浮生

什么都会过去，都少年后，一切又都是什么？现在计较的不计较的又会怎样？

也许，答案已经在那里了。

他的内心里还是希望有辆车的，那样可以更自由。只是现实是，他现在还没有车本，这么多年了，为什么没学呢？还有一个现实是，现在有钱都不好买车了，上牌照难，要等着摇号。这真是让他倍感沮丧。

他感觉自己总比别人落后，好像做什么事情都如此。真是不在乎吗，得了吧。虽然不是多强烈，可总觉得被束缚了。

多少年前，他眼睁睁的错过了很多机会。现在，又让机会白白的溜走。怎么总是抓不住呢。可以有大房子的，可以有一辆车子的，可以开着车子四处游荡的，可以有更多的钱的，可以的，只是现在都没能拥有，这才是事实。这说明了什么？为什么会是这样一种结果？

因果。

因——已经在多少年前埋下了，果——从那时起就注定了。

这时呢，又为多少年后种下了什么因，会有什么样的果？不值得思考一下吗？难道多少年后?还要如此慨叹。

他已经有很多年不作为了，自然不会有什么收获。日子可以说浑浑噩噩。内心里曾经的梦想已经苍白，没有了诉说的勇气。有时候，想起那些都觉得可笑起来。这让他内心里出现一种恐惧，完了，真的完了。曾经的激情现在都觉得是谎话。说出来都感到脸红。面对外面的世界，更加的无所适从，不把自己封闭在屋子里，还能去哪里？

快五年了，五年前是什么样子，除了日渐苍老，还是日渐苍老。并没有比过去更加的意气风发，没有好到哪里去，甚至觉得不如从前。这很荒唐，真的荒唐。

如果自己不能主动改变，如果厌恶了现在的自己对待人生的态度，还等什么呢？

他已经很久不思考了，浅浅的想一想都觉得困难，或者说他从来就没有思考过，这也不是没有可能。要不然生活会过得如此不堪？这真是好笑。他不由得生出一身冷汗，一个对自己的人生都不负责的人，你还能对他有什么指望？并不是别人抛弃了你，而是你自己已经抛弃了自己。谁愿意与这样的人在一起？

我很累。这一切也是自找的。成就自己的和使自己受伤的无关别人。

这些日子，出奇的乏味。不想说话，不想看书，不想上网，没有心情做任何事情，那些自己喜欢的统统不去理会了，有时间也好，没时间也罢，反正是没了心情。闲情逸致，没了闲，什么都没了。我很在乎这个，却总不能左右它，真是悲哀的事情。

分散的心力太多了，力量就变弱了。这也许是今年的一劫吧，看能不能顶过去。过去了，一切会更好，过不去，也许会糟糕。但不会像从前那样子，已经知道怎么调整自己了。

不会比往年差的，是自己要求更高了。而这一切，不算什么。我只是太认真了。我要是能跳出来，情况也许好一点。我好象还没有这个本事，偶尔能有体会，但只是偶尔。

在绝望的时候-----总感觉到绝望，我会找到一根救命稻草，它带给我一丝安慰。让我不至于觉得前途渺茫。

我的路越走越窄，或者说从来就没有宽过，一切不过是虚妄的幻想。但我可以得到一点快乐，有一点的快乐，还奢想什么。快乐是那么容易得到的吗，不是。所以，一点点，够了。

我现在很渴望有钱，我发现这种意愿从来没有这般强烈过。有大把的钱，可以自由支配。我想我不会挥霍，即使是浪费，那也是因为艺术。是的，那些钱，是为了让生活更加艺术。没有钱，有太多的想法难以实现，根本无从谈起。想到这里，我也怀疑，我怎敢妄想起艺术----看来我的胆子越来越大了。我周围的境况不能说糟透了，但这绝不是理想的状态。我想改变这一切。我知道这要从改变自我开始，我有过尝试。但力度不够，也没有持久性，坚持性。也可以说我不够强势。我有力量，但我表现不出来。我的年龄在一天天增长，心智在消耗。有一天，可怕的结果会如期而至。

我不甘心，如果我的梦想不能实现，先将她们深埋于心底。会有爆发那一天。或者，让他们和我一同老去，直至化作泥土。

今天的境况很糟糕，不想说话不想做事。昨天还好些，今天就不一样了。想很多事情，因为他们始终没离开过，我想，要不快点解决，他们还会伴随着我，时时刻刻，这很让人不爽。

可是现在总觉得面目全非，梦想越加的模糊，多数时间呆呆的凝视，去哪里也不知。

对周围不满意，自己又脆弱无力。感觉人生的路越来越窄，环境逼仄压抑，我都没有了大声说话的力气，也没了理直气壮。这真的是糟糕透了。

有时候觉得自己很坚强，有时候觉得心力交瘁，这不是我想要的生活，我也为一份工作历练了10年。不知道还能不能离开。是的，我一直在想着离开，这是我的真实想法。离开后，你会变得好起来吗，我只能说不知道。但那是离开后，你看看，我都已经是一个孩子的父亲了，是不是有些不负责任呢。对于离开，没有积极的应对，是没有自信------自信，我从小就没有过，我推测小的时候这玩意就没建立起来，这是个可怕的后果。所以，我一直在老路上走走瞧瞧，就这样一天天一年年过去了，感觉除了岁月的增长，自己依旧脆弱得不堪一击。我想在生活中变得强大起来，可以骄傲。但是现在，看不到丝毫的迹象表漏出来。

哪一天以后，自己会欣喜的发现，一切豁然开朗。那时，是真正的欣慰。

有些事情，真的变成自己心里的一块石头，不把它除掉，你的心就不能飞翔。

怎么会呢，还有很多的事情，更恼人的是生活中的琐屑。烂草毛子一样的琐碎，更让人抓狂。我要寻找的是诗意的栖居，这一点从开始到现在还没有改变，但是，生活中可以实现吗。到底会以何种面目呈现?我毕竟在一点一点的建构，朝着自己所理解的意味。尽管断断续续，尽管我是一个不够勤奋的建构者。秋天到了，除草吧。再不开始，来年更疯狂。

瞧瞧，已经很长时间没来这里了，现在不是有行动了吗。没关系，动起来就好，会看到你想要的变化的。

我感到沮丧，越加觉得沮丧。到处都是坏消息，糟糕透了。虽然这些可恶的结果暂时还影响不到我-----我怎么知道有没有被影响到，反正我很担心，这些事情就象发生在我的身边一样。

我觉得没有影响到我，是因为我对他们的依赖还没有多么严重，迟早我会受到影响，感觉到不方便，自由被剥夺，我已经隐隐约约感觉到了，我必须发出声音，或举手支持为自由为进步付出的人们，这是我目前仅仅能做到的。其实这样的事情每天都在发生，经历着，感觉着。每一天都有。自己何尝不是能体会到。只是我选择了沉默，选择了离开。我没有勇气，没有力量站出来。

这是一个人的习惯性的行为，当他从小开始接受。当他有开始觉醒的时候，他就像一个怨妇，一边操持着家务一边抱怨，在琐碎中丧失了青春，丧失了美貌，丧失了智慧。奈何奈何。

他们的事情真的和自己一点关系都没有吗?指鹿为马的事情居然就发生在身边，可恶可恶。

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我对明天总是充满期待，总希望下一刻就是美好。是的。

午后，清冷。那年的冬天在匪夷所思中寒冷。大家都认为，那应该是个暖冬，在冬天还没有到来的时候。雪下的特别早，还很大。冬天被拉长了，春天显得特别遥远。它强奸了秋末春初。那一年，只有夏日和冬日让人印象深刻。

春天还遥遥无期。

万晓利孤独的吟唱着北方的故事，迷茫的声音在屋子里迷茫的缭绕。像水墨在宣纸上氤氲开来。

我是在醉酒的第三天醒来的，为什么是这样我已经不想在寻找因由了。洗洗脸漱漱口。离开。

夜，冷风。

街道阴森幽暗，暧昧的粉红摇曳。

习惯是一种力量，重复也是一种力量。它们左右着我的生活。

我总算画了点什么，自觉也好不自觉也罢。东西是摆在那了，这是我乐于见到的。开始时别人的一把力推给了我，我开始往前跑了。

从一开始的那些看过来，能感觉到明显的变化。我喜欢这种变化，这是因为重复而产生的变化。里面有我的思考。每一次都不一样。即使是重复，我也要有一点小小的变化。味道不同，感觉不同。

我开始计较起来，计较的越来越多。这是画到一定程度的心理反应吧。

寻求着突破，我想也不用着急，自然的它自己会过渡到那里，这就是水到渠成。我想会的。

要让心静下来，再沉静一些，再专注一点。不要分心，特别是决定开始的时候。

于内心以外的东西，会有人为你打理。坚持。

需要什么，不需要什么，无需表达。你有一种习惯，坚持这种习惯。

你获得了一种符号，就坚持这种符号。锤炼它，成就它。

忙乱的一周，是自己给的压力。

事情总得一件一件的干，而且这是最好的方法。别急，一定不要着急。

虽然放假了，总是感觉时间不够用。我是一个散淡惯了的人，必有虚掷的光阴。

成长缓慢，我感觉很不对称，不合拍，我自己都无奈。可是三十年了。

越无知越快乐，那样的日子已经一去不复返了。我开始对一切产生怀疑。

路漫漫。

这种变化来的措手不及，就像那些个变化，从没有想过。

想过的没想过的都出现了，有点戏剧化了。

不是觉得人生乏味平淡么，这下好了，都给你激起来。

何时尘埃落定。

因为参加一个活动，要现场画幅画，6分钟要搞定。

第一次并没有到画老虎，后来变了主意，画起了老虎。

版本有几种，风格都差不多。哗哗的就都成这样子了。

应该是越来越有感觉。回头看最初的练习，那真是练习·····呵呵。

虎年的开始，不错的开始。愿这些虎崽子也能在新的一年里给我带来活力运气。