一地沙。心中的爱人

我积攒了一地沙

想要堆积一片希望

现在

我动手  堆你

我要堆积你的眉眼

让你等在我必经的路口

有一个多月我没在这里写博客了，很多次我来到了这里观看以前的文章，特别是今年四月份以后的文字，我的心总在一阵阵的收缩，收缩的疼痛使我不敢面对我将要或是已经要面对的生活。其实，我很久以来总是在逃避。以为逃避了就不存在了，以为逃避了就可以不要面对了。

我的生活让我从一个开朗，透明，阳光的女人变成了现在的阴郁和浑浊的女人，我曾经无数次的反抗过，反抗的结果却是让我陷于更加黑暗的心理状态中。为此，我也痛苦过，悲伤过，甚至想过结束自己的生命。想到只有这样，我才可能不再痛苦，不再彷徨，不再阴暗。可是，当我站在年迈的双亲面前时，我没有了死的勇气，当我对着我的女儿时，我没有了离开这个世界的勇气。

我

    知道自己的德行，也知道放弃和得到的是什么，明白只有保持自己才是唯一的出路。坚守自己不是一件小事，它涉及到一个人一辈子的修为，必定会付出很大的努力和代价。

    静的方式有很多种，我也在不停的在尝试适合自己静的方式。写也是一种能安静下来的方法，看书，散步，阅读，还有静坐和睡觉，这些应该都算使人安静下来的方法吧。我选也择过很多以为能让自己静下来的方法，

十月的时光很快就要过去了，2009年也很快的要过去，岁月真的很快从你我的眼前无声的流逝。雨虹由于工作和身体的原因暂时离开我心灵的家园-----我的博客。

告别时的默然，是为了掩饰那些因为牵挂的不舍。待到不久，雨虹依旧会用真诚回报给我的朋友们！！

谢谢！！

潮湿的口信

这一停顿

就看不见莲藕了

曾经拥有过

泥巴荷叶和此刻短暂的光阴

你是荷池上空飞过的野鹤

不曾低头看见月色下

好想写下几句短短的文字，却又不知怎么写。

一个人坐在长江边的石阶上，手里握着那块挂在脖子上小小的牛角牌，坚硬的指甲一笔一笔的画着上面的字。手里握着的是自己唯一的寄托了，拿出手机发疯了地写着短信，长长的句子写了很多很多，仿佛所有的期待都要在那个小小的四方格中滴滴滴滴的体现。

然而，最终还是没有按发出的键，又一字一字的删除掉了。留下的只有一句很短很短的句子：我们还能在一起数五月夜空的星星吗？

明天来了，还来不及向昨天告别。草儿醒了，它们开始了疯长。应该不会有痛了吧，黑夜冻结的伤口，在阳光下会得到

(四)  豆蔻年华

我是一直怕说永远的，一说到永远，就觉得一定有什么东西要从指缝间流走，那东西必是我最爱的，是不愿失去的。当说永远存在的时候，其实心里就预感着它终将失去。我们希望爱到永远，因为知道爱情很难永远；我们希望亲人永远健康，没有一个人能够万寿无疆；我们希望永远成功，可我们明白没有幸运会永远照顾我们。永远，是条可怕的鸿沟，横亘在我们与我们最爱的人与事间。

我舅舅五十九岁时永远的离开了这个让他留恋，也给了他灾难的世界，永永远远地去了。留给我的遗憾，也就永永远远地无法弥补，永永远远地刺痛着我的心。前两天，是舅舅的忌日，我翻出箱底舅舅曾经穿过的工装

你离去的时候

脸部的表情是如此的平静

看着你的背影消失在熙攘的人群中

再也控制不住的泪珠

象瓢泼的雨滴

没有了  就是没有了

(三)  葱葱岁月

经历的过去都是些零散的尘封的回忆，自己匆匆地走过的学生时代，如今也已过去了好几十年。校园里，葱葱郁郁的树，挂着春的期盼犹如岁月尘封的童话，如今我俯拾的却只有纯真年代的回忆和梦想。那些风捎带的雨，滋润生机无数的景象，也象风带来的雨滴，泛滥了我心里最柔软的一片憧憬。

行走在岁月中，也许我经历的、珍惜的，都仅仅是这些回忆。但记忆里总会有几格空间挥之不去，总有些画面定格成为永远的怀念。如今蓦然回首，灯火阑珊处，岁月恍如童话。流逝的光阴,是我们想留又留不住的昨天。

（二）童年    续

童年的事记得的不多，有一件事我记得的特别清楚。那年我快6岁，六八年的军营远没有外面那么闹腾，记忆中的军营安静有次序。在我住的营房后面有一条清澈的小河，据说这条河和黄河是相通的，我们几个孩子经常趁大人们不在的时候跑去河里摸鱼。河水清亮着泛着微微的绿光，河边有一棵柳树，树干粗大，树皮皱裂，一簇簇柳条绿叶如盖，有一根斜斜的树肢伸向小河的中央。当阳春三月温馨的风轻拂后，它便花蕾吐絮。

带着对绿色的希冀，男孩子们总是一个一个的爬上去折下泛青的树条做成柳笛，当悠扬的笛声在小河的上方回旋的时候，我也向往能有这样一枝笛子。