持续的降温后，气温突然的回升，让人觉得春天回来了。似乎已经忘记东北那彻骨的冬了。还是喜欢这里的气候，空气里后夹杂着温柔的味道。

平时打工经过的地方，能看到很美的风景，像是以前看好莱坞电影里的田园风光，成片的芦苇。没想到来到这里没感受到大都市的繁华，却是返璞归真了。看到校园里已经泛黄的银杏叶，于是想起很久之前，小金童鞋带我去她的小菜院看人参时的那株银杏，那时还特意摘了几片叶子带走，现在看到门口的那片银杏树，不得不向你报告一下，你们试验田里的不管是人参还是银杏都要浓缩的多啊。

甲流肆虐，教授得甲流之后的2周间我一直神经质的觉得自己喉咙发炎，头痛加发烧。可是体温计理智的告诉我，偶的体温一直没有超过36.5°，今天的大太阳似乎一下治愈了我所有的毛病。打扫，洗漱，难得的周末，少有的清闲。

说了要上照片，却迟迟没有，懒得去拍~~~

10.1长假，看大家似乎过得还都算HIGH，可是我没有长假，呵呵~~~

很多人网上见了都会问句，你看国庆游行直播没。只能回句那天我上课没看，其实本来对那些也不是很热心，首先对武器一窍不通，看了也不知道都是什么，估计也就能看看真正整齐划一的方队，好像前一次看是十年前五十大庆吧，那个时候我很清楚记得一件事情是我后来睡着了。看到日本的报道，他们可一点都不关心我们的兵哥哥们走的有多齐，而是瞪着两眼看咱有啥武器，我不关心政治，只是觉得在这里总是能听见不一样的声音，不知道是不是出于中立，但我一直觉得有不一样的声音其实不是件坏事。

凌晨接到电话，那个时候才知道原来10.3是中秋节，于是参加了一个很是自助的聚会，认识的不认识，反正大家都说中国话，有一句没一句的聊着，所以这就是身在外国的好处，我和你可以没有任何交集，只要大家都是中国人就可以了。

参加朋友孩子的满月酒，于是想起很久之前她打电话和我说自己怀孕了，想起我们在产房外陪她生产，想起孩子生病她怎样无助的哭泣。突然在想多年之前我的妈妈，那个时候她是什么样的心情，又是些什么人陪她经历着这些过往。

突然的郁闷，郁闷至极。

最近很少有这样的心情，不去想去和别人比较，学费多少也好，能不能入住会馆也好，一直一直自我安慰，可是突然间的爆发，为什么？有人问我为什么你总是这么背，我笑着说，在我身上还是有点好事情发生的，只是大多数时候和别人比起来我是有点背。我还算努力的打工，可他妈的一直是赤字，好不容易攒点钱没等热乎呢就交学费了，家里要给寄钱吧，日元最近还抽风的猛涨。

烦了，烦了，烦了。

什么时候能不去考虑这些问题，简单点的生活呢。

申请了各种奖学金，其实知道这些高要求的奖学金，自己没有什么机会得的，可是就当是为了心里平静吧，不管得不得就算是给自己个期望吧，我现在的生活已经到了最低点了，又能再坏到那里去呢。

  不知道是以前没有仔细观察过，还是异国的天空是真的不同，总是能看到很美丽的天空，午后的湛蓝亦或是傍晚的红霞。也很喜欢现在的天气，太阳依然耀眼，气温却开始凉爽了。夹杂着湿度的微风~~就像以前玩笑时说的喜欢不热的夏天，不冷的冬天，还有不刮大风的春天和秋天。这里除了夏天真的暴晒以外，其他的三季还是蛮合我意的，再有就是这样的气候好处在于，买件衣服可以穿很久，现在已九月，可是我依然穿着半袖到处游荡。

  得知身边的一对朋友离婚了，能特意回国办离婚手续，看来不是一时冲动，消息以原子爆炸的速度在身边的人中间传播着，只是看到两个当事人却依然平静淡定的生活着，言谈之间完全看不出有什么不同，这就是感情吧，浓烈的时候可以放弃一切的追随，只是因为这个陌生的国度里有深爱的那个人，可是不爱的时候无需多说，一句再见，一个手续，从此便如同陌路，甚至相互诋毁，脆弱到让所有人唏嘘。

  朋友在临别的酒桌上说，我其实一直挺喜欢你的。我嘻哈的回应。知道这话有部分是玩笑，有部分是酒精的原因。可至少在分手之前人家没和我说，你是个让人讨厌的人，所以这句话值得我有些小小的好心情。

  5连休，店里真是

xx范儿，现在大家都有范儿，于是静思10秒，我是什么范儿，最终结论，姐姐没有范儿~~~~~

大选临近，每天都会在路上看到各党派宣传的车子，这也算是一道风景吧，多党派才有竞争嘛，买个黄瓜萝卜都得选选，更何况是国家领导人，看见带着白手套拿着大喇叭演讲的人，总是觉得很好笑，大大的作秀，只是这和我没有什么关系，没有选举权。都说中国没人权，到了日本他们这么先进的国家还是没给我啊~

现在已经不想不起刚来时候的艰难和不适，也记不清那些在当时看来很是刻骨的过往。时间就是具有这样的力量吧。直到交换生的朋友回国了才恍然原来已经马上要一年了。记得刚来时问过一个来了一年的学长，你在来日本满一年的那天没出去好好吃一顿什么的庆祝一下？现在明白他在淡然的说“有什么不同的都是一样日子”时的心情，那时觉得一年是件很遥远的事情，觉得一年长久的可以使自己改变很多。只是现在明白改变不是在那个点上，而是慢慢的侵蚀你的生活，有一天突然回头发现自己原来已经走了这么远。

以前很鄙视在国外的朋友说什么都用那个国家的货币，那时候总是觉得

del

del了之前的长篇大论，算了。算了~~~

这个夏天大家都在忙着结婚，在宴会上的谈资也是下一个会是谁。于是当听见fj和我说这个的时候庆幸自己不用去受折磨，一直不理解才刚刚毕业2年的时间，大家的话题就已经完全转移到婚姻了，见面之后的寒暄直接变成什么时候结婚啊，我不排斥结婚，看到身边的朋友终于修成正果也真的很祝福。只是不明白为什么那么多的人把找个男人结婚当成人生的全部，难道一个女人的在这个社会上存在价值就是她找到了一个什么男人？ 难道辛苦读了那么多年书，为的就是以此为资本找到一个更好的男人？

这些人和整天在我家楼下以打扑克，说别人八卦为人生乐趣的大妈有什么区别。

也许是我过于矫情了吧，只是那些女人我始终认为你们很可悲。在20岁的时候就把自己变得市井，那究竟是成功还是悲哀，见仁见智。

假期，我从没这样渴望过假期。当得知有长达一个半月的名副其实的假期的时候，心情无法言语。

回家之后被狂轰乱炸到开始怀疑自己的某人，逃回芬兰之后就会忘了这两个月大家循循善诱的教导了吧，不是所有人都这样我们就该凑合，我就一直坚信，我这样又没碍着别人，也没影响到社会主义的建设，所以谁管得着啦，我们还不算是公害~~~~

凌晨五点，美丽的天空。之所以会这么早起床是因为之前地震啦，躺在床上感受着大地在震动，看着头顶电灯开关的拉绳在不断摇晃，这也算是在日本生活的小小附赠品吧，时不时的小地震，所以在成都的小戴，不同时间和地点我们是不是感受过一样的韵律~~~~

最近在看《蜗居》，之前在图书馆看到过这本书，现在后悔当初没有看，在想书一定要比电视剧更好些吧，我总是觉得文字能表达出更多的东西

7月仲夏，可是天气虽然闷热却和我想象的完全不一样，不是刺眼的太阳，干燥的炙热。身上总是湿嗒嗒的，每每这个时候我只能安慰自己，高含水量对皮肤好~~~

假期临近，我却除了打工没了任何计划，所以还是不要计划的好，之前的计划都消失在之后的被计划里。 

蓄势待发的梅雨季节来啦，可是却没有真正的下几天雨，只是闷热的天气，无敌的太阳，搞得整个人都提不起精神。

每天睁开眼睛就开始高速的旋转，连续的熬夜，渴望睡眠原来是这样的感觉。神经涣散，本就丢三落四，现在更是变本加厉了，都说了要是知道注意那就不是我了，所以我每天都生活在找东西和丢东西的重复中。

fj说这样忙碌的生活很好，很充实。可是我却有点累了。无比期盼8月的到来，假期假期，魔鬼的上学期终于结束了。

头脑混沌，思维混乱，我想睡个昏天暗地的觉，这不是随便说说，是真的很想。

打工回家的路上，短暂的迷离，忘记自己身处何地，好像回到了儿时的胡同，很多模糊的记忆，许久未有的思念，曾几何时是那么想逃离，可是当真正远离一切，短暂的兴奋后，才知道家就是那个不论走多远心里都会牵挂的地方。

曾经没心没肺的说过，不想家，那个时候是真的不想，但是最近却突然膨胀。。。

妈妈和我说，梦见我回家，醒来后久久不能平复，没有告诉她，我作过同样的梦，同样的心情。

就如之前qq的里回答的那个问题，面前有2条路，会选哪

お元気？

わからない…

首先，某人，我想我是戒不掉了，所以尝试着减少吧，实际上已经形成的习惯也很难改变吧，那至少不再增加，别再做出惊恐和无奈的表情，其实很多时候我就是个矛盾体，矛盾到自己都不知道该要在怎么办，道理是显而易见的，但是又有谁能按部就班的遵循？反正我不行。