岁末。

这一年我二十一岁，一年没有回家。这样说不准确，我是从春节之后离开的。唯一遗憾的是夏天没有吃上可口的水果和妈妈的饭菜。不过体重没有增长。身高也应该没有增加。不过挺享受在这里度过的暑假，日后还能有所回忆。在租来的简陋房间生活，现在还佩服当时自己的毅力。我知道一段路走上之后就不应该回头。大多数时候不该同情自己。当时当时当时的我，其实很耐热。相机里还留着照片，路由器，笔记本，移动硬盘。忘记那天的气温，留下的只是夏日的聒噪和一些些小美好。

近视

最近我的眼镜又不够度数。感觉看黑板时不怎么清楚，我一直是习惯坐在后排。不论是教室，公车。如果后脑勺暴露在太多人的视野里很容易被察觉到什么，那种东西我总是表达不好。好像自己脑海中的所思所想就会一览无余的被他人揭穿。其实很多时候脑袋什么都没有思考。就是无关痒痛的脑细胞代谢。

中午要睡着的时候他给我打电话说笔试成绩排在第五名，周末要去面试。

我高兴的说好啊。好工作比什么都强。以后回去就有人罩着我。还能请我吃好吃的。

背景里是公车报站的声音。好像我都能到雪的味道。

挂电话的时候忘记说今天是冬至，记得吃饺子。

时间就这么一晃而过。

三年，三年，四年。

加起来整好是十年。

太阳出来了，可天气还是很冷。

 恩恩冻得还以为是在北极呢。

 如果你是一只小蜜蜂，我就把我的花送给你。

 时间一点一点逼近，感觉自己底气不足。

感冒还是没有好。咳嗽流鼻涕。

原来分手的人都会说：祝你幸福。

我们会交很多很多的朋友。和他们在一起厮混。

然而能交心的没有几个。不知道我这样说会不会有人不同意。

写了个很煽情的签名，被人误会。说也说不清楚。

大多数我只是在遐想，多希望你陪着我看希区柯克的电影。

人们总是说一切尽在不言中，然而我不说出来的话，你永远也不会知道吧。

看火箭的比赛，

是不是我对所有的美好事物，都失去了免疫。

阳光降落在教室的地板上。冬天让尘埃都具有亲和力。

一边流着鼻涕，一边看书。喜欢纸巾上的味道。

医生说耳朵痊愈，可不能长时间带耳机。顿时，我觉得自己丢失了包围一切的某种魔力。

打了一通电话，可是她不肯给我道歉。也不好追究。

领到准考证，用剪刀整齐的拆封。仿佛能感觉到家乡的味道。

电话打了一半突然中断。我发疯一样跑出去又买卡。

关于儿时玩伴的记忆总是在那些失落沮丧的夜晚异样的清晰。

我们曾经真的在一起玩耍，一起数星星，一起在仲夏夜里谈论理想跟未来。

忘记拼写的英文单词，前桌的纸条，老师扔的粉笔头。

这些快要褪色的记忆，就真的回不来了。

十六岁的时候听陶喆的《二十二》感觉长大是件辉煌的事情。

二十一岁听《那些花儿》感觉长大是件悲哀又无奈的事情。

那几个简单的和弦我总是按不好，所以就放弃了吉他。等这个假期要重新拾起来。

太怀旧，到底是不是件好事

相册里泛黄的老照片
那几年时间总是很慢
爸爸陪我去公园 
荡秋千
妈妈领我去蛋糕店
吃甜点
每晚的梦好甜 好甜

隔壁班那女孩的笑脸
冬天的太阳一样温暖
照到我的心里面
我腼腆
说放学操场上见
写卡片
这是我的初恋 初恋

我总是单纯的不知趣
以为蝉会一直叫下去
其实这些年也有些经历
都会有艰难的磨砺

我总是单纯的不知趣
以为还会修好的玩具
难过时也会忍住不哭泣
我的假装总是善意

姥姥的缝纫机
还在响个不停
穿上新的外衣
我微笑个不停

客厅的电视机
卡通片的插曲
那婉转的旋律
儿时清澈记忆

 温室里的花朵都太娇贵，不知道其实雨水也很味美。

 在公车上发完短信以后，我删掉了两个人的电话号码。虽然已经都铭记于心，但我还是删掉了。原因是发现我们之间再也不存在沟通的桥梁。那座桥轰然倒塌，没有半点的尘土。甚至连记忆都没有丝毫的涟漪。我木讷的望着窗外，无话可说。

 去了面试，他叫我小兄弟。说话期间我不敢太多的直视对方。从小就这样就算是在怎么熟络的人面前都害怕。我只是想给自己的阅历上多增加一些负重。他说我给他的第一感觉是单纯，实际年龄21岁，心理年龄17岁。我全着了，写字不好看，对自己的专业不干兴趣，成绩特差。不过我挺真诚。跟我想象的结果差不多。这三年以来我什么都没有做，只是单纯的为了活着而活着。现在有些来不及，但我把该经历的都经历过，该受打击的都受过。无论是精神还是身

逆着光的镜头

一直 在诉说

某年某月 的经过

你是 只剩下前半部分的小说

而我总执意丢 失不见的段落

被称之为诱惑的诱惑

困扰着我

究竟 是我的荷尔蒙分泌 太多

还是你多我太 刻薄

曾经我信仰的热烈，被你一句话就瓦解。