凌花碎雪

  在无数天疯狂玩乐后，我终于安静下来了。不是没有力气了，而是能疯的人都走光了。

  又恢复了睡前一个小时，醒后十几分钟的卧看的习惯。其实，这没有什么不好，都这么大了，即使近视度数再攀高峰，也就是那么回事了，不用刻意讲究用眼卫生。我算是把我这个胆小鬼的角色发挥到了极致。“每天晚上不愿意睡觉和第二天赖床不想醒来的人都是没有勇气迎接新一天的人。”对！我就是那个胆小鬼！

  临近假尾，总是会浮想联翩。之前就说过，这个假期的感觉不同于以往。确实是玩得多了，

我只是觉得好久都没有动笔写过东西，不是心中没有想法，也不是没有时间，而是我只是懒得动。即使可以在无用的电脑网页前，一遍一遍地刷新，我也吝惜这点时间去记录下此刻我真实的想法。

我依旧是那个喜欢胡思乱想的小糊涂蛋，白日做梦的成分不在少数，特别是有一大段空白下来的时间让自己去挥霍。好多人都羡慕我还有这么长的假期可以去享受，可是有些时候，在平静生活的背后，我是多想去过一些丰富多彩充满挑战的日子。

这个暑假或许是过得最玩乐的一个。之前的每个假期，我回来都有一种责任感，就是我要读书，我要上进。可是这个暑假，却是我过得最生活化的一个暑假。

爱玩就玩，爱发呆就发呆，想出去溜达就溜达，可是中间却少了点什么东西。

我就是一个自找罪受，而且是一个很不容易满足的人。忙碌的时候总幻想着有点时间可以让自己支配，让自己发呆，可闲下来有大把时间的时候恨不得朋友一会儿叫你出去干嘛干嘛的，总想手头有点事情做。

头脑的思绪总是很乱，其实自己确实不是一个可以做大事的人，因为我知道我没有所谓的逻辑感，所以在此刻，在万千辉煌时刻终将落幕的这一刻，我承认，我就是一个平凡人，不管曾经的我凭着优异

从小颖颖的白天就是在外公外婆家度过，吃过晚饭才回自己的小家，所以在这里，外婆的家和老爸老妈的这个家就暂且算作一家吧。

  俗话说，民以食为天，那整个世界(外星物种不知人是不是吃东西，所以暂且)

  反反复复，来来往往，倒发现博客其实是个挺清净的地儿，逛够了校内，这早已脱去了私密外装打着人人网旗号的交友网站，成了我整天发布工作信息的地方，从来没有自己的脾气，只是各种教务信息的地儿，当然，我也不是我。

  对微博这个曾经可以骂天骂地开玩笑的地方也成了像接受批判，一旦出言不慎即成为众矢之的的是非之城，我也丧失了兴趣。

  转过头来，还是来到博客

我这个美食达人，怎会忘了吃呢？除了第一天晚上寻觅美食出了点小小问题，让肚子饿了会，之外灰常的顺利啊。

两大小吃宝，定胜糕和乌米饭，简直一吃一个香！这个还要等的，不一定去了就能吃得上。所以说，美食是需要慢慢来的。

终于找到了一家超级好吃的馆子，是叙昌酱园，是关于怎么制造酱的，也是旅游景点之一。这是当天晚上的吃食，不要被惊吓到，我俩就是这么能

  我知道我不应该这么任性，我知道，工作了的人，不能整天抱怨现实的枯燥，不能被满足是人类的一个基本现实。可是，有些时候，我却总是随了自己的心，抛下烦躁的一切，去一个没有认识我的地方，重新开始。就如那次的云南之行，洗净心灵。

  这次也是，没有跟太多的人说。周五下午，下班后就逃离了是非之地，跟老大跑去了心心念念想去的乌镇。即使被众多人刻画成商业化的中心，也见识了那个商业到永远也不想踏足的丽江四方古城，我做好了所有的心理准备，即使人多，我也可以心静。但是，却让我幸福到了一个极点。

  每次出去旅行我都喜欢自助。而且每次我都不负众望地成为管家婆，欣然接受。到了南站跟老大汇合，坐上去嘉兴的火车，车上就开始筹划，美美的，讨论着上课的时候学生的各种表现，我们两个年轻老师，还是蛮受学生欢迎的，想到学生对我们的肯定，我俩傻傻地笑了。

  复旦的女教师还是没有逃脱癌症的魔掌，在影响了那么多人之后，撒手人寰，或许她没有了遗憾；

  普华的花样少女，还没有享受过生活的欢乐，就这么在酸辣苦中匆匆了却一生。如果人在死之前，有那么一瞬间的清醒，会不会也会对这个不公的社会有那么些许的留恋；

  那个陷入道德和求生怪圈的药家鑫，在下车拔出刀的瞬间，就没有一点的时间想到面前的也是一个跟自己一样的生命吗？

……

  电视剧中的悲欢离合，在我们作为观众看来，只不过编剧的巧思灵想，博大家一声笑。

  好久没有更新博客了，看看原来写的东西，真是佩服原来的自己，每天更新一篇，甚至更多，是什么力量促使我去把脑中分散的思维写出来呢？

  现在的自己，即使是空下来，也是懒懒地窝在电脑前面，无聊的浏览网页，亦或是机械地去备课，似乎少了一些生活的乐趣。

  想到之前的我们，没有什么钱，去一次旁边的小餐馆，都很开心。还有买一堆不同的食品，摊在寝室的中间，盘腿而坐，总是那么快乐，可是，现在的我们，却少了那么点童真。或许真的是进入了社会，开始承担了生活的重担，我们不是之前的无忧无

  明天又要回上海了，其实一年几个来回，早该适应。一直是在家呆足一两个月的自己，应该是拿得起放得下的时候，毕竟是习惯了。

  可是，越到现在，却觉得不舍。

  每次回来离开都有一个习俗，该是我家不成文的规矩，就是到长辈家里拜访辞别。二伯父家，三伯父家，大舅舅家，大姨家，住的近，当然是，回来一次，离开一次，当然中间的次数不算在内。其实呢，说实话，也就是走个过场，可是这个过场走得，对于此刻的我，越增添了很多忧伤。或者是越大越会去感受生活中的细微末节，之前的时候会觉得，好烦，就是去坐一下就走，可是现在，很珍惜每次能够跟家人在一起的日子。

  其实不知道说什么。觉得自己现在很分裂。其实，每次回家之前，学校那边的好友一堆堆的活动会让我觉得家，就在那里，不会消失。而且觉得自己其实回家呆的日子相比较来说是很长的，每次都说假期要出去玩，又或者是呆在学校这边做自己的事情，可是每次假期都足足呆满，到最后，特别是离开的前一晚，会更加难受。

  大学的时候，大概是不想回归繁重的课业负担和那个冰冷冷的寝室，而现在，工作也快两年了，应该是成熟独立的年龄，却想

  很久都没有回去过了，老家是一个不熟悉的地方，重新走过，却觉得自己一部分是属于这的，说不清道不明。

  在上海，从来都说我要回家，回的就是我在山东沂南那唯一的家。可是在同事和朋友的眼中，我每次假期回的都是老家，原来山东已经成了老家了？可没觉得上海就是我的家，没有归属感。

  每年都要回几次老家，这里说的是爸爸原来的家，爷爷奶奶的家。可能是爷爷奶奶去世得早，所以从来都没有回老家过过大年夜，都是在外婆家里过，也就淡忘了曾经也在老家撒欢玩耍的小时候。

 
家乡的落日很美

  可是毕竟那是家啊，作为家里的老幺，爸爸在外人眼中都是最孝顺的，而延续了爸爸的传统，我作为这辈儿最小的，也是备受关注和疼爱。我有三个姑姑，四个伯父，最大