本来是想在真正送走你们两个后再写这篇文章的。可还是忍不住提前写了。

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    在某卫视看到林志颖演的偶像剧。

    于是想起了躺在抽屉里的卡带。

    多年以前，身边有一个无比疯狂的喜欢小志的朋友。我就在她强大热情中每一天

我有多久没有正正经经的写些东西了，也许我从来就不曾学会诉说。一直都没有学会表达，无论是用文字还是语言。

天气热的发慌，我就一直窝在家里，每天和电视剧为伍，看些不知所谓的偶像剧韩剧。呵呵，这样不用大脑的日子真是不赖。

每天在午夜入睡，然后睡到自然醒。有充足的时间去发呆和消磨。

之前有个朋友试图和我讨论人生，这话题让我很疲惫。是呀，每天重复的工作，重复的生活，有什么意义。我们是不停旋转却不知最终方向的陀螺。所以我不想再去想这些了，就这样下去吧，做我该去做的，未必是我想去做的，那就努力的喜欢这样的生活，谁都觉得自己是不同的，其实谁不是2个眼睛1张嘴呢。眼睛让我看清这个世界，看清别人，却看不清自己。嘴巴用来诉说，只是很多时候我们都忘了自己还有2个耳朵是用来倾听的。

7年，我看到这个数字第一个想起的是七年之痒。七年是很长的时间吧，它足以磨灭当初信誓旦旦的爱情，疲惫和乏味之后背叛。7年，7年之前，我还在上高中，那是在我这二十几年的人生中很重要的三年，那时我从没像过7年之后的自己在哪里，但是那时我知道7年之后的夏天，在北京会有一个也许会改变很多国人命

很久没这么晚睡了~~~

聊的我大脑已经有点缺氧了。

聊起了很多以前的事情，呵呵，会禁不住笑出声音的事。这样一个在午夜对着电脑傻笑出声的傻瓜，谁见了都会诧异吧。

不写了，困了去睡了。

各位，晚安~~~

最近懒的不行，懒得学习，懒得看书，懒得看电视，懒得吃饭。甚至懒得去想自己为什么这么懒。

我要进入漫长的等待期了。

未知是我觉得痛苦的原因。

一直以来我觉得我应该要学会释然，即使还不能如此，我想从现在开始也要努力向它靠近。

在qq上和fj聊了一天，自己也不知说了些什么，就像和自己对话，自然，不必掩饰。

听到了一个消息，如果是我一定会发飙，只是当事人却好像没有我如此激动的想法，对呀，那是别人的人生，我们凭什么去横加干预，乱做指责，只要她觉得好，那就好吧。就如同别人也不认同我的人生却在一直鼓励我一样，我不是也应该抱着同样的心态去祝福嘛，每个人的幸福都不同，既然不是她，那就别用自己的方式衡量。

去逛街，到处都在大甩卖，只是那些东西没有勾起我的购物欲，没有经济来源的日子，让我开始过起小心翼翼的生活~~~

去了买狗的地方，看到好多可爱的狗，2个人都有种抱一个回家的冲动，只是，现在的我们连自己都要养不起了，更何况是狗狗呢，还是别带它回家遭罪了。

fj已经开始了要养狗的计划，真好呀，我说了，以后我一定养只松狮，就养松

                                潘多拉de盒子

    我家楼下每天都有一群人在玩麻将和扑克，这就是他们人生的全部，从早到晚，有时在想他们这样的生活，现在就死了和再过10年8年这样的生活再死有区别吗？

    在我看来是一样的，反正他们每天做的事情都是一样的，只是为打发时间，

                                                                    无穷尽的重复。

    最近的天气常常让我常常感觉自己会昏倒在回家的路上。好像是梦游着就回到家了。

    让我窒息的还有那样一群让我感觉自己格格不入的人。

今天有人对我说，最初我是一个看起来很不好相处的人，所以我就在想，她的意思究竟是我这人很不好相处呢？还是我这人相处起来没有看着时哪么麻烦呢？

    我现在终于明白与那些根本不是一个世界的人聊天是件多痛苦的事情。明明没有共同语言还硬要沟通，真是要命。

之前文章里加的背景音乐和图片偶尔就会无法显示，所有事情都处在不稳定的状态中~~

我们只是在变动中寻找着短暂的支点，稍作休息就要继续前行。

今天在车站看见一对吵架的情侣。

女“我只是想要自己的生活，为什么你总是要我以你为中心。”

男“我想把你介绍给我所有的朋友，小学同学，中学同学，大学同学，我所有的亲戚朋友，这有什么不对吗？”

女“不是不对，只是要在适当的时间和地点。”

男“我只是想让所有人知道你是我的女朋友，为什么你不能明白？”

女“我明白，但是这样我很累，我们两个人在一起为什么一定要让所有人都知道，这有什么意义？”

男“那我们两在一起难到不能让别人知道吗？”

女“我只是不喜欢你把所有安排好，从不问我的看法。还总是怀疑我。”

男“我只是在乎你。”

女“你很自私，只想自己。”

男“好吧，就当我是。”

。。。

很长时间的