可可从1岁多开始就说梦话，一开始听不清楚，但是做梦哭醒是经常的。前天晚上，由于我睡觉太多半夜醒了，所以有幸听清一次。
前天晚上2点多，可可翻腾着坐起来，说：我的尾巴呢，我的尾巴呢。然后带着哭音说：我要吃这个，我要吃，我要吃……哈哈，把我乐的不行了。早上起来问她昨晚都说啥了，她乐着，不记得了。

然后昨晚上7点过5分，她就睡意盎然的让我陪她睡觉去。我们进屋后，她例行折腾了30分钟，讲故事、上厕所、拉粑粑等。然后我说：妈妈困了，睡觉吧。关灯后，小人就开始用奶瓶喝水。我给她讲了2分钟故事，就着了。
我这边死睡着。8点半可爹打开门偷窥，小人用小手捂着眼睛很小声的问：liaohua，你干嘛呢？把可爹吓得一个激灵，还以为她睡着了。结果赶紧关门走了。
快9点，可爹进屋睡觉。躺下后，想起来检查窗户。走到窗户边，以为小人睡着了，结果小人坐起来，凑过来小声说：liaohua，你干嘛呢？可爹又一个激灵，赶紧说：你快点睡，妈妈都睡着了。
然后可爹躺下后，小人继续翻煎饼后，估计就自己睡着了。

可爹早上跟我描述这些，我一点都不知道啊。晕死。
不过我早上5点半就醒了，真是早睡早起的典范啊。
哈哈。

每每进入12月，我就会心绪不宁。很重要的原因是，因为这个月份，我曾经迎来送往生命中最重要的人。
这阵子，工作上头绪多且繁杂，所以更为心绪不宁。
以至于昨天破了自己开车6年的记录，把一个停自家车位上的新宝马给撞了。咳。一看到车主来了，我赶紧道歉。确实，要搁我，我也很郁闷。道歉之后就是例行保险公事了。我全赔。

后来那宝马车主一个劲问我，你咋蹭上的？我说，我要知道，我不就不会蹭上了么？其实还是因为昨天太烦躁。而且没控制住自己的烦躁心情，就任凭自己情绪主宰自己了。以后还得保证，只要坐驾驶位上，就必须心平气和。把所有的烦躁都抛开。为了自己和家人的幸福，我必须这样做。

昨天撞完后，很沮丧很郁闷。今天和同事、同学八卦一下以后，大家都逗乐了。我自己也觉得很乐。咳。这样子好，这样我的情绪就完全调整过来了。

再说说我的12月的心绪不宁。
我是一个很恋旧的人，虽然不喜欢形式化的纪念，但是心里份外惦记。昨天和朋友们约好20号去泡温泉。后来一想，20号，是那么一个特殊的日子呢，我还去么？再一想，还是去吧，我的快乐如果被爸爸看见，他肯定也很开心的。

是的，20号，又是老头子的忌日了。4年，真不长的时间，但于我，因为06年12月20号迎来小人入住的消息之后所有的日子几乎都被小人填满。所以感觉4年真的是很长的时间。4年中，除了第一年我时刻在纪念在怀想，之后就很少惦记了。老头子还是心疼我，让我在1周年纪念的那天，有了可可。然后我的悲伤立刻被稀释，所有的情怀都被小人填满。所以我不那么痛苦那么执着于那些记忆的碎片和点滴。

今年清明，回去了一趟，明年4月，应该还有机会回去看看老头。不管怎样，还是好好的生活吧，我快乐，大家才快乐么，呵呵。

“战斗”结束后，我们就去永旺儿童乐园坐飞机啦。



关于吃饭，我们一直没有和可可磨合好。这是我们作为看护人的责任。姐姐一直以“我不要你，我不喜欢你”来胁迫可可吃饭，可可最近一直吃的还可以。小巫告诉我这样做，不尽正确，我无法说服姐姐。只能自己做出榜样来，才能帮助姐姐一起培养可可的吃饭习惯。
可可属于那种对什么东西，都没有太强占有欲的孩子。对于食物，也是这样，饿了，吃了几口就可以不吃了。对吃的东西，几乎没有最热爱的，就是偶尔对一些水果会有那种爱不释手的感觉。用“不给你吃”来威胁她，一点用没有。反正她一天不吃也可以。
今天早上，8点多起来，做好了简单的早饭，把昨天腌上了的带鱼煎好。我们全家开始吃饭。
可可早上没有喝奶，昨晚上9点多喝的那点奶，早消化了。所以我觉得她肯定饿。
因为可可最近钟爱带鱼，所以闻到带鱼味道，食欲大开。我赶紧趁热打铁，让她上桌和我们一起吃饭。
我们都正常的吃着，可可也很积极。我就把带鱼剔好，放她碗里。她一开始几口都不错，大概吃了4口，稍微填了点肚子空以后，就开始整幺蛾子。一会儿要喝水，一会儿要拿小企鹅，一会儿要坐我身上，一会儿说带鱼有刺，一会儿说要吃土豆不吃带鱼。整各种办法转移我的注意力，希望我忘记要求她吃饭。
我对她要喝水和要拿企鹅的要求，都答应了。唯独不让她坐我身上。
我说吃饭，就得坐椅子上，可以让企鹅来陪你，可以喝水，但不可以让妈妈抱着。
她开始哭闹，期间说有粑粑，我也把她抱去，但压根没有粑粑。
然后继续坐椅子上来回想办法，不行就眼泪汪汪的哭。哭了还没用，就说有粑粑。
死活就说要妈妈抱着吃。我一直说妈妈不抱你，并不是不喜欢你，妈妈很喜欢你，但是吃饭得有规矩，就得自己坐椅子上自己吃，别的要求妈妈都不会答应。
后来看她实在很委婉的倔强着。我就答应说：今天是第一次这么要求你，妈妈放低一些要求，可以先抱抱你吃饭，但中午和晚上吃饭的时候，妈妈就不会抱着你了。
她爬上我膝盖上，这才开始好好吃饭，把正常的饭量吃完了。
吃完以后，特别开心的在屋子里跑来跑去，说自己开心极了。
吃饭的时候，我一直拿球球做榜样，我说球球吃饭很好，可以在吃饭的问题上得小红花，可可一开始表现很好，但中间有点表现不好，现在表现好一些了。
球球听到楼道动静，就老叫，我就批评球球，说球球在欢迎客人这个问题上，不能得小红花。
可可吃完饭以后，就开始批评球球老叫，不能得小红花了。

咳。。。一早上，吃一顿饭，一个小时。哭了好几场。
我中间控制不住情绪，发了一次火，拍桌子了。但后来又控制住了。
可可其实心里很清楚，但就是不愿意就范，就愿意按照老规矩来。
以往大姐只要她吃饭，什么事都成全她。现在她发现这招在我这行不通了。
咳。。也不知这样训了一顿，是否能改善点。慢慢来吧。

虽然感冒刚开始，但随着年纪大了，对自己身体的了解越来越深入了，所以基本可以判断大势。

上周出差厦门，熬夜、吹海风，估计就有点病毒进来了。
回来后第二天周日又泡温泉。泡温泉对我这种体质的人来说，着凉是不可避免的。
然后吃了特易上火的瓜子。
然后又和感冒发烧的领导一起讨论问题半小时。

结果，昨晚上我就急性肠胃炎了。以前也碰到过，04年12月的时候，手机没电了，当时差点挂在肯德基北太平庄店里。幸好店长把我送到医院，然后还通知老公过来，在262的输液室呆了一宿。
昨晚上症状完全一致。半夜2点肚子疼醒，自己摸着上了卫生间，就开始冒冷汗，趁着还能起来，去吃了复方黄连素，叫醒了老公，然后就剩下靠着老公盗汗的姿势了。折腾快一个小时，当时几次想叫120，缓过来以后跟老公说，刚才真感觉要挂了。

接着又起来4次，最后一次是6点多，本来想到医院化验，但化验时间应该2小时之内，所以没接着样本。然后就没有“样本”再产生了。昨晚一宿，都全身冰冷，2床被子捂了一宿，才稍微缓过来点。
早上一上秤，3斤没了。
这减肥效果，刚刚的。

然后下午开始畏寒，估计发烧要来了。赶紧吃双黄连口服液。目前还好，只是畏寒，烧没起来了。

下午意识到感冒了，赶紧跟可可隔离。可可一开始特粘我，慢慢也接受了不靠着妈妈的现实。很乖巧的小姑娘。

28号补：
现在是早上6点50，现在一身轻松仅留一点鼻塞坐在这里，才能说是总结了。
上面写的时候，其实“好戏”正在深入展开，我太过轻敌导致。本来拉了一晚上，第二天还是得去看看大夫的，我以为止泻了，就没事儿了。结果，我开始恶寒。
上面写完后赶紧躺床上，一晚上就睡了2个小时，剩下的时间就在数时间，一分钟一分钟的烧着，熬着，希望多熬一会儿，让老公多睡一会儿，争取熬到天亮再去医院。
入睡时，37.4，半夜2点38.3，早上起来39度。6点半叫醒老公去医院，结果家附近的北医三院二诊所，竟然没有急诊。来回折腾，还是决定等到他们开门再来看。终于9点看上了大夫。
半夜数羊的时候，间或着上了微薄和百度，留了发烧感言，查了甲流症状，感觉自己100%符合甲流所有症状。心里开始盘算，如果真的确诊，第一件事就是把可可和姐姐姐夫送回通州去，家里全面消毒，只留下老公和我共患难……中间想了很多。幸好胸片出来，虽然有点问题，但医生认为甲流可能性不大，是急支，急性肠胃炎和感冒发烧。
然后开始输液，3个半小时，在输液室，我依然保持39度高烧。如坐针毡。
下午回到家，睡了一下午，起床后，又到了39.3.姐姐不由分说，把我赶往医院找大夫麻烦。老公开车上班去了，我只能一脚深一脚浅的往医院赶。幸好打上了车。
这边，老公的电话也来了。原来姐姐不放心我一人去医院，电话老公让他赶紧回来接我。
还好，赶上医生没走，冲进去，问了她情况，她说问题不大，可以吃点退烧药，因为降温没这么快，得有一个和病毒抗争的时间。开了泰诺林，吃了后，20分钟就退烧了。整个人才真的开始清爽起来。
晚上7点，就熬不住上床卧着了，一觉睡到早上7点，真是神清气爽。
然后，昨天白天接着输液，碰到之前一起输液的老太太，说我精神好多了，前天整个人都是蔫的。我说可不是么，39度呢。呵呵。

后来仔细回忆，这已经是隔了将近五年的一次发烧，上次发烧还是05年大年初一，因为化脓性扁桃体炎。输了一天液，花了1000多。这次花了500，所以说，有什么别有病。呵呵。

总结这次微恙，上面说的原因还是主要的，但是轻敌，是导致后面继续发烧的重要原因之一。不过好事坏事总相伴的，发烧，对于我的机体免疫力，也是一个锻炼。否则，全身的免疫细胞，5年出来耍一次，得多寂寞？嘿嘿。

很巧，由于这两天晚上都陪着可可睡，所以睡得早，醒得早，想着还有几个很急的邮件要写，就很敬业的起来工作。然后想起，可总昨天已经满27个月了
这到底是二十几个月，我还掐指算了半天，主要是鉴于我产低的症状还未完全消失，我经常在计算的时候，很不自信。哪怕是2位数。
其实，两岁以后，几乎就不刻意用月龄去衡量小人，一切进步都在岁月之中。
可可说话很流利，几乎想说什么就能说什么，家里存的故事书也基本看腻了，以至于昨晚我又梦见别人送了我们很多故事书。可可对音乐的喜欢，很显而易见，虽然依然五音不是很全，但是经常闻音乐起舞，而且还要求旁边陪她的人一起舞。
可可不是哪么爱喝奶了，原因是香港的同学给捎奶粉的时候，店员给错成了美赞臣。齁甜的东西，所以我们兑的就稀了些，然后就不是那么爱喝了。好事，争取就此断奶。

可可的作息：
早上7点10分醒来，喝奶150兑2勺奶粉。
8点多，吃早饭，2两粥。
11点，一个鸡蛋。
1点，午餐，菜饭歌1两。
2点-4点，睡觉。
6点，晚餐。
8点半，洗洗睡，10点入睡。
中间间或吃点水果酸奶零食，喝水。
一天2顿奶。不定什么时候喝。总量不超过400毫升。

因为出差，因为最近读小巫，所以得以让我把自己一直以来的思考付诸文字，记录在案。

关于婚姻，和别人谈的很多很多。经历了快10年的婚姻，我觉得我稍微有点说话的权利了。以前很多想象的可怕的结果，竟然都还没有到来。窃喜。

一怕：
结婚后，就没有了新鲜感。婚姻如牢笼。
结婚前和别人讨论最多就是，结婚后，天天在一起腻味，是不是很快就会讨厌彼此。婚后两年，我们几乎都在蜜月的感觉里，经常很甜蜜。虽然也狂吵暴怒过，但是目前留下的记忆总体还是很甜蜜。2年后，趋于平静和平淡，但是那种对对方的熟悉和习惯建立起来的信任和亲情，逐渐成了2人世界中最重要的东西。不可否认，会经历一些濒危的时刻。但是，只要用心经营，不轻言放弃，就会最终走出藩篱。

二怕：
生娃后，彻底黄脸婆，彻底忽略老公，然后婚姻完蛋。这是我在怀孕前最担心的事情，目前看来，发生的几率会很小。孩子，真的是爱情的结晶和纽带，是帮助男人女人成熟的最好的动力。有了孩子，虽然妈妈很累，很容易黄脸婆，但是只要自己的追求还在，自我还在，基本不会黄脸婆的。要做个美丽魅力妈妈，还不是太难的事情。老公说我现在是他认识我以来最美的阶段。哈哈。我以革命的乐观主义精神窃喜中。
而且有了孩子以后，母爱使得女人更为温柔沉静，有的时候，是另外一种魅力的来源。

三怕：
老公看不住。
其实我不怕这个，实在是听别人谈三色变多了，我也忍不住受了感染。咳，都21世纪了，还谁看住谁啊。基本上，自信的聪明的女人，小三会没机会的。只要用心的在意对方，用心的经营婚姻，怎么会那么轻易失败呢？

所以，我觉得结婚挺好的，生孩子也挺好的。不怕，都去尽情感受去吧。兵来将挡，水来土掩。

从上大学以后。我就经常有局外人的感觉。这根源于我没有长性的性格。此话怎讲？
待我把话题扯远点先。

很小的时候，我就没有自己最喜欢的东西，或者说自己能够心悦诚服全力以赴的东西，无论是面对有形或者无形的东西，对物质还是爱情，我都如此。所以我是一个从本质上没有原则没有目标的人，我这种人很难入局。
上大学，从小地方来到首都，我肯定是一个局外人。融入啊，融入啊，很努力的融入了查不多2年，我才基本有点北京人的感觉和自信。
然后读了研。做学问，在我心里是特别庄严的事情，所以我认为我不适合做学问，而且我也不喜欢做学问，所以对于以研究见长的我的母校，我显然是个局外人。
然后工作了，我没有循旧规，去了体制外的机构。作为我们这种先天就应该在体制内混饭吃的专业，在体制外的机构，我依然是个异类，局外人。
等我花了几年，稍微进入了点角色以后，我又去了别的行业，这次不是民企，是国企。得，不同的行业，不同的机制，我还在局外徘徊。
然后我又换了行业，然后我又进入了体制内。

体制内混了这些年，今天晚上，领导请我们便餐，席间觥筹来去，看着带有体制内的优越和惯性的同桌们，我内心深处觉得自己好“局外”啊。我的想法，我的价值观，我的心身的世界，和他们距离如此遥远。不知这是我的不幸还是幸运？

看见周围的人，能够那么投入，无论是做好事还是坏事，我都羡慕得紧。个性使然，目前看来我也只能一辈子这么羡慕下去了。

可可刚才8点多电话我，说：妈妈，你在哪儿呢？宝宝想妈妈了。电话这边的我，眼睛一热。赶紧说：妈妈也想宝宝啊。希望闺女一辈子不那么局外。

可可同学，每天下午1-5点都是固定睡觉时间，反正可能不一定1点能入睡，但一般到5点半可爹下班回来，可总经常还赖在床上眯着。于是到了晚上8点半的正常上床时间，小人就兴奋异常。

虽然按照习惯，8点半她愿意上床喝奶睡觉，但是喝完了奶，还有很多节目等着表演。比如“故事大王秀”，比如“上厕所秀”。为啥都加个“秀”字，是因为小人是真的把每天的床上时间当成了真人秀时间。一会儿要躺你身上唾沫横飞的背故事，那么多的故事书，那么长篇的故事，我讲了那么多遍都背不下来，但她基本一口气背下不磕崩。一会儿要坐自己的小马桶粑粑，一会儿要坐大人的马桶尿尿。拉不拉的出来不重要，重要的是可总很享受我们一听见她要拉就很认真很快速的把她抱下来的过程和气氛。所以经常制造“狼来了，屎来了，尿来了”的故事。

大姨很宠她，所以可可一般都挑大姨陪她入睡，可以随心所欲的和大姨一起“秀”。大姨一开始还很得意很多情的认为是可总偏爱自己，最近发现了可总的小心眼以后，就开始想办法整顿治理了。哈哈。周末大姨回家了，可总每每“秀”的不爽的时候，就会慨叹：我好想大姨大姨夫啊。但是现在我也黔驴技穷了。
咋办？

我希望继续她八点半上床的习惯，也认可睡前故事和睡前如厕的规矩。但是我希望能限制数量。我最近在尝试说就讲两个故事就得关灯睡觉，但是小人会在你讲完两个故事后，说再讲2个，然后再讲2个。拉屎拉尿呢，不限制次数，但观察她的反应，确认是真的屎来了尿来了。
小人不太愿意遵守规矩，有的时候呢也确实是不困。
继续艰难的斗智斗勇中。经常是我们这陪睡的都着了，小人还在那翻煎饼呢。

另外，以前大姨总喜欢以“我不喜欢你了，我不带你我回通州了”来威胁可可，让可可听话。最近看了小巫以后，我纠正了大姨的习惯。大姨虽然不理解，但接受并照办。

开始读了如雷贯耳的小巫之后，我终于找到了一直纠结在内心深处的哪个不能见阳光的“小我”。
我觉得要孩子之后，面对一天一天长大的那个可爱的小人，你能遭遇的最难跨越的不是票子、房子、车子等等物质的东西，而是伴随孩子成长过程中，那个一直隐匿在内心深处的“小我”的斗争。
没有孩子，你可以孩子气，你可以放纵，你可以不负责任。但是有了孩子，你不可以了。至少，你会在这样做的时候，很挣扎很矛盾。
读小巫，我觉得就像在读我自己写的东西。其实，小巫的书与其说是育儿经验，不如说是人生教导，关于你应该怎么去看待这个世界看待你的人生的格言警句。
所谓的宿命，就是，你会有限的知道自己的不足，但是你依然没法完全改正。因为你不是白纸一张。对于孩子而言，他的宿命就是，他将生活在“你”的世界里。
没有如小巫一样的思考，这个“你”可能还能逃避，还能偷懒，因为周围的人都是一样的“你”。
读了小巫，你会无以遁形。你会好歹知道，黑屋子外面的世界是什么。然后，你就会坐不住了。

每次，带着孩子出门，我总能看到很多周围父母内心深处哪个丑陋的“小我”在折磨身边的孩子。
昨天，在永旺，看见一个妈妈面对躺地上撒泼打滚的四五岁的女儿，拳打脚踢。我相信，有的时候，在你劳累，心情不好的时候，孩子的突然发难，是会让你暴怒，但是，如果你直接发泄自己的怒火，哪么就是丑陋的小我的表演。
在永旺，还看见一个妈妈对这正在挑选颜色画画的四岁的儿子，直嚷嚷，不是这个颜色，得拿红色，这个不是红色……孩子画画，乐趣就在于拿着颜色随意涂鸦，何至于这么大庭广众之下一个劲的否定孩子，左右孩子呢？红色又怎样？不是红色，又怎样？
然后，还有，在儿童游乐区，虽然室温有15度，但是几乎所有的孩子，都因为穿的太多而步履蹒跚。为什么非得捂那么多呢？

于是我想到，可能因为所学专业的缘故，每次遇见一个陌生的人，有了几次沟通交流后，我就基本能够想象出他的家庭是怎样一个氛围，一般最后能和我成为很好的朋友的都是那种父母很包容孩子的家庭的。现在，和人交往，我依然习惯性的去猜测他的家庭，他的配偶。有一个很通情达理的配偶的他，一般来说，也不会固执到哪儿去。我经常很喜欢怀有一颗童心一份天真的朋友，我觉得经历了人生那么多经历，依然保有童真的人，一定很值得沟通。这是我的经验，目前来说，基本没有碰壁过。

胡言乱语了这些，睡去，陪着可可。

早上出门上班，被堵况吓得返回的邻居劝回了家。
正好，带宝贝下楼玩雪