公元2009年5月27日13:29分,邱佳迎通过剖宫产来到了这个世界。
当宝贝洗完澡用医院的小推车推到我床旁边的时候，我却没有精力好好看看宝贝。
因为我身体不方便动，伤口非常疼，再加上使用静脉式的镇痛棒，让我头晕晕的。
本来使用背式的不会那么痛，头也不会晕。
但是因为我在手术的时候，半麻醉没麻好，刀子切我肚皮的时候，我还清楚地知道，虽然不痛，但是知道医生在切我肚子。吓得我哇哇叫。麻醉师就给我全麻了。搞到我手术后还要用静脉式的镇痛棒，让我手术后承受那么多痛苦。
手术后的前两天，我基本都是听着小孩哭的声音来感受宝贝在我身边。
到了第三天就好多了。我妈妈还把宝贝放到我怀里让她吮吸我的乳头。
虽然那个时候还没出奶，宝贝还是非常努力地吸，吸的我很疼。
她只有这样吸，才会快点出奶。
看着她小小的脸贴着我的身体拼命地吮吸。真是好美的画面。
见过我宝贝吃奶的人，都说她好会吃奶。
上下嘴唇都打开，含住整个乳晕，很有节奏地吸。真是个会吃的宝贝。
邱佳迎这个名
从我知道怀孕之后,我就觉得我是不适合在这个地球上生存的人类。
觉得这个世界上很多气味是闻不得的，很多食物好“假”的。
闻到汽油味道，闻到农药味道，闻到消毒水味道，都要担心好一阵。
吃馒头，担心放了糖精；吃米粉，担心里面放了乱七八糟的东西；去饭店吃饭，担心碗没洗干净；喝桶装水，担心水的质量不达标；吃鸡鸭鹅，又担心饲料催大的，不好；吃青菜，又担心有农药……
没完没了地担心，搞的自己好累。
一直到怀孕六个半月的时候，做了四维彩超，结果显示小孩很好。悬着的心稍微好点了。
孕晚期，相对而言是过的比较放松开心的。
特别是胎动让我非常幸福。
我一直到小孩哇哇落地，我被推出手术室那一刻，悬着的心才算放下。
感觉完成了一件重大的工程。
完成了生，接下来就是要养了，光养还不够，还要教。
接下来的工程更加漫长而艰巨啊。
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确定怀孕后,我就回到了老公的老家肇庆广宁安胎。
有过一次那样的经历，很怕历史重演。相信每个有过这样经历的人都会有同样的担心。
还没怀孕，我已经自学了一整套安胎的方法。无论是从吃的还是从生活作息上，都给自己做了很充足的计划。我想，就算再次见红，我也不会像第一次那么手足无措。
可事实上，却发生了我想也没想到的事情。我整个孕期都没见红，但是还是在第8周的时候入院了一个星期。
第一次怀孕的时候我没有任何的妊娠反应。可第二次怀孕的时候，从第5周开始，我已经没有任何胃口吃饭了，到了第6周是喝水都吐。对气味相当的敏感，别人味不到的气味我能闻到，平时闻惯了的气味，那时却闻的想吐。整天像个病人一样躺在床上。
我虽然很想为了宝宝多吃点，但是那个时候真的没法吃。
家婆老是在身边唠唠叨叨，要我多吃一碗饭。
我不是不想吃，我是吃不了啊。我每次已经逼着自己吃了一碗饭，我觉得已经很艰难了。
本来家婆的菜我就吃不惯，再加上妊娠反应，就更加吃不下了。
那个时候为了这个事，都烦的要
经常泡在跟怀孕有关的网站上的人就知道，早早孕“白板”是什么意思。
“唉，又是白板”，意思就是没有怀孕。
我在连续吃了七个月的白板后，终于在第八个月升上了“中队长”。
我必须得记下见到自己升“中队长”这个过程。真是的太令人激动了。
一般来说，验怀孕要等到月经过后35天。可这对期待怀孕的人来说，都等不到35天就开始验了。一般第27天左右就等不急开始测。
我记得当时我第28天测的时候，当时在厕所测的时候还是“白板”，很失望，就把他仍到一边。过了几十分钟看，，发现有很浅的水印。但是也没放在心上。因为第七个月的时候，也出现过水印。
后来第35天，那个还没来。我还是没怎么敢抱希望。当时家里没有早早孕纸了，只有大卫的排卵纸。经常泡在怀孕网上的人就知道，排卵纸也能验怀孕。
我记得我那天一早起来上厕所，顺手拿了那个仅剩下的排卵纸，看到排卵纸纸很快显示出了两条杠。兴奋地大叫起来，马上叫老公一起开着车买了两个早早孕纸。
我们两人四个眼睛，看着那条久违了的线终于出现了。我抱着老公哭了。
宝贝
我一直都相信我会有个小孩。就算在一次次失败后，都没有怀疑过这一点。
只是等待的过程有点难熬。因为这种等待是没有一个时间点的。
如果早知道我在第八个月就可以等到这个人的到来，那倒计时的等待，会让心中有数。
这就好比站在路边等人，如果你知道这个人过两个小时会来，那你这两个小时可以在附近的地方逛逛，看可以有心情看看风景。如果说你不知道这个人什么时候来，就算等两分钟这个人就来了，你都会觉得这两分钟过的很迷茫，而且一直不敢走开，眼睛要一直看这个人来的方向，生怕错过。
八个月，感觉上时间长了，可对造人的人来说，就是八次机会。
每个月就分成两段，一段是等待排卵，一段是等待受孕结果。
排卵纸，验孕纸，体温计，体温表，这些不曾在我生活出现的东西，变成抽屉里的常客。
前两个月没用过这些东西。到了第三个月，觉得不行了，要好好做“功课”才行。
到第三个月开始用排卵纸。
到了第五个月的样子，除了用排卵纸还测体温。测体温是很让人崩溃的，因为每天要按时醒来，不能做任何动作就要开始测体温，这让人睡不好觉。含嘴里的时候还要注意不要咬断水银体温计了
这是我写宝贝计划的第一篇。可标题却是“已逝去的爱”。
因为有个不知道性别的宝贝在我子宫里活了8周的时间就离开了我。
那是发生在07年初的事了。
06年初结婚了，玩到年底，想想也该要个孩子了。
两个人抱着试试的态度。没想到第一次没避孕，就怀上了。
我还记得当时自己在家里测出来怀孕时无比惊讶的心情。
当时的我就感觉怎么这么胡里糊涂地就要做妈了。
快到第８周的时候，见红了。非常紧张。还在上班就急着住院保胎了。
入院的时候还有胎心搏动，住院的时候很紧张，白天晚上都睡不好，入院一个星期左右，出血量增多，Ｂ超显示没有胎心了。后来就清宫。就这样第一个宝贝匆匆来又匆匆走了。
无数个为什么充满了我的脑袋。拼命地找原因。找了无数个原因，其实都没法确定是哪一个。
包括医生都无法给你一个答案，为什么会早早孕丢失。
怀孕前三个月是流产的高危时期。在这个时间流产的，医生给出的解释只能是自然淘汰。
如果说是胚胎不好，自然淘汰，心里会好受一点。
但是我却老觉得是自己没保护好。
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从生下女儿以后,就一直想写下我感恩的心情。
当我被推出手术室的那一刻，我闭着眼睛在流泪。
谁都不知道我为什么要哭。麻醉师还急着问我是不是痛。
我是在感慨从准备怀孕到小孩哇哇落地整个酸甜苦辣的过程。
我会慢慢地细细地将这个过程用文字记录下来。
记录给我的女儿看。让她长大后知道父母是怎样对待一个生命的到来。
我还躺在床上时，要求把小孩抱过来给我看。
第一眼看到女儿样子，就觉得这小孩怎么这么圆圆鼓鼓的，脸鼓鼓的，鼻子圆圆的，头发还贴在头皮上。
现在女儿越来越可爱了，特别是现在还会跟我交流了。
她会主动地找个说话，跟我撅着嘴喔一下，然后我也跟他喔一下。
她就会好开心张大嘴眉开眼笑，还时不时地发出声音。
女儿的每一个表情和神态都让我看不够。就连她睡着的样子，哭的样子都好看。
感谢命运安排一个这样的宝贝给我。
我跟老公说，你们男人是永远也感受不到一个小生命在肚子里划出运动的轨迹的那种舒服的感觉。她动的时候，不会有疼痛，而是一种有个东西在我体内按摩的感觉。我最喜欢的是，小宝宝的手从上到下划过时的感觉，能感觉她的手划出了一道圆滑的狐线。
今天早上快睡醒的时候还做了一个梦。梦见了一条小小的裙子。我还记得那裙子的样子，首先是感觉很小而精致，是蓝白色的格子裙子，白色的蕾丝边，好象还是韩版的。
他们肯定深深地爱过的，要不然怎么会纠缠了将近二十年。他们的爱肯定在彼此生命里留下过深深的烙印，要不然怎会有《生死遗言》这本书里感人的故事。他们肯定想长久地经营婚姻，要不然怎么会生下两人爱的结晶呢。
如果说相爱的时候说不出为什么爱，那么不爱的时候，肯定会明确为什么不爱。
无法知道他们为什么不爱。其实这不是我关心的重点，我想的是一生能真爱几次。
一场马拉松式爱结束后，一场以为可以天长地久的婚姻结束后，人还有多少能量可以再去放肆地爱，还有多少信心再去开启下一个婚姻？
我是那种忽然间想到什么东西，就特别想吃什么东西的人。
在我脑海里，经常会突然冒出一些美食出来，然后幻想一番，再想办法去吃。
在我幻想美食的时候，如果有朋友在我身边，我会津津有味把美食描述一番，搞的旁边的朋友口水都流了一滩了。
我最近比较喜欢吃甜的，很喜欢吃采蝶轩的蛋糕。采蝶轩的芝士蛋糕，甜甜的又有点咸,口感松软，真香啊。还想吃姜撞双皮奶，滑滑甜甜的。
如果说吃饭，我想吃黄鳝饭，益华食街的黄鳝饭很香，盐味正好。
如果说吃菜，还是湖南菜好了。来个辣白菜炒腊肉，红烧鲫鱼，蒜苔炒泥鳅，酸菜炒回锅肉，也差不多了，再来两碗松软的白米饭，酒水饮料就不要了。
如果说吃粉，还是想吃云南的过桥米线，要那种菌菇类的，好多杂七杂八的东西放一起，吃起来真有感觉。再点一盘凉拌猪尾巴和一杯苹果汁，口水流出来了。如果再加一盘凉拌三丝，那是最好不过了。
如果说吃面食，想吃正宗北方饺子，要羊肉味的，沾着辣椒油吃。哇，真爽。
可惜上面说的，我现在一样也吃不到。因为
