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从来没有试过在半夜三点看别人的婚礼视频
而且看得泪流满面
爱是什么
是付出 是宽容 是责任 是依赖
是神圣不可侵犯 是无暇不可亵渎 是我还不了解
是不是你满身刺 我还要拥抱你
是不是你转生离开 我还在原地徘徊
是不是你伤我至深 我还要笑着原谅
是不是你再不能和我一起 我终要学会接受
我不敢说 我会
康永哥说
爱可以证明吗？可以，只是代价太昂贵
所以我不会
我只会慢慢吝于付出 慢慢吝惜感情
我总在怀念年轻的我们 热烈而又冲动的青春 坚定而且不悔的爱
虽然最后的最后 这些美好都一一被撕碎
但我仍然怀念
怀念当时的我们 还有美好可以被撕碎
据说最幸福的事是
爱我的人不寂寞，我爱的人喜欢我
我现在只希望
爱是我竖起防备，你还是会靠近我
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有太多的情绪，没适当的表情
很早就开始喜欢这句话，从前只当它是歌词，谁想某天变成现实
六年没见
这个男人似乎还是没怎么太大变化
有点发胖
个子也没有以前觉得那么高
穿着深灰色羽绒上衣和浅灰色西裤
颜色看起来不是很搭
肚子微凸，有点驼背
脚还是一样外八字
嘴角有一些胡渣
笑起来下巴还是很突兀
眼神…没敢细看
这个在十几年以后已经为人夫为人父的男人
他已经永远停留在那个年代
那个世纪前让我惶惶不安的十多年
他从一辆有点旧的标志207下车来
我有点庆幸他貌似过得不是很好
我努力装得很淡定地叫爸、妈、哥就像我整个童年那样叫
只是今时今日他们已经和另外一个女人变成比我
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发现讨论年份渐渐变成驾轻就熟的一件事
边喊着生活沉闷边不留神地让时间匆匆流过
停下来往回看的次数变得越来越多，真不知道是好事坏事
执着。笃定。信念。坚持。这些字眼变得遥远而又陌生
多了些算了吧，管他呢，就这样吧，无所谓了
像一个耳朵不太灵光眼神也不太好的小老太太
记不清那么多人与事，也不去强求
该留下来的总会留下，不该留下的也迟早会离开
亲人，朋友，伴侣，都不是非要苦苦维系才叫真感情
留不住的，只需要目送。
全盛时代即将过去
也想过该用什么来纪念这几年所谓的跌宕起伏轰轰烈烈
或者斟酌用词，纪念，还是祭奠？
再想想，现在的我，仿佛又是对从前最好的纪念了
最唏嘘就是离开成都吧，离开这整个七年在那里的所有带不走的
人，事，物；快乐，悲伤，惊喜，难过，感激，后悔，满足，抱歉
一切又会回到这个圆的起点，成为另一个圆的起点
然后我会合上这本名叫《青春》的书
转过身去，微笑着，努力不让眼泪掉下来
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很久没有这样失眠的夜
脑袋浑浊而又空白的 没有想休息的念头
或者是白天睡得太多 到了晚上便没有睡意
看，上帝总是公平的，一切都是定数
或者，可以称之为宿命
宿命让你放下，你便不得不放下
最怕是不甘心，明明已然过去，却抱着残存的丝丝念想，腐烂至蚀。
物必自腐而后虫生，人必自辱而后人辱之。
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还是这样了
从Couple回到Single
没有想象中的难过
也许真的是老了
怪不得人家说人这一辈子只谈过一次恋爱是最好的
谈多了会比较
对于爱情的感觉
也渐渐没有当初那么深刻而独一无二
慢慢的会麻木
也不会那么想不开
天不会因为你心情不好就会下雨
地球也依然会转
过了这一站还有很多站在前面等着你
有这样的心态真不知道是好是坏
或者可以说是自己已经成熟了吧
知道感情这种东西在生命里的比例实在占得太少了
还有更重要的事情要做
就没那么多功夫呜呼哀哉了
不过经历了一场恋爱
也不是没有心得体会的
（阶段小结？……我都佩服我自己了）
在一起的理由可以有很多种
不在一起的理由却只可能有一种 就是不够爱
爱情其实没那么复杂
只有100％和0的差别
不用那么执着的
很满意现在的生活和心理状态
不阴暗也不颓废
不悲观也不抑郁
每天跑跑步 发泄发泄一点小无聊
偶尔和猪朋狗友们喝杯小酒
或者跟着年长的老师喝喝
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我承认 成都的冬天很冷很冷
虽然温度不是很低 虽然偶尔也会有太阳
11点的夜里 我穿着你的外套 把手插在兜里
坐在停车场一角的椅子上 吹着湿润的风
闻着衣服上残存的你的味道 想着你
伴着昏黄的灯光 安静的黑夜
颇有点万劫不复的味道
很久没有在这样的凌晨
写一些看起来很矫情的字了
或者是心态不同以前 或者是真的老了
现在说感情 说爱 不是那么坦然 那么肆无忌惮的
说出口的时候会想笑 笑自己矫情
于是再真挚的感情都好像或多或少掺杂着那么一点不真实的成分
旁人看过 也就笑笑就算了
生活 生存 生命 已经这么不容易了
有些事情 能不纠结就不要那么纠结了吧
不然呢
爱一个人 但那个人不爱你
两个人相爱 却未必能够在一起
在一起的两个人 也因为性格不合而分开
不想分开的人呢 最后也会因为生老病死分开了
我们 你们 又能怎样呢
这条路该怎么走下去
坚持 坚持 再坚持
再坚持 坚持不过时间
事实上 除了时间 还有很多坎
飞蛾扑火的笃定 也不是人人都
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今天拿了学位证 给老爸打了个电话找挂考单位
准备2月份报考执医
然后 我想 就是找工作 然后 离开
这个城市 我呆了将近六年的城市
在这里认识的很多人 都将慢慢退出我的生活
还是有点忐忑的 心里 不舍 有点难过
我想 很好的朋友 应该还会联系 只是会慢慢变少
不熟的 也许 就真的会再也不见 其实蛮可惜的
如果就在南京念书多好 朋友 同学 毕业了至少都在不远的地方
但是这里 那里 太远
至于你 我想说 我们到底熟不熟呢？
也许 你会记得我 很模糊的 在记忆里有那么一个我的影子 忽隐忽现
又或者 一转身 就好像我从没有出现过
我们认识得太晚了
如果早一点 我想 我们会成为很好很好的朋友的
那种 即使毕业了还会联系的朋友
但是现在 我总会怕 我的离开 是彻底从你的生活里消失了
时间 总是不够的 什么事都来不及
故事 也总是在还没来得及上映的时候 就谢幕了
尽管我知道 离开你 我的世界绝不会崩溃 但遗憾 是一定有的
也很想问你一句 如果我走了 你会难过么 甚至 会有一点点遗憾么
曾经有
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看电影 听音乐 读小说 不乏许多精彩故事 完美结局
一见钟情 情投意合 天造地设 举案齐眉 然后就是百年好合 白头到老之类
但到头来 完美的 都以故事居多 现实中能够走到底的 大多是将就的
好吧
能够将就的人 无疑是明智的 疲于改变 应对 不如将就一点慢慢习惯了就好
慢慢地 把爱情转变成亲情 由爱人转变为亲人 亲如左右手 紧握
不能将就的人 或者 只是有自己的坚持 持着自己的执念 寻找相爱的人
就像荆棘鸟那样的 抱着不灭的梦想 一直飞 一直飞 直到有一天累得跌落下来
见过很多人 整天都在问“爱不爱”？“爱不爱”？
其实爱又如何 不爱又如何
如果 爱 不必用强调的语气反复重复
漫漫长河里有多少风风雨雨几十年都走过来的人 他们并没有说过什么情话 做过什么浪漫的事
不确定相不相爱 甚至不知道爱字怎么写 可他们就这么走过来了
又如果 不爱呢
假使不爱
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故事的开场白是“this is not a love story,this is a story
看到最后才有点明白它的意思。
Tom和Summer并不是一见钟情的，他们也只是像平常人一样，在电梯偶遇，然后逐渐开始了解。
N天后在打印室的那个吻，不能说是没有荷尔蒙作祟的，至少对于Summer是这样，没有任何缘由地。
然后他们就顺其自然地在一起了。
及其波澜不惊的。
Tom是很爱Summer的，觉得她就是the one。
只是Summer忽远忽近，一昧逃避着他们的关系。
然后就是很俗烂的桥段，Summer平静地和Tom分手，Tom不能接受，痛不欲生，浑浑噩噩还丢了工作。
Summer和原订的未婚夫结婚了，因为经过了Tom，她明白谁是她的归宿。
再后
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此时此刻
脑袋里是空白的
又或者
是拥挤的
许多东西纠结在一起
应该的
和不应该的
那些别人看来没什么的事
在某个瞬间
就被无限放大了
然后蔓延、侵蚀
无比畸形
觉得已经经历世事的时候
忽然出现一些无法掌握
甚至不能接受的东西
真的是很悲哀的事
谈感情
多劳多得的理论
不是放在哪里都行得通
付出和回报成反比的过程结局
比比皆是
于是世上就有了那么多凄美的爱情故事
抑或义无反顾 世世纠缠
抑或轰轰烈烈 感天动地
只可惜说了那是故事
亦没有那么多圣人
也许是转瞬即逝的冲动
也许是信誓旦旦的坚持
whatever
没有人会一直站在原地
一如伫立海岸的灯塔
万年不熄
也在时刻自责着
绞尽脑汁写不出一个有用的东西
看到老板就下意识的转身
不是不感到惭愧的
匆匆忙忙地过了大学5年
连份像样的稿子都交不出来
颇有点
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