我不知道我还有什么理由留下来，就象我没有理由的坚持下去．不知不觉，自己已经毕业了．很多美好的东西，只能心存感动，珍藏着那段段清凉的片刻．

　　这个毕业季节，我忙于工作之中，没有罅隙的时候去想毕业的事情，与同学的沟通，所以没有深刻的体会到别离的伤感．唯一让我遗憾的是：大学四年，我没有穿上学士服装照一张相片．心有余而力不足，原来生活总是充满残缺的，是不完美的，童话中的故事，完美的结局，虽然是太美好了，但那只是童话，和现实是格格不入，而现实也容不下那么美好的东西．但这并不防碍着我的憧憬．

　　工作，给予了我物质的享受，也给了我精神的折磨．在工作中，我学会了察言观色；在工作中，我学会了忍辱负重．在某一天，我回住宿面对着四处都是白色的墙壁的时候，我躺在床上，狠狠的哭泣着，我这是为什么？连说话的人都没有．

　

 

    我只有躲藏在自己伪造的蜗居里，才能清醒地听到自己的心跳。

    我真的从不想去承认些什么，例如孤独；其实那样的人是最孤独的，自己却不明白。
    我在爱情的片段里，发现了自己的刻薄与残忍，我一直想要的天长地久，反反复复向你索取和求证承诺，以为这样自己会得到安稳，现在才知道原来这些都是我自己所不能承受和给予的，我被自己的多情和眼泪欺骗了。但确确实实的是，我喜欢在清晨醒来的时刻趴在你的胸口，听你强而有力的心跳，让我感觉到一种鲜活和睡眠之后的柔软心情，也许在这一刻，我才能给彼此短暂的幸福。

    如果说悲伤的一道河流,那么我宁愿做岸边的青草

    如果说遗忘可以解决一切,那么我宁愿选择让记忆屡盖着我

    有时候我们认为某些事情会存在于未来，却发现，它只发生在过去的记忆抑或念想之中。有人呓语着些靡靡之音：“我们不懂。爱着的时候，不懂得恋慕也可以残忍；离开的时候，不懂得回忆会如影随形；失去的时候，不懂得如何争取与挽留；拥有的时候，不懂得瞬间就将一无所有”。

   武汉的五月，一直是一年中我最期待的。我好像每年都为一些日子等了很久。寒冬里我等待一抹淡绿，初春中我期许白玉兰的含苞，在过段时间我想念前面的路上会不会有我喜欢的鸢尾摇曳呢？樱花凉。栀子白。蔷薇冷。鸢尾锦。玫瑰灰。还有睡莲沉湖心。只有太阳花轰轰烈烈的时候，就是我这个天使造福人间的时候了。太阳花，是我的生辰花。我常胆怯的遥望未来，爱人说，前方的路并非如我想的那般平坦，我要面对的或许会有物质的匮乏，会有精神的崩塌。可我已经对现实已经很满意了，我迷恋我的脚下。我爱它的喧哗，自在，也许是世俗。一切平淡视之，就算是阿Q精神，也是简单的快乐。同样，我不

    从深圳回武汉已经有一段时间了.我还是和以前一样的懒散. 

   宿舍的同学全部找到工作了,就只有我一个人游荒着.心也开始急了.他们总是安慰我说'好事会在后头的',叫我积极乐观一点.其实我何尝不想呢,我的性格就是一半明媚一半忧伤.

  虽然自己很喜欢做有关于文字的工作,特别是在报社或在广告公司做策划.前者没有关系也很难进报社,而后者呢,没有工作经验,别人瞧不起.是啊!现在没有工作经验,光兴趣是没有用,还是要加油,加油.....

关于自由

    也许我是一个自由惯了的人，我的触觉很是有些灵敏,只要一碰到束缚,我就有一种,想逃的感觉。

关于记忆

   我的记性出奇的好,所以很多事情在脑海中都非常清晰.只是我选择忘记 ,因为过去的就是过去了.
关于寂寞

   小时候受伤有人心疼失落有人安慰.现在遇到困难自己就要学会面对.

    在火车上站了11个小时,我终于到了广州.想想我真的佩服自己的坚持与毅力.坚持自己的坚持,坚持自己的梦想.在火车上站十几个小时,已经是第二次了,上一次是刚过年,从深圳到武汉,我也是站着到了武汉,那时候的人特挤,在车上连一个站的地方都没有了,在车上,人虽然很多,但我却感觉到孤单.

  火车在黑夜中行驶着,看不到外面的风景,我只能听到车厢里的吵闹声,每挪一步都让我要鼓出极大的勇气与信心.寸步难行啊!

  扶在坐椅上,我想着一个人,那是我最幸福的时刻.你知道吗?虽然车厢里人来人往的吵闹的,没有你在我的身边却让我缺少了什么!只能呼吸着浑浊的空气来维持我的思考.在你住的方向，惑乱地浅吟低唱着些什么。爱的人与风景一样，刷刷刷的，车一开动，都亦变成曾经。剩余的，请不要问我，我亦分不清哪部分是疼，哪部分甜过，它们彼此交融，稀释在时间的狂潮之中。
 

四月，我怀念

   小时候，每到清明节我都是和长辈们一起去山上扫墓祭祖。对于年幼的我来说，四月就是最难熬的日子。因为我压根儿不喜欢和他们去扫墓，不是我对祖先的不敬。如果长期成长在城市的孩子来说，上山祭祖那可能是他们唯一撒野的好机会，但是对于从小在农村长大的孩子来说，那是习以为常甚至是极不愿意的。有时候我只能是在长辈们的训声中很不情愿的和他们去。小时候，对于我们来说，扫墓是一个极其枯燥的东西。没有一点吸引力，我们放牛的时候就经常路过我们祖先的坟地。

   上学的时候，我远离家乡，几乎很少在四月清明节的时候回家去。这时候，我真正的发现远离亲人是那么一件让人伤痛的事情。

   直到我最亲的人离我而去，我在8年却还没有去她坟墓边祭拜的时候，那是一种怎么样的心情。有时候在四月，在武汉樱花盛开的季节里，我的心灵不免的染上了一层层阴影。岁月的故事有时候层层叠上，长短不一，深浅有度。我距它千里，它却离我一个眼神。只是一个眼神，它泛滥欲出的心思就蔓延成了苔痕。

   你说，你说我回来了你就什么都不害怕，但是在我回来的时候，你却永远的离我远去，留

昨天,一个人横穿直闯的到汉口参加长报集团记者招聘考试,从武昌站到汉口,转了两趟车,一直都是昏昏愈睡.当我到考试指定地点的时候,门口已经聚集了很多人,咋一看,有三五成群窃窃私语的,有站的,有蹲着的,有的翘着二郎腿看报纸的.....仔细一看,有点一副苦眉丑脸深挂着仇大恨登着的,有些刚和我一样还在快要走出学校的,脸上洋愈着快乐的表情,随后我在考生需知的栏目寻找着我的考试教室.

不出我的意料,碰到同学校的几个新闻系的,和他们打了一声招呼了,然后听他们聊关于找工作的事情.和他们不相识,不知道该怎么插入他们的聊天行列,所以只能知趣的走开......

不一会就开考了,浏览了一下题目,不是很难,试题的内容不宽,时事的内容很多我都记过,但是记性不好,一拿笔就忘记了,那一刻我真想好好揣自己一下,然后朵

 

我似乎已经没有了方向感.心中总有莫名的感概,有时候象一块巨大的陨石要砸在我的身边.习惯喝咖啡,很浓烈的,只有咖啡才让我在寂寞的夜晚中心有着片刻的安宁.

醒来的时候,我的世界又一片空白.夜有时候静的是那么的可怕,可怕到我只听到自己心跳的声音.当秋天再一次降临的时候,我唱着老是跑调的歌曲.我知道秋天是我所不能拒绝的,所以粘着十月的露水,我不知道那是不是爱.但那确实是证明存在有,经历过,也有承诺过.迷糊的世界里一片空白.

把手伸给我

留下吻和每一声叹息

让我那肩头挡住的世界

不在打搅你

假如爱不是遗忘的话

苦难也不是记忆