压力，打住。我们要见好就收。

尝试到高跟鞋的痛苦。

怀疑我妈怎么能够容忍那样的东西糟蹋她的脚那么长的时间。也许女人穿上高跟鞋会变得性感，不过我宁愿变得感性。还是板鞋和布鞋舒适度最好，还有李宁的慢跑鞋也很好。

其实只是妈妈给买了双teenmix的高底鞋。但是还是觉得痛苦，看来那些妖娆迷人之类的字眼永远都用不到我身上了（起码19岁之前是这样吧）。连文胸也是好不容易才能习惯的东西，似乎长大就是要付出代价，离舒适越来越远。

 

今天回了奶奶家，老人家好久没有见到孙女，感觉很欣慰。我不常回去，回去也只呆一下下。我，是不肖的。那段时间和爸爸太疏远，不管是因为妈妈和姥姥的话还是他的诸多做法，我对他已表现出厌烦。不能耐心和他说话，不愿让他帮我任何事，是排拒的态度。他也不会找我调和，只是又加大距离的拉远，他对表姐的好胜过对我的。所以，很难与他亲近。不会主动关心他。却在苛求他能给我些什么，他也许也是难受的，女儿不愿把心敞给他看。

我们都忘记摘下倔强的面具。

而这段时间的冲击让我想了很多很多，我对生活七手八脚地小整理了下，一些事就清晰起来。

想和他把关系搞好，想去关心他试试。想对他好一点，不是要他给我多少物质上的。其实我缺的从来都不是物质需求，我不是虚荣的人。起码，物质不是我非要不可的东西。只是一些人不知道，他（她）们从来没看到过在镜子后藏匿的真的我。

看到老人皱缩的手，我觉得我真的长大了。以前，触摸奶奶的手的时候还没有这种感受。我和大姑的关系不好，我的小表哥和我一样。那家人里我唯一喜欢的就是我的大表姐，优雅而温柔的女人，嗯，已婚女性了撒。丛丛表哥摸着奶奶的手说：“这不就是皮贴肉，一点水都没有了。”我笑笑：“起码还有血管可以看到呢。”

奶奶的笑是皱巴巴的，却是温馨的。起码我两家的老人家们还都健在，那本身就是种幸福。

姥姥总是念我：“一定得在十一点之前睡觉啊，这个，睡不好觉比吃不好饭还厉害呢……身体是最重要的，就是你不学习也不能不好好睡觉……”庆幸在我通宵上网的时候能把这些话忘掉，不然真的会内疚得什么都干不下去了。

老人们是可爱的，是有点念望的，是充满了想念的，奶奶和姥姥都是。

 

记得小时候我的爷爷会给我和丛丛带一种很“好吃”的奶油蛋糕。那种东西现在我一定会吃不下去的，奶油一看就是添了很多有害色素的，颜色那么鲜，而且奶油都变得干硬了，很坚固地粘在蛋糕上。要用勺子很用力的揩下来。三四的小孩子却是很喜欢的，每天最巴望的也就是爷爷下地回来的日子，以及他那脏脏的破布袋里掏出的两个奶油蛋糕。

 

还有就是想起奶奶家那条在我11岁那年死掉的狗狗。一条小狼狗，从来都不会对我叫，即使我很久没有回过奶奶家。我想她很喜欢我的，因为她和我是一样大的，如果她还在，那么她也17岁了。很突兀地听到爸爸说：“对了，你奶奶家那条和你一样大的狗让老鼠药给药死了。”老鼠药是很香的东西，她挣脱锁链后误食掉了。没有看到她的尸体，连最后凭吊的机会都没有。

 

农村的厕所很有意思的，很脏的。在一个土坑了，过一段时间我们就会找人来“掏大粪”。在我出生前似乎还有晒粪这一说，我在奶奶家住的日子就只看到有人把脏脏的东西拉出去了。站到那个土坑上，蹲着上厕所，夏天能看到白色的蛆虫一拱一拱的。我和表哥都挺怕那个的，所以小时候上厕所不是他在外边等我就是我在外边等他。时间长了里面的人不出来，我们还会伸个头进去瞅瞅，没什么性别观念。

 

好多事想了起来，下午坐在爸爸车里回家的途中，飞快地急了起来。

像是装帧好的照片，一张张翻过眼前。

 

阳光迅速穿过树梢

枝桠被透亮的一刻

年华飞逝

 

翅膀编织着自己的羽毛

等待成熟

即将飞行了

Are you ready?

our dear Xixi

说要录歌也一直没录，放假人变得超懒。

今天突发奇想地听了the call，传说中c.k的sorrow rain盗用前奏的歌。听完以后觉得左脸抽筋，这也算是盗用？！！借用[春香]（不知道的去土豆看豪杰春香吧）的话：搞笑。

 

本来写了很多东西，但是因为一张图的缘故丢失，不写了，郁闷中……

HOPKING/CK/JASH
---------------------
hello?
it'z me,jash,,
,,,,,,
,,,,,

大K:(译)
为何今夜也是难以入睡
或许是因为想起了你
我真的很累 孤独
艰难的生活的我
心就像撕成碎片
原本纯真的爱 最后变成误会 
把我和你结束
快烧断的烟 喝醉的身体 我在彷徨
我象风中摇荡的秋千
大街上放出来的伤感歌曲
一边唱着回家
WHY WHY WHY
为什么爱会变成这样
WHY WHY WHY

jash:(译)
BABY  可能永远也看不到你
我真的很累
不知道爱会这么累

风中响起你的声音
还在耳边围绕

CK:
听 耳机里还在放的 是你给我唱过的歌
一个人走在两人走过的街边
再静静想最后一遍 熟悉的脸
雾水又打湿双眼
我的世界 空了画面 你还会不会出现 
距离越来越远 寂寞不停扰乱
两颗心在变 像断开的线

你的肩膀现在是谁在靠着
寒冷的夜 有没有人在你身边
帮你泡杯热的牛奶
给你温柔 抱你睡着
贴近你很暖的背
你身上古龙水的气味  梦里孩子气般颓废
待在空掉的房间 来不及
看回忆带着伤痕一点一点沉沉往下坠   

ck&jash,,

 

在那遥远的地方

c.k:
还记得在很久以前 有一双迷人的眼 曾逗留我身边
双手温柔的留恋 穿过无止尽的时间  
在那个不着边际 不修边幅的时代
慢慢风化成记忆里的一颗尘埃 
再度粉粹成无尽夜空中的繁星点点
只为了照亮两个无家可归人的方向 
别将过去遗忘 在那遥远的地方

登:
在那遥远的地方  有位好姑娘
人们走过了她的帐房
都要回头  留恋地张望

她那粉红的笑脸  好像红太阳
她那美丽  动人的眼睛
好像晚上  明媚的月亮

c.k:
你走过的地方 （我走过的地方） 
你回过头张望 （我侧过脸紧张）
你深邃的眼眸 （我粉红的脸庞） 
你无声的请求 （我用微笑回答）
在那遥远的地方 我们将幸福无言的勾勒 
只有在那里 心灵才能真正的得到平静与快乐
人们会听到我们留下来的歌

登:
我愿抛弃了财产  跟她去放羊
每天看着那  粉红的笑脸
和那美丽  金边的衣裳

我愿做一只小羊  跟在她身旁
我愿她拿着  细细的皮鞭
不断轻轻的  打在我身上

我愿她拿着  细细的皮鞭
不断轻轻的  打在我身上

c.k:
那遥远的地方 你走过的地方
你回过头张望  我侧过脸紧张
你深邃的眼眸  我粉红的脸庞
你无声的请求  我用微笑回答
在那遥远的地方  在那遥远的地方

 

戀.湘.紀

词曲:易燃 編曲:Unknow

[V1]易燃:
江边 谁在放纸鸢
江边 谁在阅书简
湘江边 断了的红线
是五百年前你我之间未了的缘

窗前 霓虹熏凡眼
窗前 车水乱尘间
朱窗前 倒影出从前
朗骑竹马绕床弄青梅的情节

[C]易燃&c.k:
只想牵着你的手
泛湘江鸳鸯化舟
像你的温柔
是月光亲吻星城漫步在桔洲

好想牵着你的手
登岳麓数落叶成秋
想你的温柔
是夜风拂晓着书院一曲离骚哼不够

易燃:
My baby boo u know i luv u so much
迷人的眼眸 似流水的温柔 girl
我唱着写给你的情歌 你跟着我和
此刻 儒雅书生变成了绅士罗曼蒂克
浪漫在天心阁 话不多 可气氛温馨
没有什么问题 Flower Me 湘女多情 我爱的就是你 baby

[V2]易燃:
江边 你在追着蝴蝶
江边 我为你写下诗篇
湘江边 那断了的红线
五百年后是否还有缘能连

窗前 你低头弄信件
窗前 我苦等着你上线
朱窗前 半世纪一眨眼
二八闰秀为情郎学穿高跟鞋

c.k:
My homeboy 与你共谱一段love sorty
在爱晚亭赏花 管他麻雀怎么多嘴
二千年的学府里有太多我们的回  忆
我依偎 着你   honey你为 我吟诗作对
湘江沅澧水 流淌的叫做幸福
多么甜蜜的一幕 与你走过的每一步
最后一出 是你环抱着我在岳阳楼远眺洞庭湖

 

飞向别人的床

光光:
girl when we kiss
girl when we touch
彼此都会感到多愉快
could u remember da happy time
i never want u say goodbye
只记得那夜你曾说爱我4ever

oh我真的真的不想你离开
我们就快要完蛋
我还想和你做
还想和你做
crazy的那个夜晚你真的太厉害
所以还想再重来
我还想再重来
还想再重来

chrous:
baby怎么会这样
再也不能睡同床
寂寞的我怎么度过夜
你有自己的立场
可是怎么才 能够阻挡
别飞向别人的床

c.k:
boy when we kiss
boy when we touch
彼此都会感到多愉快
could u remember da happy time
i never want u say goodbye
只记得那夜你曾说爱我4ever

oh我真的真的不想你离开
我们就快要完蛋
我还想和你做
还想和你做
crazy的那个夜晚你真的太厉害
所以还想再重来
我还想再重来
还想再重来

chrous:
baby怎么会这样
再也不能睡同床
寂寞的我怎么度过夜
你有自己的立场
可是怎么才 能够阻挡
别飞向别人的床

光光:
我想你知道的我是真的有多么的爱你
但是对我来说你的离开是我一生最大的败笔
如果能够 如果能够再次和你一起对待这份感情
我想我会用尽一生时间不会喊停
和你在一起那段时间回忆挥之不去
这种感觉好象藕断丝连始终来之不易
我求你别再求我把你忘记
让我放弃你是我的上帝
说忘记没创意是放屁

c.k:
枕着他的臂弯想念你吻的柔软
那晚你给的触感
穿过我的身体 我为你而存在
你懂我的寂寞懂我想要的温暖
没了你在身边 就连空气都变得孤单
你说如果没有爱情就请放开手 你知道那样谈何容易
能不能 能不能还有次机会让我现在才说想你
难道不能抛开所有伤心一直跟我一起 不离弃

OS
c.k:
(你要等我..不要走好不好
我不喜欢他.. 可是 没有办法的啊..
宝贝我好想你..你说过等我的..
可不可以不选..
我好想你..)

bridge
光光&c.k
我知道爱是fantasy  
爱你是否还来得及
说到底做错的是我还是你
我的欲望你能懂
我的身体给你碰 
只有你能让我如此冲动

 

Just Play

Title: Just Play <feat. a.k.a Shadow & Jalam>
Artist: Soul Real Family
Album:  Soul Real 2008 <Let da fuckin’ gamez begain>
Rappa(按顺序): Hopking/Mr Box/C.K/Eddy
Beat Making: a.k.a Shadow
Scratching: DJ.Ril

 

最近我们的k宝发歌不断，很努力撒，鼓励一下。我又把歌词汇总了，不知道有多少k迷来过我的博，更不知道究竟几个人能看到我幸苦整理出的歌词。不管怎么样，都希望她越来越好，声音更好听，生活更快乐。

姐姐，要加油哦。

很难过很难过地活了好长时间，连岫岫，袁都会发觉我的 不快乐。就算面对她们的时候是在微笑。

从明天开始让自己劳累吧。多笑笑，多录点歌。少说话。

哈哈。

Back to yesterday^^^^

 

现在只知道自己要好好学习，那是我的出路。

我爱我的爸爸妈妈，我现在很满足。

也许因为前一段时间我的抱怨让你们认为我是个不理解父母的人，那段时间的偏激很大一部分的造就者是你们。

和你们呆在一起时间长了会不知道什么是好什么是坏，会模糊了我的人生观，会泯灭我的信条。

现在在我颠倒了那么长的一段时间后我终于站回原点。

不是一个世界的人强硬地站到一起不会有快乐的结局。

那么分开吧，我与你们不同。

各走各的路才是明智之举，不需要你们微笑着表达你们对我的关心。我想去学习辨别，单细胞的大脑也该就此打住。

会慎重交友。

 

 

致桐桐：

我们选择的方式不一样。其实像沉珂，她经历的比我们都多，她会在网上写她的生活，那不是要让大家可怜她。

我和你说了我的抱怨，不是把自己的伤口揭开让你们看我流的血，只是我也许和她相似，说出来之后有点淡忘的感觉。她是单纯的人，虽然过着复杂的生活。

倾诉是治疗方式的一种，但是避免不了断章取义。说的话，不是经历的全部。

谢谢你，我会回到06年之前的状态，那时候爸妈没问题，我也不敏感，是嫣嫣说的：最阳光的女生。

那个我，我想大家会喜欢。

 

我们亲爱的树是个很特别的圈主。一听很好奇为什么他给偶加的“精”大多数都是我骂人的时候写的文文。

某树是个很会写歌词的男生，歌词写的很温暖很安静。

某树是个挺好玩的男生，给听听传过来他和同学翻唱的歌会听到很温柔的男声轻轻歌唱。

某树是个很喜欢拍照片的同学，博客里面有很多他和淡蓝拍下的漂漂图片，呵呵，让一听心里也很痒，很想糟蹋下妈妈的数码相机。

某树是个和我说：多看点深刻点的书的孩子，还给我推荐了不少呢。

某树是个QQ签名里都是“teens每周精句”的网友，不过里面的句子我真的很喜欢。

某树是个位于中国很靠南区域的人，和我说广州的菜很好吃。搞得我肚子里的馋虫动来动去。

某树是SNWY给一听的一个难得的朋友。

 

谢谢某树……

話說物以類聚真是對到了極致。

原來和別人裝熟是這么容易的事，初中的小人物，真好。

你們真的太一樣。

一點點地盤算著，是自己得到的多些還是付出的多些。你們就是這種人。

我还真是走眼，我当时凭什么把我的心掏出来让你蹂躏。你一直都觉得我玩你？？！不可笑吗，玩你的时候我没玩自己？翟，你真的好幼稚。

你的人生阅历真的多到可以认为自己能够操控别人了吗？

我不觉得自己多好。可是我是清醒的。当我处理不好我对一个人的态度是喜欢还是反感的时候我就开始保持距离，对你不过是保持着距离，我需要说什么来刺激你敏感的神经才好，你以为我愿意因为我让你名字在顺序上再滑个100来名么？我只是不希望你受太大波动才跟你说缓冲的话。我何必这样呢，既然你不仁我何必义，我不是防弹衣，我没法补好身上的洞洞。

至于很喜欢扯我的几位，停停吧。

我干什么事，有或者没有男生喜欢我，需要你们打起12分的精力来替我盘算。有男生对我好，也最好和你们分享看看是这样吗？

这是你笑着对我说的。

这是你所谓的关心吗？

我受用不起，留着给其他人吧。嫂子说得对，不能老是软弱。我怕什么呢，就像我在楼道里对你吼的那句话：我连死都不怕了，我还怕把一切揭开吗？我会害怕活不下去，我就不会存在到现在。

 

那条自比鱼的，你真能吹。装熟，大家都会。可是别太离谱，切忌：装B嘛，也别装傻B啊。掌握好度吧，我怕你们做什么呢。我成绩在那里摆着呢，再说又不是什么不可弥补的错误。你们觉得你们的后台很大是不是，觉得自己很厉害对吧，觉得自己老子很能顶你是吧。我爸妈都是医生，是没权，可是另一个很疼我的人也不是那么好惹，我不说是因为我不想像你们那样幼稚，自己有的东西就那么点点还得全部摆出来。

 

那个以前我尊称为大叔的：我真是看走了眼，以前他和我说他讨厌你的时候我还问为什么，我还觉得你人不错。狗屁，真是好人，虚伪的好人。一副自己最最缄默的样子，都是一样的装B贩。我当时疑心为什么沉珂那么讨厌装B，原来只是因为我没遇上真正的B，现在遇到了，真是大开眼界。

走掉而已，我又有什么特别可惜的呢。

从今天起，我还怕什么。我既不怕我爸妈不给我钱花，也不怕学校给我什么处分，更不怕你们找什么人来打我，我干爹专门治那个的。

 

我们都是被自己困在谷底的人。

可是我看了一个叫“无语则刚”的词语，并不是说要到看破红尘四大皆空的地步，而是教会我们无所畏惧。

我，对于现在有的，丝毫不会特别怕失去。

我，已经成为一个不会为所做的事情去后悔的人。

我，已是一个别人要挟不了的人。因为，我记得我是天平座，我有我的准则，并坚持着它。

 

你们，不是麻木的人。你们的心是因为特别的细腻才那么清脆。只是对形式有了麻木，不知道用什么形式去融化它。

我也很难再写下字。

可是只想给我们三个一点点鼓励。去克服，去穿越，去飞翔。

我们一定会做到的，姐姐，嫂子，please trust.

这篇博客不用任何图片，字也用最简单的黑字，不作任何调整。很久忘记这种简洁的味道，很久都被浮华所包绕。

梦想在那彼岸，有时候我们觉得自己对它无法靠近，其实都因为我们除了仰看它别的什么都没做。不曾迈步又怎么能接近？

我的梦，只掌握在我一个人的手里，我知道我要的是什么，这已经是太值得高兴的事情。不必要在小心谨慎，轻狂的时候看的太多就是羁绊了。

梦想始终是自己的事情，妈妈就算再怎么爱我也无法帮我前进。求人不如求己，现在觉得特别正确。

电影电影电影。

我在大踏步地前进，谁都阻止不了，要说不后悔的，只有是自己做出的选择。不然怎么能不后悔呢？为什么要听别人的忠告？

道理不是用来说教的。

我的梦想我看的好真切，妈妈不来阻拦就是莫大的鼓励了呢。

加油吧，李睎晞，fighting！！！！！