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微笑(2009-12-14 16:10)

    

             

    天开始放晴了,过去几天的阴霾渐渐地驱散,看见了有阳光的天空,抑郁的心情云开雾散,换一个角度总是有别样的风景。

     听妍妍说,她戴上了我亲手织的围巾,纯白的温暖,心中溢满暖暖的幸福,我们的感情总像一潭老酒,越酿越醇。

     以前来这里写字,总是带了很积怨的心情,时常的为难自己,回忆一些痛苦的经历,或是带有许多的任性,还有些许自私,总是指望别人照顾自己不好的情绪。现在的每天都会给自己泡一杯决明子和山楂,一份美好的宁静。

     回望来时的路,已有说不清道不明的感触,此后,怀着欣赏的态度,善待周围的人和事。

    

    

    

太多(2009-12-12 23:18)

   

     一个人走路的时候,终于不用强颜欢笑,泪水再也忍不住倾泻下来,不再在乎陌生人的眼光,大滴大滴的落下,肆无忌惮,那种悲伤很久以后的重逢,很委屈很无助很落寞很伤心,绕着学校走了两圈,每一步都在心中划下无数的问号,到底是不值得,却还是舍不得放手,我究竟是怎么了,不该这样,真的不该这样,没有自尊了。。刀绞般的心痛,很爱很爱他,指尖敲打着键盘,泪水却落满了桌面,在寝室里还得强忍着不哭出声,我才不要他们看到我这么狼狈的样子。还是好痛,看到那些文字听到那些话,一遍一遍在脑海浮现,还以为自己是那个被男人宠坏的小孩吗,发发脾气就可以换来一个大大的拥抱。从前没有想过我竟然可以对一个男人那么的好,我那么傻呢,傻得那么执着。天真的想得很长远,甚至妄想到未来能够和他在一起慢慢老去,怎么可能呢,奢望吧?我把他的游戏当真了。一个人望着黑夜拼凑一些温馨的画面,珍惜每一次在一起的时光,做一个个充满暖爱的梦,那只是海市蜃楼,幻影罢了。他不爱我,为什么我就不肯相信呢?还是一次又一次的欺骗自己,自己对自己说谎,暗示得那么明显了,还在等着他亲口说出分手两个字才能够彻底的死心吗?好好的爱他,努力的谅解他,用心的让他快乐,直到让自己心灰意冷,体无完肤的时候,我才有勇气放手。从今以后,不要再对第二个男人那么好了,这样的伤痕真得很痛,这样的痛,一次足以。。。

                               晚             

                               wan             an

                                       n

                               wo  ai  ni  ai  ni

❤心晴❤(2009-11-24 21:17)

 

  

   早晨起床,很不争气的长了冻疮,有些瘙痒,最要命的是很难看。我就是这样,每一天都闲暇得无聊,偶尔有点小事处理又抱怨得没完没了。

   时常的胡思乱想,一些不切实际的画面,还有那么念念不忘的过往,命运真是一件很难琢磨的事情,或者一个很小的无心就足以毁灭很多年的努力,一些梦寐以求的片段,明明应该发生的却没有落实,这就是所谓的缘分吧,是的,注定了有缘无分?

   有的约定,应该在六年以前就完成的,或者早早结束了,但我们还是这样拖延了下来,无始无终,这不算是好的结局,有时候,我又会想,只要能够永远的自然而然也不是太糟糕的情况。年轻的时候,我们都还很意气,时常的赌气时常的抱怨时常的彼此伤害,何必又这样呢?如果我没有提前回泸,如果我跑去了电影院,如果我去了餐厅,太多的如果了,如果你不说那些伤人的话,如果你能留在成都,其实这也就是如果,然而我们都很庆幸,现在的情况尽是十全十美。一个旧友,很多很多的情愫。。。

   昨天查了自考成绩,不好不坏吧,从来就不指望做得有多出色,我很清楚,这些都不是我崇尚的东西,然而我想要的,似乎还很遥远。

   还是忍不住去看了猫的日志,他们以为我很念旧,或者不是这样,我很懂自己,什么是我现在珍惜的,什么只是过去式。在这两个月里。我明白了,很多东西只是一种习惯,比如对一个人很好也可以只是一种习惯。那时候我还天真得看得起自己,说一些自大的话,“蛇要欺负龙,龙答应不答应?”“三个电话,五条短信,不然你知道后果的。”这本来就是一个没有公平的社会,何况在这样现实的爱情里,倘若有一方放低了自己的身价,必定有一方会狂妄自大起来。我会改掉自己的坏毛病,亦不会步其后尘。。

   十二月六日,奶奶的八十大寿,我生命中最重要的人,您对我的爱远远超过了任何人,记得小时候每夜的枕着您的手臂睡眠,有一次因为疏忽我走丢了,您捶胸顿足的样子,我的童年里,只有一个对我无微不至的奶奶,没有喝过母乳的我,有一双苍老的手每日的推着婴儿车去很远的地方取新鲜的牛乳。去年,您过生日,我早早说好要亲自买了蛋糕送去九狮看您,后来却因为种种原因没有履行,说起来真是很惭愧。

   爸爸终究换了工作,或者不如从前,其实也是放不下心中的高姿态,只是现在的心情好了很多,妈妈也觉得,只要有一个温暖的家,钱可以不是太重要。他现在时常给我发短信,我会推荐一些电影给他消磨时光,不用担心哪笔款项收不回,也不用计较这个月有没有盈余。

    我很享受现在的温暖,一个幸福的家庭,几个真正对我好的朋友,还有一些爱我的和我爱的人。。。

    其实,我也有很多的想法,很多的心有不甘,好在现在所处的环境很好,爸爸妈妈说过他们的后半辈子绝对不用我负担,完全可以做自己想做的事情想要的生活,无论好坏。。。

   我现在所结识的每一个人,都可以说是很单纯的没有丝毫目的,我或者就是这样肆意的伤害过一些人,年轻的时候还不懂得委婉的拒绝别人,不爱就是不爱,竟然都不晓得给自己留一条后路,不懂得如何的暧昧,最终还落下一个高傲的罪名。。两年前,还有人天真的对我说,以后你人老珠黄到没人要,倘若你来找我,我就会娶你。年轻固然就是资本,说这种没头没脑的话也可以大言不惭。。。

   不知不觉得就写下了这么多,碎碎的文字,碎碎的心情,祭奠我们无处安放的青春。。。

   

  

彼岸(2009-11-04 22:32)

 

  彼岸花,开一千年,落一千年。。。

  花叶永不相见。。。

  情不为因果,缘注定生死。。。

 

   爱情是命运的产物,婚姻则是选择的问题。其实之中的道理大致明白,我能够用世俗的眼光看待凡事,只是年轻的时候还天真的期待奇迹。《He's just not that into you .》里,女主角总希望自己是爱情规则里那个稀有的例外,在我们还能对未来抱有幻想的时候为什么不单纯的享受现在的美好呢?

   有时候,我身处局外,大概可以说出很多理智的道理,为了幸福,要学会世俗与现实。然而纵情的投入却是那么的奋不顾身。

   准备做一个好命的女人,不要以为一个人就可以成功。二十几岁时忙着证明自己不是花瓶?

   试着想想以后,所谓的前途,学会承认内心的庸俗,他们说,为了梦想,利用婚姻吧。这不是一二般的关系就可以坦白告诉我的事。真正对我好的人,总是急着不许我步其后尘,担心种种。

   迄今为止,与我保持良好关系的人,在经历过许多波折之后,竟然又回到了十分纯粹的状态,想说的话再也不用仔细的斟酌就可以大方的讲出来,这样的心情轻松而坦然。

   其实当你看重一个人并且小心翼翼的时候,已经丧失了原本单纯的自我,最后还在那个人的心中落下了不值得珍惜的烙印。

    喜欢你,但是不敢爱你,因为我以为 ,爱,是相互的。倘若一个人的独角戏,终究是个悲剧。。。

    看到霞收到的那束灿烂的玫瑰,或者世俗的世界里也会存在明媚的风景。

  

  

  

  

  

  

我安静的像个孩子(2009-10-28 19:48)

   昨天和某某聊天,不是很熟识,倒像一个相逢多年的老友,我也不清楚为什么会无故的和他说上几句,我的急躁,担心,不安,忧虑,很多很多的情绪,对着一个陌生的人说着心里话。。。这是一件幸福的事情。

   无法预知的未来,总是存在隐隐的担心。我多么希望每天都有做不完的事情让我忙碌起来不去瞎想,做一个快乐的人,可是,我还能孩子多久。

   为什么看到朋友们的照片每一张都能笑得如此灿烂,花开不败。我就像一个可怜的孩子,安静的做着平凡的游戏,日复一日,年复一年。

   看了莎在东航实习的照片,有一种难过涌上心头,些许的妒忌,些许的后悔,人生总是有很多事与愿违。。。

    我爱你,上海,喜欢这座城市,大气的心情。。。

  

   

   

  

自作自受(2009-10-19 11:53)

  喜欢华丽的肉桂金色,喜欢温暖的感觉。。。

  努力的让自己更快乐一点。。。

  以后不要太傻太天真。。。

  对不起,是我自作自受。。。

  谢谢帧送我的BURBERRY.BRIT.EAU DE TOILETTE  很意外很喜欢。。。

 

 

 

 

难受(2009-10-12 10:59)

  妈妈走的时候再三叮嘱我,回去要多穿点衣服别感冒了,妍妍也是,特意打电话告诉我,小心着凉,可我还是那么不争气的感冒了,似乎还有些严重。喉咙痛得要命,还咳嗽,流鼻涕。很早就醒了,我试着说话却讲不出来,我还真是个不让人省心的孩子。脑袋还是昏昏的,很难受。

 

 

冷静一点(2009-10-10 07:21)

  心情很不好的时候才会来这里写日志,仿佛已经很久很久没有这样了,有时候,我真的太不懂事了,我不断的告诉自己,要怎么怎么的努力,做到怎么怎么的程度,但是我有太多致命的弱点了,不够冷静,不够沉着,不晓得量力而行。

  我总是在安静的时候检讨自己,明明很清楚这样做欠妥为什么就不能控制自己的情绪呢?

  或者应该多读一些书,所谓修生养性,好好的善待周围的人和事。

  我相信,我可以做到的。

美丽的心情(2009-07-11 15:49)

刚才一口气删掉了所有的文章,那些过分痛楚的回忆,在这样一个美好的雨天似乎不合时宜。或者吧,以前的我,总是把自己想象得多么不幸,关于那些苍白的记忆,关于不够富足的家庭,关于一切。

    

只是现在的我,会把生活看的现实,也会把人心看的剔透。

   

 这样的午后,坐在电脑前听一会儿歌,看了看楼下的风景。有时候过分的关注周围的事情却忽略了自己。他们说我不是一个会享受的人,被生活压抑的太久了吧。

   

我时常的做梦。很美好的,赚到很多的钱,给父母买一套大房子。

   

好想永远是一个单纯的小孩子,不用为任何人负担得太多。

   

保持嘴角上扬的姿态!

 

 

 

 

 

圣诞心情(2008-12-26 14:07)
         成都的天气,一天比一天冷了,清晨的时候,瑟瑟地发抖。回想起以往的圣诞节,今年似乎凄冷了许多,没有狂欢,没有礼物,没有礼拜,五个苹果,两块棒棒糖…这些就是2008年美好的记忆?只是那些朋友来自远方的问候更显得温暖…一个人在夜里可以安静的思考,还得承认自己是个念旧的人吧?喜欢花花绿绿的公仔,思念花花世界的人。越到岁末的时候更是想家,想念刷满粉红色涂料和装满玩偶的小屋,更想念屋里的人…天冷了,心也冷了。一如继往的寂寞,得不到想要的温暖,窗外的繁华,我只是看客…